Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я верю в то, что все, что происходит - не случайно.

23:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пост возмущения. Случайно наткнулась на фотографию мертвого человека на Фейсбуке, просто отвратительная фотография со сценой насилия - на аватарке у какого-то парня и пожаловалась на эту фотографию, сегодня пришел ответ, что эта фотография правил не нарушает, но вы можете его заблокировать, если вам неприятно смотреть. Я мягко говоря в шоке. Я не могла отойти от увиденного долгое время, это омерзительно, а правил не нарушает, оказывается. Любуйтесть на здоровье.

15:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня проснулась в 4 часа от шума - что-то упало. Встала, посмотрела - на полу лежит довольно большая по размеру и тяжелая игрушка, ребенок спит рядом. И весь день не дает покоя мысль: как и почему она упала?

21:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

 

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.


01:38 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну стооолько отзывов слышала про "Шантарам", что сдалась и взялась читать и ни-че-го, никаких эмоций. Так же было и с "Дом, в котором..", но там наверное проблема в переводчике, ведь я читала ее на латышском и просто не могла разобраться со всеми этими кличками и тд. Или всему виной то, что меня уже сложно удивить и впечатлить.

16:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Впервые за долгое время пришла на ум идея для романа. Она мне приснилась, во всех деталях.
Первый день я ее обдумывала и потом решила забыть, я же обещала больше не ввязываться в эту ерунду, я поняла, что это пустая трата времени.

Но она не отпускает.

Ладно, спустя две недели, я сдалась - я открыла ноутбук, устроилась поудобнее и начала печатать. И все пропало, я не могу просто взять и описать простыми словами все то, что так красиво живет в моем воображении.

Не передать словами, как это обидно.

Снова и снова попадаюсь в эту ловушку.

Честное слово, опускаются руки.


20:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Приснилось, что у меня нет ног и я передвигаюсь в инвалидной коляске.

17:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Люблю такие дни, как сегодня. У меня выходной, я сижу на диване с ноутом на ногах и просматриваю почту, за окном - снежинки.
Скопилось 173 письма - спама и внезапно я вижу его - письмо от Юли! Радуюсь, как ребенок Рождеству. Открываю и читаю медленно - медленно, чтобы растянуть наслаждение. Потом еду в кафешку и заказываю любимые сэндвичи с мятным чаем.


16:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Притворяйся нормальной.

18:52 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я не такой человек. Именно это меня гложет. Разве это не ужасно, когда ты не можешь себя изменить? Ты бьешься как рыба об лед, но ты просто не можешь быть другим человеком. Должно что-то произойти, чтобы лед тронулся, но видимо, это внешние обстоятельства, ты тут не при чем. Это угнетает, опускаются руки, я хочу быть другой.

22:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Нда. Помогала маме делать работу для университета и погрузилась снова в эту атмосферу. Как же мне хочется развиваться, учиться, что-то придумывать и менять, пробовать и эксперементировать... Хочется учиться, хочется найти себя. Хочется писать курсовые и читать научную литературу. Хочется сидеть на лекциях. Надеюсь, это пройдет.

21:51 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Может быть, стоит меньше думать о себе? Попробовать перевернуть все на 180 градусов? Все равно, так обидно, такие смешанные чувства - хочется послать все к чертям и уволиться с этой работы. Не хочу видеть никого, ни этих вечно ноющих и несчастных людей, задолбалась слушать нытье, что у них нет денег, они умирают и тд и тп, я больше никому не сочувствую, вот так, всего два года прошло, а мне больше никого не жалко, не трогает больше и все тут. Особенно умиляет, когда человек спрашивает: где мне взять такие деньги? Дорогой человек, ты это у меня спрашиваешь? Тебе рассказать, как люди деньги добывают!? Просто пиздец.

22:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Две недели ада на работе, уже в предвкушении. Но это ладно, пустяки. Вот о чем я думаю в последнее время: почему я не иду работать по специальности? Тем более, что меня иногда очень тянет в школу.. Я вижу обьявления о работе и что-то коробит.. Я почему-то даже эту мысль не рассматривала, до сих пор.. Помню разговор на бирже труда. Это было 1 июля, я уволилась по собственному желанию и вот, как сознательный человек, сижу в очереди. Надо сказать, очередь была огроменная. Я сложила все документики, распечатки и копии и покорно жду. Со мной познакомилась женщина в очереди и ввела в курс дела - она на бирже уже как у себя дома. К тому моменту, как меня вызвали, я знала от этой женщины уже всю "кухню". Села, поздоровалась, протянула папку с документами. Она полистала и так обрадовалась, очень странное ощущение от ее взгляда, говорит: оой, да вы с таким CV быстро работу найдете, поверьте моему опыту. На след. день я шла на собеседование.

00:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Все хорошо.

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Когда ты говоришь себе "мне все равно" и не перестаешь думать об этом. Это что?

Как мне нужен знак, хоть что-то.

Ладно, даже не пытайся. Нет слов, чтобы описать то противное чувство, когда тебе не все равно, но ты делаешь вид, что все равно. И пытаешься себе внушить что-то, но не получается. Я пытаюсь отвлечься: включаю песню, самую-самую и не чувствую ничего. Открываю книгу и глаза просто бессмысленно скользят по словам, не улавливая смысл. Настолько, что к 20 странице я удивляюсь: главный герой, оказывается, не мальчик, как мне показалось, а девочка. Отбрасываю эту затею. Осталось только одно: смириться и пустить все на самотек. Ничего страшного.

Я окончательно разачаровалась в людях.

Как же мне хочется понять, что же я на самом деле жду? Хочу?

 

Пришла к тому, с чего начинала. Ладно, ты всего лишь маленькая частичка этой Вселенной, она пока что не слышит, что ты там пытаешься сказать, дождись своей очереди.


22:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Какой сегодня отличный день, на миг показалось, что снова беззаботное лето. Мы катались на катамаранах, пили пепси и вспоминали школьные годы. Потом сестра подкатила мою сторону катамарана к фонтану и меня окатило ледяной водой - мы такие насквозь мокрые и счастливые пошли гулять по городу. Самые счастливе дни - в кругу моей семьи. Иногда мы собираемся все вместе, накрываем стол на улице, жарим сосиски на костре и громко смеемся, это самые прекрасные дни, мы вместе, мы семья.. И тогда напрочь пропадают мысли ехать куда-то за границу, чтобы заработать много денег, ведь, что эти деньги, когда ты здесь со своими родными в родной стране? У нас есть все, что не купишь за деньги. И это самое главное.

23:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Что мы делали, ты спросишь? Мы лежали в школе на полу, держась за руки и не могли встать. Вокруг никого не было, на фоне - музыка и голоса. Какой я счастливой была в ту минуту, я только сейчас это понимаю. Пьяной, да и очень беззаботно счастливой. Потом сидели ночью на улице на скамейке под крышой, я разбитая и в слезах, а ты обнимала меня и сказала - все, это в последний раз! Не помню, так ли это было.
Мы бежали с концерта, держась за руки, а потом сушили волосы в туалете на вокзале.
Наша переписка была настолько огромной, я сохранила ее в Ворде, так и знала, что когда-то захочется перечитать... Но когда пытаюсь открыть файл - виснет компьютер.
Мы были настоящими, самыми настоящими - самыми открытыми друг перед другом. С каждым днем ты заполняла мою жизнь, пока не стала ее самой главной частью. Я ревновала тебя ко всем подряд и злилась. Помню, сидела на подоконнике в школе на четвертом этаже и смотрела на тебя. И хотела, чтобы ты принадлежала только мне - но ты - душа компании, к тебе всегда тянулись люди. Я - тень тебя. Но мы всегда были вместе, дополняли друг друга. Над твоими шутками смеялись все, но я была с тобой тогда, когда ты задыхалась от слез. Я полюбила тебя. Ты сказала, самая сильная любовь бывает между друзьями. Я бы дополнила - самая настоящая. Но, как и другой вид любви - она может причинять боль, фактически физическую. Я пыталась от нее избавиться уже потом, когда ты уехала, но... не очень получалось, так?
Я тебе этого не говорила. В последнем письме написала только одну капельку того, что я чувствую к тебе. Я бы не смогла это написать. Да и зачем? Я не могу тянуть тебя назад, это уже не в моей власти. Я довольствуюсь тем, что осталось.

Все так. Hey, soul sister.

22:31 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ты там где надо.

mind eraser

главная