• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Нда. Помогала маме делать работу для университета и погрузилась снова в эту атмосферу. Как же мне хочется развиваться, учиться, что-то придумывать и менять, пробовать и эксперементировать... Хочется учиться, хочется найти себя. Хочется писать курсовые и читать научную литературу. Хочется сидеть на лекциях. Надеюсь, это пройдет.

21:51 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Может быть, стоит меньше думать о себе? Попробовать перевернуть все на 180 градусов? Все равно, так обидно, такие смешанные чувства - хочется послать все к чертям и уволиться с этой работы. Не хочу видеть никого, ни этих вечно ноющих и несчастных людей, задолбалась слушать нытье, что у них нет денег, они умирают и тд и тп, я больше никому не сочувствую, вот так, всего два года прошло, а мне больше никого не жалко, не трогает больше и все тут. Особенно умиляет, когда человек спрашивает: где мне взять такие деньги? Дорогой человек, ты это у меня спрашиваешь? Тебе рассказать, как люди деньги добывают!? Просто пиздец.

22:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Две недели ада на работе, уже в предвкушении. Но это ладно, пустяки. Вот о чем я думаю в последнее время: почему я не иду работать по специальности? Тем более, что меня иногда очень тянет в школу.. Я вижу обьявления о работе и что-то коробит.. Я почему-то даже эту мысль не рассматривала, до сих пор.. Помню разговор на бирже труда. Это было 1 июля, я уволилась по собственному желанию и вот, как сознательный человек, сижу в очереди. Надо сказать, очередь была огроменная. Я сложила все документики, распечатки и копии и покорно жду. Со мной познакомилась женщина в очереди и ввела в курс дела - она на бирже уже как у себя дома. К тому моменту, как меня вызвали, я знала от этой женщины уже всю "кухню". Села, поздоровалась, протянула папку с документами. Она полистала и так обрадовалась, очень странное ощущение от ее взгляда, говорит: оой, да вы с таким CV быстро работу найдете, поверьте моему опыту. На след. день я шла на собеседование.

00:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Все хорошо.

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Когда ты говоришь себе "мне все равно" и не перестаешь думать об этом. Это что?

Как мне нужен знак, хоть что-то.

Ладно, даже не пытайся. Нет слов, чтобы описать то противное чувство, когда тебе не все равно, но ты делаешь вид, что все равно. И пытаешься себе внушить что-то, но не получается. Я пытаюсь отвлечься: включаю песню, самую-самую и не чувствую ничего. Открываю книгу и глаза просто бессмысленно скользят по словам, не улавливая смысл. Настолько, что к 20 странице я удивляюсь: главный герой, оказывается, не мальчик, как мне показалось, а девочка. Отбрасываю эту затею. Осталось только одно: смириться и пустить все на самотек. Ничего страшного.

Я окончательно разачаровалась в людях.

Как же мне хочется понять, что же я на самом деле жду? Хочу?

 

Пришла к тому, с чего начинала. Ладно, ты всего лишь маленькая частичка этой Вселенной, она пока что не слышит, что ты там пытаешься сказать, дождись своей очереди.


22:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Какой сегодня отличный день, на миг показалось, что снова беззаботное лето. Мы катались на катамаранах, пили пепси и вспоминали школьные годы. Потом сестра подкатила мою сторону катамарана к фонтану и меня окатило ледяной водой - мы такие насквозь мокрые и счастливые пошли гулять по городу. Самые счастливе дни - в кругу моей семьи. Иногда мы собираемся все вместе, накрываем стол на улице, жарим сосиски на костре и громко смеемся, это самые прекрасные дни, мы вместе, мы семья.. И тогда напрочь пропадают мысли ехать куда-то за границу, чтобы заработать много денег, ведь, что эти деньги, когда ты здесь со своими родными в родной стране? У нас есть все, что не купишь за деньги. И это самое главное.

23:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Что мы делали, ты спросишь? Мы лежали в школе на полу, держась за руки и не могли встать. Вокруг никого не было, на фоне - музыка и голоса. Какой я счастливой была в ту минуту, я только сейчас это понимаю. Пьяной, да и очень беззаботно счастливой. Потом сидели ночью на улице на скамейке под крышой, я разбитая и в слезах, а ты обнимала меня и сказала - все, это в последний раз! Не помню, так ли это было.
Мы бежали с концерта, держась за руки, а потом сушили волосы в туалете на вокзале.
Наша переписка была настолько огромной, я сохранила ее в Ворде, так и знала, что когда-то захочется перечитать... Но когда пытаюсь открыть файл - виснет компьютер.
Мы были настоящими, самыми настоящими - самыми открытыми друг перед другом. С каждым днем ты заполняла мою жизнь, пока не стала ее самой главной частью. Я ревновала тебя ко всем подряд и злилась. Помню, сидела на подоконнике в школе на четвертом этаже и смотрела на тебя. И хотела, чтобы ты принадлежала только мне - но ты - душа компании, к тебе всегда тянулись люди. Я - тень тебя. Но мы всегда были вместе, дополняли друг друга. Над твоими шутками смеялись все, но я была с тобой тогда, когда ты задыхалась от слез. Я полюбила тебя. Ты сказала, самая сильная любовь бывает между друзьями. Я бы дополнила - самая настоящая. Но, как и другой вид любви - она может причинять боль, фактически физическую. Я пыталась от нее избавиться уже потом, когда ты уехала, но... не очень получалось, так?
Я тебе этого не говорила. В последнем письме написала только одну капельку того, что я чувствую к тебе. Я бы не смогла это написать. Да и зачем? Я не могу тянуть тебя назад, это уже не в моей власти. Я довольствуюсь тем, что осталось.

Все так. Hey, soul sister.

22:31 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ты там где надо.

22:56 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Меня вдохновляют талантливые люди. Я представляю, какое это огромное счастье - родиться с талантом. И, конечно, огромная ответственность. Талант - это как ребенок - дар Божий, его надо ценить, уважать, лелеять, развивать и никогда не забывать, что это подарок свыше. Если бы у меня был подобный талант - смогла бы я распорядиться им правильно или расстеряла бы с годами? Вижу очень много талантливых людей вокруг, к примеру, даже в нашем маленьком (сравнительно) городе и всегда радуюсь за таких людей, желаю им побольше везения, ведь - одно дело - талант, другое дело - путь, работа над ним, да и в конце концов, просто удача.
Помню наш разговор с одним пареньком, он учился в моей школе и очень красиво пел, потом вел уроки вокала и я хотела к нему записаться - просыпалась страсть к пению. И мы с ним говорили и он поделился своими мыслями как раз о таланте - о том, что если он есть, то большой грех закрывать на него глаза и не развивать его, ведь Бог выбрал именно тебя - он понадеялся на тебя, а ты расстрачиваешь его на что? Я все таки не пошла к нему петь, но мысли его запомнила надолго. Я следила за его судьбой и в прошлом году он выступал в Сочи на Новой Волне, вот действительно человек слова и дела.


Всем талантливым людям, когда-либо прочитавшим эти строки - никогда не опускайте руки и верьте в себя! Вы уникальны и на вас возложена огромная ответственность, вы делаете наш мир лучше, ярче и дарите незабываемые эмоции.


21:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну почему меня постоянно бросает из крайности в крайность? Я принимаю импульсивные решения, а иногда долго и тщательно все продумываю. Я такая странная, этот бардак в голове мне никогда не понять. Это как бывает: сижу на работе и аккуратно разбираю стопки бумаг: это туда, это сюда, а потом надоедает и сбрасываю в кучу. Так и с моей головой: проще скидать все в один ящик и закрыть, чем разложить по полочкам. Раньше я могла как-то собраться, мысли построить, сейчас это бесполезно. Я сегодня люблю весь мир, завтра, значит, буду ненавидеть, рвать и метать. Я хочу быть нормальной, но не могу. Мои странные мысли сводят меня с ума- но никто это не видит, не слышит, весь этот ураган - в моей маленькой голове. Неужели так сложно было родиться нормальной?

23:25 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Давно не попадалась в руки такая книга - словно все твои мысли и чувства на бумаге, словно автор этой книги - ты. Иногда приходиться остановиться и продолжать читать после того, как немного приходишь в себя. От некоторых предложений мурашки по всему телу.. За долгое время поисков нашла что-то свое.. Волшебство. Стараюсь читать медленно, лишь бы эта история не кончалась..

22:30 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Какое противное чувство, словно две жизни проживаю сразу. Хорошо, что у меня есть ты. Иначе я бы чувствовала себя одной на всей планете. Или я дура или я просто не понимаю в чем моя вина? Что я должна делать? Что мне сделать? Пустить на самотек, пусть само собой разруливается. Ненавижу тебя, создатель туши МаксФактор, глаза щипит, не могу открыть.. Водостойкая, говоришь?
Думаю: как жаль, что тебя рядом нет, что бы ты сказала? Мне стало бы легче, хоть немного. Самовнушение не работает, мне все равно, мне все равно.. И тогда я поняла: я никогда не смогу это забыть. Я делаю вид, но никогда не забуду, называй меня как хочешь, злопамятной неблагодарной сукой, но я просто не могу это забыть. Иногда я все та же маленькая девочка, которая смотрит в окно, как он идет и намертво падает, а вокруг ночь и только я это видела. И я смотрела, когда он встанет, ничего важнее тогда не существовало, но он не встал.

Я злая на весь мир. Я хочу сделать шаг навстречу, но почему я этого хочу? Я не должна хотеть. Я ничего не буду делать. Я не буду как ты, никогда. Я не такая. Я какая угодно, но не такая.

23:25 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я в школе писала сочинение на тему: любовь- это мост через вечность. Что я тогда могла знать о любви? Сейчас я знаю о ней все, я знаю ее изнутри. Она растет вместе с тобой через всю твою жизнь, загорается маленькая искорка в твоем сердечке и когда-то, когда ты становишься мамой- она горит внутри тебя пламенем: и греет и одновременно обжигает, потому что любить своего ребенка это очень больно: за него болит сердце, когда он плачет или разбивает коленку, болит сердце за его будущее в этом жестоком мире. Но эта любовь- самая сильная из всех возможных, если она есть, она может все, она неисчерпаема, в ней ответы на все вопросы. Спасибо, что выбрал меня. Ты показал мне свет, путь, ты сделал меня другой, я всегда буду стремится к лучшему, чтобы стать хорошей мамой, чтобы не повторять ошибок и я очень быстро учусь. Да, я иногда горжусь собой, не всегда, но мне есть куда расти. Еще тогда в больнице, я смотрела на потолок в операционной и поняла: вот она черта, которая разделит тебя на ДО и ПОСЛЕ. И я не могла бы быть ближе к ответу, чем в тот момент. Я всегда искала ответ: в чем смысл жизни? В любви? В самосовершенствовании? В деньгах? Во власти? И тд.. Нет, это все внутри, это что-то, что ты понимаешь уже потом, когда все раны заживают, суматоха кончается и ты наедине с собой. Это все не так просто: счастье не в детях, нет. Смысл тоже совсем, совсем не так прозаичен, как может показаться. У каждого он свой. Но я видела и чувствовала то, что заставляет меня каждую ночь перед сном бдагодарить Бога за выбор, ты выбрал меня, ты услышал меня, это только между мной и тобой.

20:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Девочка, которую кто-то не замечает, а кто-то отчаянно ищет. Помоги мне ее найти. Она потерялась в этом огромном мире, а может быть, наоборот. Потерялась для тебя, но нашла себя. Голубые грустные глаза. Я читала тебе стихи, а ты смеялась. Стоп кадр. Говори еще, Наташа, рассказывай. На самом деле, это были не стихи. Как символично - паутина на фотокарточке. Вот что ты запомнишь обо мне. Как сказала мне "пс" и я обернулась. И я держу в руке эти листочки, эти хрупкие кусочки пазла, которые я не могу собрать. У любого человека есть такая кофта, которую гладишь, гладишь, а она все равно мятая. Так и мы с тобой. Всегда будет что-то, это самое что-то, как не старайся, ровно не получится. И я сажусь каждый день и упорно собираю пазл - посылаю тебе разные знаки, это забавно, ведь найти кого-то, не зная, где искать.. Переключаю каналы от скуки и новости - город Э. Я начинаю слушать и ловлю себя на мысли, у тебя такой же акцент теперь? Где же ты? Москва? Питер? Рига? И цифры слились в одно, лица всех девочек на А - все в одно! Вконтакте их 13000, но если ввести дату рождения- то не больше 10.
Девочка, которая любит гладить по волосам, смеется так, что греет сердце, я помню, сидела на набережной и смотрела в воду и ты гладила меня по голове. Где же ты? Я откладываю и откладываю это, ведь это последний шанс, будет ли это Шах и Мат или .. Или!?

18:11 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я хочу быть частью твоей жизни.

00:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Я написала это 21 июня 2011 года.

Отойди немного назад, чтобы посмотреть со стороны и тогда замечаешь столько всего, что не было видно и то, что было непонятным. Или, в особенности, то, чему значения не придаешь. Зачем - то жизненно необходимо все понимать, классифицировать, распределять и анализировать. Наполнять смыслом то, у чего смысла нет, придавать значение вещам незначимым, и игнорировать по - настоящему важные вещи в жизни.
Я чувствую, что смирившись, перепутала все.
Иногда, абсолютно не ожидая этого, ты становишься кому - то в жизни началом чего - то. Или опорой. Или кем - то, кто изменил что - то. Иногда это всего лишь привычка читать сообщения по утрам, слушать джаз перед сном, вздрагивать при числе 26 и понимать, что уже .. А иногда ты становишься кем - то намного больше, чем мелочи и вместе проведенные вечера. Ты становишься влиянием, мотивацией.

Но ты никогда не узнаешь об этом, ты даже не догадаешься, на что уходили все силы и мысли когда - то в попытке доказать человеку, который это даже не увидит, не узнает и никогда не поймет.
Меня заполняет настолько сильное чувство, которое придает не просто желание, а троекратное желание становиться лучше. Но "лучше" - это путь без конца.
И к сожалению, пока что без начала.




00:49 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Даже не знаю, почему это для меня так важно. Но теперь я буду ждать, а терпения мне не занимать. Сейчас мне не помешала бы капелька удачи или случайности, совпадения или как там это у тебя происходит, Вселенная?

15:27 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ведь мечты должны сбываться.

00:21 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
На самом деле, я обычный среднестатистический человек, не придумывай ничего. Сейчас 12:19, мне вставать через пять часов, а я пытаюсь решить: покупать седан или купе? И все. Пусть все остальное идет к черту. Седан или купе?

mind eraser

главная