blessed.
по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сила слов, как сила мысли. Возможно, равносильна силе любви. Или даже ненависти. Есть такие слова, которые ты произносишь однажды и забываешь. Потом они возвращаются против тебя. Это как бумеранг. Со мной такое происходит просто постоянно, систематически. Все началось с того, что я сказала "я никогда не буду такой, как ты". И кажется, вся Вселенная стала способствовать тому, чтобы я стала именно такой, какой клялась не быть. И с этого все и началось.
Самое забавное, это когда ты пытаешься кому-то что-то внушить, утверждать до потери пульса, что это именно так, а не иначе, но на деле это просто твои пустые слова. Безобидные? Как бы не так. Я помню тот день, ну наверное потому он засел в памяти, чтобы мне потом вернуться для сравнения. Я говорила так: если ты кого-то сильно любишь, то ты всей своей душой желаешь этому человеку только счастья и больше ничего. Если ты действительно любишь, то ты не просто желаешь счастья, ты способствуешь счастью. Если ты видишь, что человеку плохо с тобой или лучше с кем-то другим, в другом месте, в другой ситуации, ты просто видишь, что человек счастлив, то ты будешь делать все, что в твоих силах, чтобы сделать человека счастливым. Если это действительна та самая любовь, о которой ты кричишь, то ты забудешь про эгоизм, про себя, а будешь думать только о счастье другого человека. Это значит, что ты оставишь себя и свои чувства в стороне. Ты хочешь быть с этим человеком, вопреки всему? А если человек и без тебя счастлив, или.. тем более, без тебя, счастлив, то что делает человек, который по-настоящему любит? Отходит в сторону и позволяет быть счастливым.
Позже, когда я повторяла это несколько раз и чувствовала себя очень мудрой, я получила такой же ответ и поняла, что все это полная чушь. Может быть для каких-то невероятно духовных и сильных людей, но на моем примере, эта мудренная теория не работает!..
И так происходит постоянно. Все сказанные слова, а уж тем более обещания, возвращаются, словно с вопросом, чтож, дорогая, докажи это. И ничего не выходит. Почти.

Мне мои мысли надо приводить в порядок, ровно так же, как и все вокруг - окружение, комнату, принципы. Все должно быть на своем месте. Я знаю, чего я очень хочу. Благодаря таким дням, как сегодня, я раскладываю все по своим местам, и только когда я чувствую себя так, как сейчас, я могу с самой неподдельной искренностью сказать, что я могу быть счастливой, если сама захочу. Когда я чувствую себя так, словно я остановилась, забыла, запуталась, потеряла смысл, то надо просто остановиться и подождать.

То, что я пишу, понятно только мне. Я даже не пытаюсь ни с кем делиться тем, что думаю, потому что у людей и так все слишком запутанно, зачем еще это. Я стараюсь быть попроще ради других, никому не нравятся сложные и запутанные люди, они, кажется, несут в себе негатив.

А я просто жду ответ.