• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Смотрю "Секс в большом городе". Такая ностальгия, такой атмосферный сериал..

22:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Люблю осень за прохладные вечера и замерзшие руки, за меланхоличное настроение и уют. Счастье в мелочах. Но мое самое настоящее счастье - спит рядышком, слушаю его мелодичное сопение, как колыбельную и улыбаюсь. Засыпаю и просыпаюсь счастливой. Это важно осознавать и ценить. Спасибо.

15:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Мне кажется, у нас скоро будет вторая подобная трагедия, как в Золитуде, только теперь в моем городе.

23:37 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это было в начальной школе: обычно уроки английского были очень скучными, монотонными, но один единственный раз учительница удивила: предложила нам написать на листе свое имя и фамилию и мы должны были этот лист передавать всем подряд: каждый писал на нем, что думает о тебе, по желанию: анонимно. Прошло столько лет и я до сих пор помню, что про меня писали.

02:33 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Иногда понимаешь, что для счастья так мало надо..

01:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Вообще, по сути, что я знаю.

Я очень странный человек, я к этому заключению пришла уже давно. Я прошла очень разные этапы, померила на себе много масок, да куда уж там - я была так близка к отчаянию, что согласилась на визит к психотерапевту. Была у ясновидящего, который входил в транс просто диким образом и ввел меня в состояние шока, я просто встала и ушла, не сказав ему ни слова. Примерила на себе разные синдромы. Слышала от разных людей разные обозначения. Но сейчас я трактую это так: ты чокнутая. Совершенно случайно (честно, случайно) нашла письмо. Там человек (не хочу его обозначать) пишет мне о том, что я дико странная, то нормальная, то дурная, как ребенок, то милая и страстная, то полная дура. Вот она суть.

 

Как же мне сложно самой с собой, ненавижу оставаться одна. Вот прям чтобы одна наедине со своими мыслями: нет, это не для меня, я избегаю этого, как могу, поэтому всегда ношу с собой книгу и слушаю музыку. То, что происходит в моей голове, даже в дневик больше не удается писать. Не говоря уже о том, чтобы кому-то рассказать - от этой идеи я отказалась уже давно. Правда в один момент, я помню, я попросила у Вселенной мне помочь, потому что я чувствовала себя безумно одинокой, не смотря на то, что у меня есть друзья, с кем я могу обсудить, казалось бы все, но.. не это... И буквально через неделю мы стали общаться с Ю, я написала ей все, Фейсбук еще не видел таких огромных писем у себя в сообщениях, я уверена. Я была абсолютно откровенна с ней. Когда я ей все рассказала, то почувствовала себя лучше, впервые за долгое время. Правда на след. день мне было стыдно, я знала, что она поймет, я ее очень хорошо знаю, но все равно.. И она поняла.

 

Но честно, если совсем честно, то это пиздец. Я живу в какой -то другой реальности или что. Я просто схожу с ума от того, что мне ежедневно приходиться притворяться нормальной. Притворяться не таким человеком, какой я являюсь на самом деле. Я осознаю, что я должна не стесняться того, какая я, а просто жить с этим. Keep it simple. Будь собой. В этом плане мне безумно помогает Ю, я пишу ей всю эту ерунду в письме и получаю в ответ понимание и безумно прямые и честные советы. Но мне очень трудно даются эти письма, я пишу их и каждый раз рука тянется все это обвести и удалить...

 

Все хорошо.


10:04 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Эту книгу больше ругают, чем хвалят, но теперь она наконец-то у меня.


01:06 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Привет, ОКР. Проходи, чувствуй себя как дома.

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Думаю и решаю одно, а делаю все наоборот.

00:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Некоторые сны настолько странные, но больше всего удивляет, что во время сна все глупости кажутся вполне себе нормальными. И еще поражает, что во время сна можно ощущать прикосновения, как наяву.


22:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Кто бы мог подумать, что вовремя невылеченная простуда с насморком обернется гайморитом. Не помню, когда в последний раз было так плохо. И вот сейчас я задумалась о людях, у кого нет такой возможности быстро пройти диагностику, например, компьютерную томографию. И вот они ждут, ждут месяцами и болезнь запускается все больше и больше. Мне очень жалко больных людей и я по возможности стараюсь им помочь, но это очень мало кто ценит. И так постепенно мне становится все равно.

00:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня видела ее, узнала по походке и, да, улыбке. Красивая, очень. Мысленно пожелала ей счастья.

00:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Leave me some kind of sign.

15:30 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вот, что я поняла so far:
себя нельзя жалеть,
все относительно,
не все в твоих руках. Но очень, очень многое.

23:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
прости, но я не знаю, как мне быть
остаться гордой или снова быть влюбленной
считать секунды и от скуки смертной выть..
как не смотреть на взгляд твой изумленный?

как избежать твоих упреков и презрений?
не надо больше слов, я б их сожгла дотла
и в этот раз, без красочных вступлений,
признаюсь честно, да, я не смогла

я не смогла уйти, а иногда на зло остаться
ответить на твое "прости, я виноват"
мне в твою жизнь не получается вписаться
так пусть двеннадцать строчек нас с тобой обьединят..

15:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это самый лучший сериал, который я когда-либо смотрела. Добрый, трогательный, трагичный, местами наивный.


22:18 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сила слов, как сила мысли. Возможно, равносильна силе любви. Или даже ненависти. Есть такие слова, которые ты произносишь однажды и забываешь. Потом они возвращаются против тебя. Это как бумеранг. Со мной такое происходит просто постоянно, систематически. Все началось с того, что я сказала "я никогда не буду такой, как ты". И кажется, вся Вселенная стала способствовать тому, чтобы я стала именно такой, какой клялась не быть. И с этого все и началось.
Самое забавное, это когда ты пытаешься кому-то что-то внушить, утверждать до потери пульса, что это именно так, а не иначе, но на деле это просто твои пустые слова. Безобидные? Как бы не так. Я помню тот день, ну наверное потому он засел в памяти, чтобы мне потом вернуться для сравнения. Я говорила так: если ты кого-то сильно любишь, то ты всей своей душой желаешь этому человеку только счастья и больше ничего. Если ты действительно любишь, то ты не просто желаешь счастья, ты способствуешь счастью. Если ты видишь, что человеку плохо с тобой или лучше с кем-то другим, в другом месте, в другой ситуации, ты просто видишь, что человек счастлив, то ты будешь делать все, что в твоих силах, чтобы сделать человека счастливым. Если это действительна та самая любовь, о которой ты кричишь, то ты забудешь про эгоизм, про себя, а будешь думать только о счастье другого человека. Это значит, что ты оставишь себя и свои чувства в стороне. Ты хочешь быть с этим человеком, вопреки всему? А если человек и без тебя счастлив, или.. тем более, без тебя, счастлив, то что делает человек, который по-настоящему любит? Отходит в сторону и позволяет быть счастливым.
Позже, когда я повторяла это несколько раз и чувствовала себя очень мудрой, я получила такой же ответ и поняла, что все это полная чушь. Может быть для каких-то невероятно духовных и сильных людей, но на моем примере, эта мудренная теория не работает!..
И так происходит постоянно. Все сказанные слова, а уж тем более обещания, возвращаются, словно с вопросом, чтож, дорогая, докажи это. И ничего не выходит. Почти.

Мне мои мысли надо приводить в порядок, ровно так же, как и все вокруг - окружение, комнату, принципы. Все должно быть на своем месте. Я знаю, чего я очень хочу. Благодаря таким дням, как сегодня, я раскладываю все по своим местам, и только когда я чувствую себя так, как сейчас, я могу с самой неподдельной искренностью сказать, что я могу быть счастливой, если сама захочу. Когда я чувствую себя так, словно я остановилась, забыла, запуталась, потеряла смысл, то надо просто остановиться и подождать.

То, что я пишу, понятно только мне. Я даже не пытаюсь ни с кем делиться тем, что думаю, потому что у людей и так все слишком запутанно, зачем еще это. Я стараюсь быть попроще ради других, никому не нравятся сложные и запутанные люди, они, кажется, несут в себе негатив.

А я просто жду ответ.

13:22 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Смотрю фотографии знакомой с ее братом, как же это здорово, когда есть старший брат. Какие они дружные, какие трогательные фотографии со свадьбы, как она его целует в щеку, а он ее обнимает крепко, по-мужски, с такой поддержкой и теплотой.
Когда Настя уехала, то я осталась одна. Уже нет и не будет такого человека в моей жизни, как сестра, которому я смогу рассказать все, позвонить в любое время и приехать в любую секунду.
Я не думаю о втором ребенке, но мысль о том, что у Даньки не будет ни брата, ни сестры.. а значит не будет ТАКОГО родного и близкого человека, приводит меня в ужас. Я лишаю его этого. Но, с другой стороны, не всегда братья и сестры близки... и, если он вырастет один, он не узнает, как это - быть братом, иметь сестру или брата, соответственно, он не сможет скучать по тому, чего нет.

mind eraser

главная