Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:39 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Писала экзамен вместе с каким-то курсом и была вынуждена услышать их разговор. Две девушки обсуждали книгу, одно название которой действует на меня как красная тряпка на быка. Да, это все оттенки серого. И вот одна другой говорит о том, в каком неописуемом восторге она от книги, какая сюжетная линия, как она переживает за Анастасию.. Мне так стыдно за таких людей. И все это сидят и слушают другие люди, которые понятия не имеют о чем эта тупая книга. Мне было бы стыдно такое обсуждать прилюдно, ну поделись ты с подругой где-нибудь, где не слышат знающие люди, но.. Для меня это тоже самое, что обсуждать порнографию. И когда меня несколько раз спросили "читала ли я оттенки серого, чтобы судить о том, что это плохая книга?" и я отвечаю, что да, читала, две книги, наверное именно для того, чтобы иметь свое мнение. Так вот, мне честно говоря даже стыдно признаваться, что я читала эту порнографию.
Но самый ужас меня поджидал позже - одна девушка, которую я всегда считала очень умной и рассудительной девушкой выставила статус в Фейсбуке - "прочитала трилогию оттенков серого. Это самое лучшее, что я читала." Все! Этот человек просто выставил себя в моих глазах ниже плинтуса. Это тоже самое, что написать статус "я посмотрел порно, лучше этого ничего не видел". И в след за ней еще несколько покатились туда же.. Мне становится стыдно и смешно за них. Особенно за одну свою бывшую одноклассницу, которая книги даже открывать не умеет и вот она пишет, опять же, прилюдно на ФБ, что она читает эту книгу и пребывает в восторге, и сколько гордости в ее словах, что она ее читает, это же сейчас так модно!

Конечно, я в курсе, что на вкус и цвет фломастеры разные, но эта книга - исключение. И все тут.

02:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
О плохом: 13 дней до сдачи, а у меня только 28 листов дипломной работы.
О хорошем: теоретическая часть - done! :bravo:

20:28 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Никак не могу сконцентрироваться на дипломной, я даже запрещаю себе сегодня лечь спать, не дописав 25 страниц теории. Просто запрещаю! Даже мысль о том, что у меня единственной есть почти готовая теория меня не утешает, потому что я знаю, какой ленивой я могу быть. Сегодня я должна дописать теорию, расставить по всем правилам bibliography, отправить всю эту красоту Вальке и в пятницу начинать практику.

Хочу декабрь, 31. Новый год, диплом написан, можно отдыхать и наслаждаться уютной атмосферой.

Видео сыночка, мне так нравится :)


19:35 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я так давно не читала книги! Страшная ломка по ним. И еще "Анатомия страсти", очень хочется начать смотреть 8ой сезон, но нельзя. Я твердо решила, что нельзя отвлекаться ни на худ. книги, ни на сериал, пока не сдан диплом и все экзамены. Еще 2 месяца..

02:26 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
У меня было счастливое детство. Очень хочу, чтобы у моего сына было такое же. Как-то родителям удалось воспитать меня так, что я никогда не выпрашивала игрушки, максимум заколочки для волос и мороженое. На День рождение или Новый год получала Барби, помню свою самую красивую - в свадебном платье с длинными волосами. Родители покупали им одежду, а папа из России привозил каждый раз мебель! У нас с сестрой был целый дом для Барби и очень много мебели, вещей, одежды, продуктов.. И мы могли играть часами в разные игры, в магазин, в школу, выступали под кассеты Бритни Спирз.. И нам было очень здорово вместе, мы все делали вместе! Как же будет проходить детство моего сына, ведь у него нет брата или сестры? Ему не с кем будет играть в свои игры, общаться, делиться секретами, на ночь рассказывать страшилки. Ему будет одиноко одному, мне кажется. Вот почему не могла у нас родиться двойня?! :(

18:43 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Не знаю, есть ли на свете еще такой человек, который так много тупит, как я. Только недавно я доказывала контроллеру в поезде, что покупала билет и его продали уже пробитым (оказалось, она уже раньше его пробила и я совершенно забыла этот факт), как к этому эпичному случаю добавился поход по врачам.
Направили меня к глазному врачу, я смиренно сидела в очереди минут 15, пока не вышел врач и не попросил меня зайти без очереди, так как я должна была идти сразу, а не ждать почему-то. Состоялся такой диалог:
Врач - Вы давно ждете?
Я - нет, только пришла (соврала)
Врач - хорошо. Как со зрением?
Я - отлично.
Врач - закройте правый глаз и назовите цифры в нижнем ряду..
Я назвала.
Врач - Теперь левый.
И тут она говорит что-то по-латышски, быстро, отвернувшись ко мне спиной. Я подумала, ну, снова цифры.
Смотрю на ряд каких-то каракулей и понимаю, что я не могу разобрать ни одну цифру. Наступает тишина.
Она спрашиват - Итак?
Я в панике.. Отвечаю ей, что не могу ничего разобрать.
Врач - совсем ничего не видно?
Я - Нет! Я не вижу ни одной цифры!
Врач уставилась на меня с ухмылкой и говорит "милая девушка, это не цифры. Это контуры."

:facepalm:

01:29 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Примерно два года назад я сильно ошиблась, когда начала идеализировать человека, на которого не стоило даже обращать внимание. Но, как говорится, кто о прошлом забывает - тот его обречен повторить.
Побывали мы на экстрасенсах, все те, кого я видела на битве экстрасенсов и представляла почти богами, на деле оказались вполне себе смертными и обычными. И грубыми. Не так выглядят боги, на мой взгляд. На самом деле, что-то понравилось, некоторые мысли, идеи, но в целом, разачарование. Очень много ждала от этой "встречи" и в итоге ничего.

"Ты все знаешь. Ты всегда все знал. Но ты пройдешь полмира. Прочтешь сотни книг. Сменишь десятки учителей. И только тогда поймешь, что никуда ходить не надо, что все книги об одном и учитель тоже один и Он внутри тебя..."

Мне очень хочется найти себя в этом мире.

12:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Всегда слушаю прогноз погоды по радио и сегодня он очень удивил: температура воздуха от +28 до +32, дождь, гроза, смерч. Смерч? Я сделала радио громче. Да, смерч.

Через час снова прогноз погоды, но уже другой: Смерч отменен. Синоптик объяснил, что смерчу попросту неоткуда взяться – сегодня, скорее всего, не будет даже урагана, поскольку сила ветра не превышает 13 метров в секунду, тогда как минимальный показатель для ветра первой опасности составляет 15 м/с.

Вместе с этим, затяжные ливневые дожди ожидаются практически на всей территории Латвии.

Люди, вы о чем, какой смерч в Латвии? Поглядываю на облака время от времени, где-то вдали шумит гром, все утро, сосед моет свой Мерс керхером и звук такой, словно действительно смерч! Почему он не может мыть свою машину на автомойке, а каждый день моет под нашими окнами.

11:29 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Была вчера у Насти и наконец увидела Левушку! Очень хорошенький, маленький. Даже не помню, когда Данька таким был, детки так быстро растут, а замечаешь это уже тогда, когда видишь новорожденного малыша и держишь его на ручках. Кажется таким легким, как пушинка, по сравнению с Данькой. Пытались вчера с Настей вспомнить, сколько лет мы уже дружим, наверное, выходит уже 16 лет, это так много. Я помню нас еще маленькими девочками, мы как-то говорили о детях, что когда они будут, то мы будем крестными мамами, но так вышло, что крестной мамой моей Даньки стала другая Настя, моя сестра. Но я уверена, у меня будет еще малыш. Как хорошо стало на душе после встречи, словами не передать. Очень дороги мне такие встречи с людьми, с которыми я могу поговорить обо всем на свете.

Эх, завидую акушеркам и детским врачам - они таких крох видят каждый день, это же самое настоящее чудо!

А вот и мой Данька, 1 год и 1 месяц. Маленький и довольный зубастик.


01:11 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это были замечательные и по-настоящему летние выходные. Мы были в кино, посмотреть очень крутой фильм (White House Down), вкусно покушали, погуляли, а сегодня встретились снова с Настей и мне удалось снова увидеть кроху. Он сильно расплакался и я прижала его к себе, мы так шли, пока он не заснул у меня на руках, когда-то и Даньчон так тоже засыпал на руках, прижавшись ко мне своим крохотным тельцем. Я в свое время приучила его к ручкам, потому что очень любила его носить на руках и смотреть, как он спит.
Во время прогулок я нашла Дом Своей Мечты, остановилась у него и долго рассматривала. Да, это определнно он, Дом Моей Мечты! Сегодня снова шла по той улице и уже собралась его фотографировать, но рядом стояла машина и люди. Я с иронией заметила про себя, что и машина тоже подходит под описание "машины мечты", если бы не одно НО.. Даже если у меня на руках были бы деньги, позволяющие купить Бентли, я бы купила любую машину, кроме этой. Мне нужна драма, возможно, это в крови и не лечится.

Когда я гуляю (а я много гуляю, очень много), то я размышляю так же много, иногда это даже начинает надоедать. Я гуляю по частным районам и рассматриваю дома в поисках того самого, Дома Мечты, чтож, я его нашла. Он находится на улице с прекрасным названием Draudziibas iela, и все бы ничего, но и тут есть свое "НО". Впрочем, слава Богу, его никто не продает.
И вот я хожу и размышляю, рассматриваю людей, которых встречаю по пути, улыбаюсь сама себе и своим мыслям, все же, чаще они очень меня радуют. Я планирую очень много, присаживаюсь на скамейку и ловлю взгляды. А мне просто хочется сидеть и смотреть по сторонам. Часто в такие минуты я чувствую, словно понимаю, как все в мире устроено. Но это самообман, конечно.

Я планирую сюжет своей книги, которая вроде бы уже написана, только в моей голове. Мне он кажется захватывающим, интересным, поучающим даже, немного грустным (я люблю драму), интригующим.. Я каждый раз придумываю диалоги, добавляю сюжетные линии, обрисовываю героев.. Я даже почитала специальную литературу (это бред, конечно) на тему "хочу писать книгу, с чего начать?" и следую некоторым (двум только, если быть честной) советам: я пишу о том, что ЗНАЮ и ЧУВСТВУЮ и второе не буду формулировать, слишком долго. И меня охватывает энтузиазм вперемешку с амбициями, но, когда я читаю очередную книгу.. я бегаю глазами по строчкам, как бы отмечая "да, это отлично сказано", "это неплохо звучит", "это хорошая линия", "это непредсказуемо", но потом .. ВСЕГДА .. задаю себе вопрос "ЗАЧЕМ автор написал(а) ЭТО?".. И это убавляет мой энтузиазм продолжать писать книгу. Я задаю себе вопрос: почему ты хочешь рассказать именно ЭТУ историю? А если кто-то прочитает твою книгу, закончит на последней строчке и спросит себя "Зачем она написала об этом?"

Тогда все пропало. Все зря.

01:24 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
В доказательство того, что я действительно люблю драму, а не блефую. У меня есть письмо, которое лежит в коробке, которая лежит на верхней полке в шкафу, оно спрятано в книге, в белом конверте. На нем моей имя и девичья фамилия. Я его получила давно, даже несколько лет назад, но я его не прочитала до сих пор, я даже не представляю, ЧТО должно со мной произойти, чтобы я решила его прочитать. Конверт порван, я открывала его, но письмо не вынимала, оно так и лежит. Я не хочу знать, что там написано, но я не могу взять и выкинуть его, это словно оскорбить, наплевать в душу. Но ответ не написан, слова не сказаны.
Я даже немного боюсь этого письма. Когда открываю шкаф, доставю коробку, вспоминаю про письмо.. верчу в руках конверт и кладу назад. Не сегодня.

Еще через пару лет.

21:35 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Иногда хочется пролежать в кровати весь день, не завтракая, не вставая. Или уехать далеко-далеко, желательно на море и бродить вдоль берега, миксуя музыку в плеере и шум волн. Иногда хочется сделать что-то отвратительно глупое, чтобы потом было стыдно или нет, иногда хочется не спать всю ночь, а торчать в каком-нибудь гадком и прокуренном месте, просто так, бесцельно. Хочется потратить все деньги на кучу ненужных шмоток или слить на тотализатор. Хочется напиться в шумной компании, хочется плакать у подруги на плече. Хочется кричать и материться, спать до обеда, работать по ночам. Иногда просто хочется быть безответственной, наглой, безцеремонной. Но я не могу. Я - мама.

12:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Читать книги про беременность, рождение ребенка, материнство так здорово - под каждым словом хочется подписаться, но почему интересные книги такие короткие и так быстро читаются?
Как мне не нравится наша городская библиотека - я могу часами ходить среди полок и выискивать, что прочитать, потому что половину (большую) из того, что я хотела - уже прочитано, остальное скукота - детективы и романы Даниэлы Стил. На оф. сайте я нашла раздел "Напишите, какую книгу хотите прочитать и мы ее купим". Я написала им трогательное письмо - крик души с просьбой купить новый роман Джоан Роулинг, а они купили его на латышском языке! Я написала четко и ясно, используя онлайн клавиатуру латышского языка "купите, пожалуйста, Джоан Роулинг, на русском И латышском (ну, чтобы без дискриминации)".. Ок.

Я хочу много, много книг! Я чувствую себя наркоманом, которому нужны качественные и дорогие наркотики, а не дешевка какая-то, вроде Донцовой, которой посвящена целая полка. Эх, пора перебираться в рижскую библиотеку.

01:11 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
- Пора завести ребенка. - сказала мне знакомая недавно, когда мы сидели в кафе. Ей 28 лет, живет с парнем и все свободное время они "бухают", выражаясь ее языком. Она уволилась с работы и решила, что свободное время надо чем-то (кем-то?) заполнить.
- Ну а чего, подрастет чуть-чуть, можно и маме спихнуть и дальше тусить. Тем более, надо уже заводить, возраст, то се. Плюс, я сейчас без работы, ничем не занята, вот можно посидеть (это синоним "воспитывать"?!)

Лолчто?

Меня часто спрашивают (она тоже) о том, как это "быть мамой". Я всегда отвечаю, что на это надо идти подготовленной, уверенной, это самый серьезный шаг - ты создаешь жизнь. Ты уже не сможешь ничего вернуть, ты должна быть ответственной за ребенка и любить его всю свою жизнь! Ты - теперь на половину, потому что твое сердечко будет находиться в другом тельце - в теле твоего малыша. Ребенок - это лучшее, что со мной было в жизни. И самое сложное, выматывающее, конечно, тоже. Но.. я часто вспоминаю свои первые дни в роддоме. Я держала эту кроху на руках ночью, укачивая в кресле-качалке (какая же у нас была крутая палата в больнице!), смотрела на его носик, слушала, как он сопит и держит ручки в кулачках.. и плакала. От счастья. От счастья я плакала только три раза и вот третий - это держать свое крохотное сокровище.
Сейчас моя любовь к нему стала еще больше.
Но я не идеальная мама и уж тем более, не идеальная жена. Очень сложно, кто знает, тот поймет.. Но я уверена, что чуть позже, ... все станет лучше. Ведь у нас есть самое главное - любовь.

наша маленькая семья

01:56 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Теперь у меня странные отношения с религией, в частности, с Богом. Какое-то время, во времена моей юности подростковых максимализмов, я считала, что Бога нет, а если он есть, то он зол и несправедлив. Он не дарит хорошим людям возможности и рушит судьбы. Плохим людям, наоборот, все дороги открыты. Я хотела, по тем меркам, мало, что в итоге получила, когда уже перехотела. Я росла и менялась и вместе со мной менялись мои представления о том, кто же в ответе за то, что мы все здесь собрались. Можно сколько угодно не верить в Бога (иногда я бросаюсь из крайности в крайности), можно доказывать все: и происхождение человека от обезьян, и старость и смерть, как конец жизни, но стоит только задуматься не поверхностно, а самому, своим умом (а не суждениями окружающих) и впадаешь в какой-то лабиринт, где нет ответа. Я копалась в этом долго, неприлично долго. Если верить чему-то (или кому-то), нужны доказательства. У меня их до сих пор нет, зато есть кое какие ответы, которые решила я сама для себя и не навязываю никому (ведь пишу это в своем дневнике, чтобы упорядочить мысли, а не в диссертации).
Во-первых, Бог есть. Бог - это что-то, ответственное за появление нас на Земле. Я не могу утверждать, что это человек, субстанция или Вселенная, но я свожусь к мысли, что Бог - это Наивысшая ступень Разума. Во-вторых, раз так, то Он обязан знать все лучше всех. И теперь идут страшные противоречия с Библией и со всякой чепухой, которые проповедуют кому не лень (простите меня за эти слова). Люди, мы все грешны в той или иной степени, но .. какого.. все происходит именно так? Мы задаем себе вопрос, когда сталкиваемся с несправедливость "За что нам это?" Особенно, если человек объективно хороший и получает удар. Не хочу примеров, для каждого "удар" - это свое, а мое личное очень хочу держать при себе. И вот, человек остается лицом к лицу с несправедливостью и последствиями. И начинаются сыпаться разные предположения, Библия говорит, что на все Воля Бога, юристы и криминалисты говорят "причинно-следственная связь", кто-то сетует на судьбу, кто-то просто злиться и так до бесконечности. И теперь самое главное. Великий Разум, если ты действительно Разум, то почему нельзя было сделать самое элементарное.. ответить на вопрос ЗА ЧТО. Разделить все на "добро" и "зло" и ты можешь дальше играть с нами в свои игрушки, но если человек, от всей души делающий добро получает дерьмо, то чему Ты учишь? Тому, что мы миллиарды лет ломаем голову и устраиваем все то, что происходит сейчас Хорошо, предположим, что мы души грешные должны пройти свой путь и искупить грехи, исцелить душу, познать что-то, изменить мир в лучшую сторону, выполнить миссию. Но, первоначально, это Твоя же задумка, игра, называй как хочешь. Тогда, спрашивается, чью душу мы исцеляем и чьи грехи искупаем? Адама и Евы? С какой стати, позвольте узнать? Отбросив догадки про исцеления и самосовершенствования и вообще откинув идею, что у нас, у каждого, есть смысл жизни, то.. что остается? Ничего.
Я вижу несправедливость в том, чтобы невинные люди страдали. Вся эта чепуха про то, что а) в прошлом натворили грехов, б) грехи детей, в) причинно-следственная связь, г) зато потом все воздастся - это БРЕД! Если человек заслужил дерьмо - подай ему дерьмо на завтрак, но почему страдают все (почти) подряд (в той или иной степени)? Если ли у тебя самого, Великий Разум, ответ на этот вопрос? Надеюсь, что да.

21:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Дуглас Кеннеди "Покидая мир" - восхитительная книга! Написана настолько идеально (по моим меркам), что я просто не могла оторваться. И что самое удивительное - это сюжет, который удивляет, затягивает, абсолютно непредсказуемо! Единственное, что не понравилось - это конец, словно оборвали что-то.. а где же хэппи энд? Называется, придумайте сами.
Часть про то, как героиня переживает смерть дочери и пытается покончить жизнь самоубийством тронула до глубины души, я даже прослезилась.
Однозначно, шедевр! Почему еще не снят фильм, подумала я, но заметила, что издана книга была в 2012. Ок. Жду.

21:10 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
К нам в Юрмалу едет Наталья Бантеева с "Проснись!", это невероятное событие для меня! Очень хотелось бы, чтобы с ними была Елена Голунова и Виталий Гиберт, но и без них, я уверена, это будет великолепно! О том, что они приедут в Латвию - я даже и мечтать не могла.. Я как-то на миг задумалась, не записать ли их приезд в список своих 10ти желаний, потом решила, что это слишком нереально и забыла.. я безумно счастлива и жду 20 августа! Ураааа!!!
Блин, жалко, что я стеснительная, и ни за что не пойду на сцену..


21:04 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Какой сегодня шикарный день. Мы доросли до песочницы и качельки нас тоже теперь радуют! Очень здорово, теперь можно не только гулять в коляске, но и зависать в песочнице.
Зашла на luis lv, проверить оценки, удивилась, учительница так гнобила мою презентацию и поставила 9.
Уже две 9 стоят, как говорится, воу воу, полегче!

02:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Какой же все таки удивительный этот список 10 желаний, когда составляла, я даже не верила, что это возможно. Написала такие странные, на первый взгляд вещи, сложила в красный конвертик и забыла. Например, практика. Сегодня узнала, что практика благополучно сдана, а это было желанием номер 1. Учитывая все обстоятельства!.. Дальше, лучше - написала, что хочу попасть на страницы журнала. И какое было мое удивление, когда я заметила несколько пропущенных вызовов из редакции журнала "Люблю". Отзвонила и они поинтересовались, не хочу ли я попасть на обложку.. Но дальше - еще лучше, я откликнулась на сообщение девушки на Джасте и вуа ля! Сегодня я на страницах журнала Yes!.. Это совпадение? И еще одно, решила попробовать удачу и дописала в список желаний - выиграть в конкурсе. И это желание не заставило ждать - я, нажав на Facebook'e какой-то записи like, из 200 людей получила приз, за которым скоро поеду в Ригу!

ТТТ!!

принт странички

19:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я просто в восторге от трилогии "Голодные игры", давно я не читала ничего настолько захватывающего. Фильм, конечно, не передает всей той атмосферы книги, но герои, особенно Китнисс и Пит (не помню имен актеров) играют превосходно! В книге есть все - захватывающий и непредсказуемый сюжет, яркие герои, любовь.. точнее, любовный треугольник. Единственное, что подпортило мне впечатление, так это то, что я взяла книгу, в который было сразу две части и прочитала о чем вторая часть и сразу узнала, что и Китнисс и Пит останутся живы.. Вот зачем, спрашивается, это писать на обратной стороне книги?!
Все равно, книга - сокровище.


mind eraser

главная