Как это вообще работает? Мне хочется плакать от отчаяния, у меня опускаются руки. Снова старая пластинка - пол года я вынашиваю идею (..). История эта приснилась мне во сне - я ее сперва обдумала, попыталась засунуть в самую далекую комнату моего сознания и она переодически всплывала: открывками. В какой-то момент мне показалось, что я ее забыла - героев, их имена, сюжет. Но нет, я помню. Она сырая, вот совсем сырая, я не хочу даже писать черновик, потому что я не верю в себя больше после той истории. Вообще я поклялась, что больше не возьмусь ничего писАть, потому что я задолбалась. Какое-то время я много писала, чем больше я писала, тем больше идей у меня появлялось. Потом черт дернул меня зарегистрироваться на одном проклятом сайте и я выставила там фрагменты своей истории. Я искупалась в очень хороших отзывах и это придало мне огромное вдохновение. Но однажды мне написала женщина письмо, в котором сказала, что прочитав этот открывок, она просто потеряла зря время, что это полный бред и тд. Я зашла на ее профиль и прочитала то, что пишет она и я могу сказать то же самое о ее работах. Но суть в том, что к такой критике я была не готова. Я ее боялась и я ее получила, распишитесь, пожалуйста. Честно сказать, я написала ей огромное письмо, заблокировала ее, чтобы не дай Бог прочитать от нее ответ, удалила все, что выставляла и заблокировала аккаунт на этом саайте. У меня была истерика, потому что к такой жесткой критике я была не готова. И я поклалась себе больше НИКОГДА не писать, раз я такая бездарная и мои идеи избитые и ничего не стоят.

Но одно дело пообещать, а другое - это куда-то деть мои идеи и мысли, которые каждый Божий день приходят ко мне в голову. Они приходят то в виде диалогов, то в виде персонажей и тд.

Они меня преследуют, я не могу от них избавиться, как психбольной не может избавиться от голосов, наверное. И мне очень "нравятся" советы людей, которые знают, как много для меня это все значит: так ты возьми и напиши. Да бл?ть. Как я раньше не догадалась, взять и напечатать - ведь это так просто.

Видит Бог, я задолбалась - у меня есть история, я в нее верю, я ее лелею и очень полюбила. Но я не могу, я просто не могу, я пытаюсь снова и снова и не могу, слова просто не вяжутся, они не сочетаются, не складываются и не формируются, они даже на 1 % не описывают то, что я хочу, что я чувствую и думаю. В чем дело? Тупизм какой-то.

You look pretty good down here

But you ain't really good

У меня выходной. Сегодня решила отказаться от машины и прогуляться пешком. В почтовом ящике нашла оповещание о посылке. Я смотрела на него и думала, что это и как оно могло быть предназначено мне, ведь я новый адрес совершенно никому не давала. Тогда я подумала, может быть - это от Анжелы? Или от Инны. Может я просто забыла, что дала адрес. Или они узнали у кого-то. Почему-то подумала о них и было так радостно на душе, бежала до почты.. А это от Aliexpress. Разачарование, да.
Не суть. Я уже привыкла.

И я слушала песню в плеере и медленно гуляла, шел дождь и пахло мокрым асфальтом. Случайно прошла мимо некоторых значимых мест, которые не проходила очень давно. Так странно. В какой-то момент меня стали посещать мысли, что я не хочу жить в этом городе - каждый переулок - это воспоминание о чем-то или о ком-то. Это не просто перекресток или дом. А еще странное дурацкое совпадение - я свернула на безлюдную улицу, чтобы насладиться покоем и тишиной .. и пока я шла, мне встретились три человека подряд. В нашем городе 60 000 человек, а мне встретились: первым учитель по истории, второй - мама моей одноклассницы и третьей мастер по маникюру.

Здравствуйте.
А с моей работой нынешней так вообще страшно ходить по городу: со мной здороваются наши пациенты, некоторые добавляют "labdien, māsiņ". Поэтому я хочу работать в Риге, где меня никто не знает.

А вообще, мне 27 лет, я чувствую себя странно. Хотя бы потому, что мне в 17 нагадали, что в 26 я попаду в аварию и в ней погибну. ттт)

До трех ночи выбирала машину, вроде определилась. Все идеально - бензин/газ, купе, дешевле, чем моя, а в идеальном раскладе, как в обьявлении указано - возможно обменять, было бы просто идеально обменять на мою и тогда убить два зайца одним выстрелом.

Составила карту желания - так давно руки не доходили до нее, но, вспомнив, как она не раз меня выручала, все таки потратила 30 мин времени и довольна результатом.
Последняя неделя марта очень продуктивная, по крайней мере, должна быть. За неделю я должна успеть:

написать обьявление и не просто написать, а красиво оформить,
посмотреть помещение для бизнеса,

позвонить по поводу машины,
если не получится с обменом, то сфотографировать свою для продажи и выставить на сс.лв,
сходить на коррекцию,
поменять паспорт,

дочитать книгу,
сдать вещи в благотворительный магазин,
сходить к семейной,
написать Юле письмо,
попытаться поменяться сменами на работе, чтобы в пятницу поехать в Ригу в театр,
написать и отправить письмо родителям Алины.

А сейчас самая сложная часть - очень коротко, деликатно и емко написать письмо родителям Алины.

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.