• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Бессонница, уже который день. Лежу и думаю. Больше всего о поездке в Россию, что, как и зачем, собственно. С ума можно сойти.

23:41 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Если действительно есть судьба, то вот она. Открой дверь и впусти.

Смотрю в окно, по привычке ищу глазами машину справа - ее там нет,

как напоминание. Нет, нет, нет.

 

Иногда спрашиваю тебя, но ответ больше не слышу.

Иди дальше. Одна?

Ты хочешь выделяться или быть как все?

Нет, конечно.


Если все запуталось, то вытаскиваю из памяти какой-нибудь момент и рассматриваю его.

Вот, ты сидишь напротив в сером свитере и моя душа нараспашку.

Я обниму тебя на прощание.

До мурашек.

Все не случайно.


11:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вместо лишних слов. Латвия, я люблю тебя.


22:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
If they say
Who cares if one more light goes out?
In the sky of a million stars
It flickers, flickers
Who cares when someone's time runs out?
If a moment is all we are
Or quicker, quicker
Who cares if one more light goes out?

Well, I do.

22:55 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Наверное будет много слов. Вчера сбылась моя мечта, которая приятна тем, что 1) абсолютно не материальна, 2) только на 40% зависела от меня и 3) просто нереально круто! Когда я получила сообщение, я вслух закричала "не может быыыыыть!" и прыгала в ванной комнате.

 

Спасибо, Вселенная, в очередной раз доказываю самой себе, что карта желаний работает.

Если бы не проблемы на работе, я бы вчера вообще с ума сошла бы от переполнявших меня эмоций. Это довольно странно, когда в один день происходит много разных событий и мой и без того не устойчивый душевный мир просто рухнул, я не могла заснуть, сидела на кухне и не могла справиться с эмоциями - у меня текут слезы, но я счастлива.

 

На работе просто невыносимо, я уже словно ушла, я просто не вижу смысла больше работать, я закрыла эту страницу раньше времени. Сегодня коллега, думая, что я уже ушла (а я попрощалась, ушла, но потом вспомнила, что я должна постирать дома рабочие халаты, чтобы в понедельник вернуть их чистым и выглаженным, поэтому я тихонько вернулась назад) и она сказала: "я даже не верю, что она больше не вернется.. ужасное чувство".

 

А у меня замечательное чувство. Пошло все к черту. Я улыбнулась и тихо закрыла дверь.

 

Так как по стечению обстоятельств я сейчас вместо начальства, то мне приходится некоторых коллег, мягко говоря, подталкивать к работе, которую они должны сделать, я не лох и не собираюсь все делать сама. И сегодня я одной коллеге указала, что она должна исправить один косяк, я сделала это адекватно и корректно, она написала: и что мне делать с этой информацией? Блять, ну.. не знаю, может, ты ради исключения сделаешь свою работу наконец то без косяков..? Я ей лишь написала "ИСПРАВИТЬ это?"

 

Если бы я была начальством, то я бы поменяла бы там все, я вижу, что там недействующий механизм в коллективе, ротация по отделениям - бесполезная, люди меняются по разным отделениям и косячат там, там, там, потому что нет конкретики, какой то бред вообще там происходит. Я пыталась выступать с разными предложениями, чаще всего их одобряли и меняли что-то, но я получила за это репутацию человека, который лезет не в свое дело.

Ладно, теперь пусть все идет так, как идет, это уже не мое дело.

 

Просто.. я душу вкладывала в это все, но чувствовала себя как рыба, которая бьется о лед. Одно дело понимать, как все должно быть, другое дело заставить людей РАБОТАТЬ, а не высиживать часы. Разница ведь значительная.

 

 


10:23 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это очень тяжело.

00:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Хочу стать донором, думала, муж и родные покрутят пальцем у виска, но меня все поддержали. Что мной руководит? 700 евро или альтруизм? Ни то ни другое. Что-то, что понятно только мне.
Большие надежды возлагаю на август: я буду безработной, так скажем, перережу пуповину с зоной комфорта, хочу окунуться, хоть негадолго в бездельничество: лежать на траве и смотреть на небо, гулять по морю, собирать чернику в лесу, моя душа требует уединения с природой, вдохновения. Почти каждый день я иду и осознанно гдубоко вдыхаю вечерний воздух, я чувствую всем телом: я живу.

00:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Как это вообще работает? Мне хочется плакать от отчаяния, у меня опускаются руки. Снова старая пластинка - пол года я вынашиваю идею (..). История эта приснилась мне во сне - я ее сперва обдумала, попыталась засунуть в самую далекую комнату моего сознания и она переодически всплывала: открывками. В какой-то момент мне показалось, что я ее забыла - героев, их имена, сюжет. Но нет, я помню. Она сырая, вот совсем сырая, я не хочу даже писать черновик, потому что я не верю в себя больше после той истории. Вообще я поклялась, что больше не возьмусь ничего писАть, потому что я задолбалась. Какое-то время я много писала, чем больше я писала, тем больше идей у меня появлялось. Потом черт дернул меня зарегистрироваться на одном проклятом сайте и я выставила там фрагменты своей истории. Я искупалась в очень хороших отзывах и это придало мне огромное вдохновение. Но однажды мне написала женщина письмо, в котором сказала, что прочитав этот открывок, она просто потеряла зря время, что это полный бред и тд. Я зашла на ее профиль и прочитала то, что пишет она и я могу сказать то же самое о ее работах. Но суть в том, что к такой критике я была не готова. Я ее боялась и я ее получила, распишитесь, пожалуйста. Честно сказать, я написала ей огромное письмо, заблокировала ее, чтобы не дай Бог прочитать от нее ответ, удалила все, что выставляла и заблокировала аккаунт на этом саайте. У меня была истерика, потому что к такой жесткой критике я была не готова. И я поклалась себе больше НИКОГДА не писать, раз я такая бездарная и мои идеи избитые и ничего не стоят.

Но одно дело пообещать, а другое - это куда-то деть мои идеи и мысли, которые каждый Божий день приходят ко мне в голову. Они приходят то в виде диалогов, то в виде персонажей и тд.

Они меня преследуют, я не могу от них избавиться, как психбольной не может избавиться от голосов, наверное. И мне очень "нравятся" советы людей, которые знают, как много для меня это все значит: так ты возьми и напиши. Да бл?ть. Как я раньше не догадалась, взять и напечатать - ведь это так просто.

 

Видит Бог, я задолбалась - у меня есть история, я в нее верю, я ее лелею и очень полюбила. Но я не могу, я просто не могу, я пытаюсь снова и снова и не могу, слова просто не вяжутся, они не сочетаются, не складываются и не формируются, они даже на 1 % не описывают то, что я хочу, что я чувствую и думаю. В чем дело? Тупизм какой-то.


00:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я верю в то, что все, что происходит - не случайно.

23:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пост возмущения. Случайно наткнулась на фотографию мертвого человека на Фейсбуке, просто отвратительная фотография со сценой насилия - на аватарке у какого-то парня и пожаловалась на эту фотографию, сегодня пришел ответ, что эта фотография правил не нарушает, но вы можете его заблокировать, если вам неприятно смотреть. Я мягко говоря в шоке. Я не могла отойти от увиденного долгое время, это омерзительно, а правил не нарушает, оказывается. Любуйтесть на здоровье.

15:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня проснулась в 4 часа от шума - что-то упало. Встала, посмотрела - на полу лежит довольно большая по размеру и тяжелая игрушка, ребенок спит рядом. И весь день не дает покоя мысль: как и почему она упала?

21:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

 

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.


01:38 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну стооолько отзывов слышала про "Шантарам", что сдалась и взялась читать и ни-че-го, никаких эмоций. Так же было и с "Дом, в котором..", но там наверное проблема в переводчике, ведь я читала ее на латышском и просто не могла разобраться со всеми этими кличками и тд. Или всему виной то, что меня уже сложно удивить и впечатлить.

16:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Впервые за долгое время пришла на ум идея для романа. Она мне приснилась, во всех деталях.
Первый день я ее обдумывала и потом решила забыть, я же обещала больше не ввязываться в эту ерунду, я поняла, что это пустая трата времени.

Но она не отпускает.

Ладно, спустя две недели, я сдалась - я открыла ноутбук, устроилась поудобнее и начала печатать. И все пропало, я не могу просто взять и описать простыми словами все то, что так красиво живет в моем воображении.

Не передать словами, как это обидно.

Снова и снова попадаюсь в эту ловушку.

Честное слово, опускаются руки.


03:06 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Боже, я давно не была такой счастливой, в данный момент меня так переполняют эмоции, что я немогу заснуть, как перед каким-то важным событием и даже опиаты в этот раз не при делах. Чтооо со мной?

20:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Приснилось, что у меня нет ног и я передвигаюсь в инвалидной коляске.

17:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Люблю такие дни, как сегодня. У меня выходной, я сижу на диване с ноутом на ногах и просматриваю почту, за окном - снежинки.
Скопилось 173 письма - спама и внезапно я вижу его - письмо от Юли! Радуюсь, как ребенок Рождеству. Открываю и читаю медленно - медленно, чтобы растянуть наслаждение. Потом еду в кафешку и заказываю любимые сэндвичи с мятным чаем.


16:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Притворяйся нормальной.

18:52 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я не такой человек. Именно это меня гложет. Разве это не ужасно, когда ты не можешь себя изменить? Ты бьешься как рыба об лед, но ты просто не можешь быть другим человеком. Должно что-то произойти, чтобы лед тронулся, но видимо, это внешние обстоятельства, ты тут не при чем. Это угнетает, опускаются руки, я хочу быть другой.

mind eraser

главная