Две недели ада на работе, уже в предвкушении. Но это ладно, пустяки. Вот о чем я думаю в последнее время: почему я не иду работать по специальности? Тем более, что меня иногда очень тянет в школу.. Я вижу обьявления о работе и что-то коробит.. Я почему-то даже эту мысль не рассматривала, до сих пор.. Помню разговор на бирже труда. Это было 1 июля, я уволилась по собственному желанию и вот, как сознательный человек, сижу в очереди. Надо сказать, очередь была огроменная. Я сложила все документики, распечатки и копии и покорно жду. Со мной познакомилась женщина в очереди и ввела в курс дела - она на бирже уже как у себя дома. К тому моменту, как меня вызвали, я знала от этой женщины уже всю "кухню". Села, поздоровалась, протянула папку с документами. Она полистала и так обрадовалась, очень странное ощущение от ее взгляда, говорит: оой, да вы с таким CV быстро работу найдете, поверьте моему опыту. На след. день я шла на собеседование.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какой сегодня отличный день, на миг показалось, что снова беззаботное лето. Мы катались на катамаранах, пили пепси и вспоминали школьные годы. Потом сестра подкатила мою сторону катамарана к фонтану и меня окатило ледяной водой - мы такие насквозь мокрые и счастливые пошли гулять по городу. Самые счастливе дни - в кругу моей семьи. Иногда мы собираемся все вместе, накрываем стол на улице, жарим сосиски на костре и громко смеемся, это самые прекрасные дни, мы вместе, мы семья.. И тогда напрочь пропадают мысли ехать куда-то за границу, чтобы заработать много денег, ведь, что эти деньги, когда ты здесь со своими родными в родной стране? У нас есть все, что не купишь за деньги. И это самое главное.

Что мы делали, ты спросишь? Мы лежали в школе на полу, держась за руки и не могли встать. Вокруг никого не было, на фоне - музыка и голоса. Какой я счастливой была в ту минуту, я только сейчас это понимаю. Пьяной, да и очень беззаботно счастливой. Потом сидели ночью на улице на скамейке под крышой, я разбитая и в слезах, а ты обнимала меня и сказала - все, это в последний раз! Не помню, так ли это было.
Мы бежали с концерта, держась за руки, а потом сушили волосы в туалете на вокзале.
Наша переписка была настолько огромной, я сохранила ее в Ворде, так и знала, что когда-то захочется перечитать... Но когда пытаюсь открыть файл - виснет компьютер.
Мы были настоящими, самыми настоящими - самыми открытыми друг перед другом. С каждым днем ты заполняла мою жизнь, пока не стала ее самой главной частью. Я ревновала тебя ко всем подряд и злилась. Помню, сидела на подоконнике в школе на четвертом этаже и смотрела на тебя. И хотела, чтобы ты принадлежала только мне - но ты - душа компании, к тебе всегда тянулись люди. Я - тень тебя. Но мы всегда были вместе, дополняли друг друга. Над твоими шутками смеялись все, но я была с тобой тогда, когда ты задыхалась от слез. Я полюбила тебя. Ты сказала, самая сильная любовь бывает между друзьями. Я бы дополнила - самая настоящая. Но, как и другой вид любви - она может причинять боль, фактически физическую. Я пыталась от нее избавиться уже потом, когда ты уехала, но... не очень получалось, так?
Я тебе этого не говорила. В последнем письме написала только одну капельку того, что я чувствую к тебе. Я бы не смогла это написать. Да и зачем? Я не могу тянуть тебя назад, это уже не в моей власти. Я довольствуюсь тем, что осталось.

Все так. Hey, soul sister.

Ты там где надо.

Меня вдохновляют талантливые люди. Я представляю, какое это огромное счастье - родиться с талантом. И, конечно, огромная ответственность. Талант - это как ребенок - дар Божий, его надо ценить, уважать, лелеять, развивать и никогда не забывать, что это подарок свыше. Если бы у меня был подобный талант - смогла бы я распорядиться им правильно или расстеряла бы с годами? Вижу очень много талантливых людей вокруг, к примеру, даже в нашем маленьком (сравнительно) городе и всегда радуюсь за таких людей, желаю им побольше везения, ведь - одно дело - талант, другое дело - путь, работа над ним, да и в конце концов, просто удача.
Помню наш разговор с одним пареньком, он учился в моей школе и очень красиво пел, потом вел уроки вокала и я хотела к нему записаться - просыпалась страсть к пению. И мы с ним говорили и он поделился своими мыслями как раз о таланте - о том, что если он есть, то большой грех закрывать на него глаза и не развивать его, ведь Бог выбрал именно тебя - он понадеялся на тебя, а ты расстрачиваешь его на что? Я все таки не пошла к нему петь, но мысли его запомнила надолго. Я следила за его судьбой и в прошлом году он выступал в Сочи на Новой Волне, вот действительно человек слова и дела.

Всем талантливым людям, когда-либо прочитавшим эти строки - никогда не опускайте руки и верьте в себя! Вы уникальны и на вас возложена огромная ответственность, вы делаете наш мир лучше, ярче и дарите незабываемые эмоции.

Давно не попадалась в руки такая книга - словно все твои мысли и чувства на бумаге, словно автор этой книги - ты. Иногда приходиться остановиться и продолжать читать после того, как немного приходишь в себя. От некоторых предложений мурашки по всему телу.. За долгое время поисков нашла что-то свое.. Волшебство. Стараюсь читать медленно, лишь бы эта история не кончалась..

Я в школе писала сочинение на тему: любовь- это мост через вечность. Что я тогда могла знать о любви? Сейчас я знаю о ней все, я знаю ее изнутри. Она растет вместе с тобой через всю твою жизнь, загорается маленькая искорка в твоем сердечке и когда-то, когда ты становишься мамой- она горит внутри тебя пламенем: и греет и одновременно обжигает, потому что любить своего ребенка это очень больно: за него болит сердце, когда он плачет или разбивает коленку, болит сердце за его будущее в этом жестоком мире. Но эта любовь- самая сильная из всех возможных, если она есть, она может все, она неисчерпаема, в ней ответы на все вопросы. Спасибо, что выбрал меня. Ты показал мне свет, путь, ты сделал меня другой, я всегда буду стремится к лучшему, чтобы стать хорошей мамой, чтобы не повторять ошибок и я очень быстро учусь. Да, я иногда горжусь собой, не всегда, но мне есть куда расти. Еще тогда в больнице, я смотрела на потолок в операционной и поняла: вот она черта, которая разделит тебя на ДО и ПОСЛЕ. И я не могла бы быть ближе к ответу, чем в тот момент. Я всегда искала ответ: в чем смысл жизни? В любви? В самосовершенствовании? В деньгах? Во власти? И тд.. Нет, это все внутри, это что-то, что ты понимаешь уже потом, когда все раны заживают, суматоха кончается и ты наедине с собой. Это все не так просто: счастье не в детях, нет. Смысл тоже совсем, совсем не так прозаичен, как может показаться. У каждого он свой. Но я видела и чувствовала то, что заставляет меня каждую ночь перед сном бдагодарить Бога за выбор, ты выбрал меня, ты услышал меня, это только между мной и тобой.

Опубликовали мой пост на Подслушано, за пару часов он набрал 15000 лайков и 120 перепостов. Вау.

 

Upd. Уже 24000 лайков и 210 перепостов.. ) Тронута.

Я хочу быть частью твоей жизни.