Самый неожиданный и приятный комплимент для меня звучал от Алены, когда мы прогуливались по Риге. "Ты самый добрый человек из всех, кого я знаю".

Я верю в каждого, честно. Я верю каждому. Я вижу в людях то, что они так старательно прячут, оправдывают и закрывают на замок. Я вижу то, о чем люди переживают и думают. И иногда хочу сказать каждому то, что он должен слышать. Ты, слышишь? Ты. Ты необыкновенный. Верь в себя. Ты уникальный человек. Ты можешь говорить мне что угодно, или не говорить, ты можешь ненавидеть меня или сильно любить, но я верю в тебя, даже если никто другой больше не верит. Я хочу помогать людям, я хочу помогать даже тем, кто абсолютно равнодушен ко мне или тем, кто нарочно делает мне больно. Я хочу дарить все самое лучшее, что есть у человека - доброту. Я бы очень хотела обладать такой способностью, которая позволяла бы мне оказаться в любой точке земного шара в ту секунду, когда кто - то перестает верить в себя и опускает руки. В ту секунду, когда кому - то просто очень нужен рядом человек или рука помощи. Оказаться рядом у того, кто остался один, кто отчаялся или собирается сделать шаг и уйти из жизни. Я бы нашла слова, я бы нашла выход для любого, будь у меня такая способность.

Когда - то еще недавно, вроде, я переживала длинную черную полосу и осталась почти одна, одна девушка, которая любила меня очень, дала мне совет, всего одно предложение, которое перевернуло мою жизнь с тех пор. Она сказала, что, если ты чувствуешь себя очень плохо, помоги кому - то. Сделай что - то для другого человека.
Это просто.
И я делала все, что в моих силах, лишь бы свою боль вытеснить чужими переживанями. Я выслушивала невообразимое количество проблем, проводила бессоные ночи с кем - то на улице, чтобы выслушать, поддержать, обнять и помочь. Я помогала незнакомым мне людям, абсолютно незнакомым. Я сидела с ними в кафе, слушала, держала за руку, пыталась развлекать, пыталась помочь и тем самым, я забывала свою боль и преобретала друзей.



Можно считать это глупой и наивной ерундой, можно считать, что люди висят на шее и что я наивная дурочка, которая помогает всем, кроме себя, так, зачастую и выходит. Я помогаю чужим людям с деньгами, с домашними работами, разобраться в личной жизни, с проблемами, но сама себе в этом помочь не могу.

Кто - то скажет, что это напрасно, кто - то просит меня перестать разрываться и стараться ради людей, я, признаюсь, сама очень устаю от этого, потому что чужие проблемы проживаю, как свои, но.. это не напрасно. И я бы перестала. Я бы перестала помогать, выслушивать и придумывать что - то, но это во мне. Это не изменить.

Так должно быть. Я не хочу больше никому приносить боли. Я хочу оставаться в памяти людей доброй. Ни умной, ни рассудительной, ни красивой, ни мудрой и проч., а доброй. А для этого мне предстоит пройти еще очень многое, потому что мой эгоизм все же где - то на поверхности, хотя я проявляю его только с очень близкими людьми и с теми, кто не осуждает меня. Когда - нибудь я научусь и это прятать.

Это важно, знаешь. Важно знать, что у тебя есть человек, которому ты можешь сказать все, а он не отвернется. Он простит. И я учусь прощать. На данный момент я простила всех, хотя это очень не легко далось. Но я простила и поняла каждого. Я выслушаю каждого, я сделаю все, что в моих силах, я очень хочу научиться быть еще добрее, быть терпеливее и признавать свои ошибки.

И не надо меня осуждать за это и оспаривать это. Я верю людям и я готова сделать всё для тех, кто верит в меня.

Я учусь принимать людей такими, какие они есть, со всеми недостатками. Так же, я признаю, всего должно быть в меру, но я и так большую часть своей жизни прожила эгоисткой и я признаю это. Настало время становиться лучше.

Алина, тридцать три черты, спасибо за книгу. Весь день так и провела бы, с книгой и теплым чаем.

awesome

Иногда я пропускаю что - то очень важное. Я помню, как я ждала звонок, всего один звонок 72 часа 23 минуты 40 секунд. И когда я отчаялась его дождаться, я оставила телефон на диване, включила громко музыку и ушла в душ. Я помню это ощущение, когда ты смотришь на дисплей, видишь неотвеченный и глазам не веришь, что именно тогда, когда ты перестала ждать - звонок раздается. И ты пропускаешь его. Так просто.
Однажды я пропустила день рождение лучшей подруги, ей исполнилось 18. Я помнила 10 апреля, что завтра день рождение, а когда вспомнила, что забыла поздравить - было 12 апреля. Хуже, чем тогда, я еще не чувствовала себя.
Я пропустила последний поезд из столицы, когда выбежала из квартиры ночью и мне некуда было вернуться. Я сидела на вокзале и чувствовала давящее пустоту.
Я пропустила тот момент, когда надо было закрыть двери и ни в коем случае не открывать.
Я пропустила тот момент, когда можно было исправить нашу дружбу, я не успела.

Что ни говори, а есть это "поздно".

Какой символичный мир.
И не сожалей об этом.