22:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
If they say
Who cares if one more light goes out?
In the sky of a million stars
It flickers, flickers
Who cares when someone's time runs out?
If a moment is all we are
Or quicker, quicker
Who cares if one more light goes out?

Well, I do.

10:23 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это очень тяжело.

22:55 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Наверное будет много слов. Вчера сбылась моя мечта, которая приятна тем, что 1) абсолютно не материальна, 2) только на 40% зависела от меня и 3) просто нереально круто! Когда я получила сообщение, я вслух закричала "не может быыыыыть!" и прыгала в ванной комнате.

 

Спасибо, Вселенная, в очередной раз доказываю самой себе, что карта желаний работает.

Если бы не проблемы на работе, я бы вчера вообще с ума сошла бы от переполнявших меня эмоций. Это довольно странно, когда в один день происходит много разных событий и мой и без того не устойчивый душевный мир просто рухнул, я не могла заснуть, сидела на кухне и не могла справиться с эмоциями - у меня текут слезы, но я счастлива.

 

На работе просто невыносимо, я уже словно ушла, я просто не вижу смысла больше работать, я закрыла эту страницу раньше времени. Сегодня коллега, думая, что я уже ушла (а я попрощалась, ушла, но потом вспомнила, что я должна постирать дома рабочие халаты, чтобы в понедельник вернуть их чистым и выглаженным, поэтому я тихонько вернулась назад) и она сказала: "я даже не верю, что она больше не вернется.. ужасное чувство".

 

А у меня замечательное чувство. Пошло все к черту. Я улыбнулась и тихо закрыла дверь.

 

Так как по стечению обстоятельств я сейчас вместо начальства, то мне приходится некоторых коллег, мягко говоря, подталкивать к работе, которую они должны сделать, я не лох и не собираюсь все делать сама. И сегодня я одной коллеге указала, что она должна исправить один косяк, я сделала это адекватно и корректно, она написала: и что мне делать с этой информацией? Блять, ну.. не знаю, может, ты ради исключения сделаешь свою работу наконец то без косяков..? Я ей лишь написала "ИСПРАВИТЬ это?"

 

Если бы я была начальством, то я бы поменяла бы там все, я вижу, что там недействующий механизм в коллективе, ротация по отделениям - бесполезная, люди меняются по разным отделениям и косячат там, там, там, потому что нет конкретики, какой то бред вообще там происходит. Я пыталась выступать с разными предложениями, чаще всего их одобряли и меняли что-то, но я получила за это репутацию человека, который лезет не в свое дело.

Ладно, теперь пусть все идет так, как идет, это уже не мое дело.

 

Просто.. я душу вкладывала в это все, но чувствовала себя как рыба, которая бьется о лед. Одно дело понимать, как все должно быть, другое дело заставить людей РАБОТАТЬ, а не высиживать часы. Разница ведь значительная.

 

 


23:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня значимый день в моей жизни - я написала увольнительную, еще месяц отработаю и стану как канарейка в руках М.

16:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вдохновившись историями из книги Литвина, "заказала" сон, чтобы мне приснился знак - в какую же сторону мне смотреть при выборе новой работы? Приснилось, как я поднимаюсь по стремянке и на меня падают книги. Ну? И что это?

00:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Хочу стать донором, думала, муж и родные покрутят пальцем у виска, но меня все поддержали. Что мной руководит? 700 евро или альтруизм? Ни то ни другое. Что-то, что понятно только мне.
Большие надежды возлагаю на август: я буду безработной, так скажем, перережу пуповину с зоной комфорта, хочу окунуться, хоть негадолго в бездельничество: лежать на траве и смотреть на небо, гулять по морю, собирать чернику в лесу, моя душа требует уединения с природой, вдохновения. Почти каждый день я иду и осознанно гдубоко вдыхаю вечерний воздух, я чувствую всем телом: я живу.

12:08 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Провожу субботу на работе. Пью какао, читаю книгу и слушаю музыку.



00:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Как это вообще работает? Мне хочется плакать от отчаяния, у меня опускаются руки. Снова старая пластинка - пол года я вынашиваю идею (..). История эта приснилась мне во сне - я ее сперва обдумала, попыталась засунуть в самую далекую комнату моего сознания и она переодически всплывала: открывками. В какой-то момент мне показалось, что я ее забыла - героев, их имена, сюжет. Но нет, я помню. Она сырая, вот совсем сырая, я не хочу даже писать черновик, потому что я не верю в себя больше после той истории. Вообще я поклялась, что больше не возьмусь ничего писАть, потому что я задолбалась. Какое-то время я много писала, чем больше я писала, тем больше идей у меня появлялось. Потом черт дернул меня зарегистрироваться на одном проклятом сайте и я выставила там фрагменты своей истории. Я искупалась в очень хороших отзывах и это придало мне огромное вдохновение. Но однажды мне написала женщина письмо, в котором сказала, что прочитав этот открывок, она просто потеряла зря время, что это полный бред и тд. Я зашла на ее профиль и прочитала то, что пишет она и я могу сказать то же самое о ее работах. Но суть в том, что к такой критике я была не готова. Я ее боялась и я ее получила, распишитесь, пожалуйста. Честно сказать, я написала ей огромное письмо, заблокировала ее, чтобы не дай Бог прочитать от нее ответ, удалила все, что выставляла и заблокировала аккаунт на этом саайте. У меня была истерика, потому что к такой жесткой критике я была не готова. И я поклалась себе больше НИКОГДА не писать, раз я такая бездарная и мои идеи избитые и ничего не стоят.

Но одно дело пообещать, а другое - это куда-то деть мои идеи и мысли, которые каждый Божий день приходят ко мне в голову. Они приходят то в виде диалогов, то в виде персонажей и тд.

Они меня преследуют, я не могу от них избавиться, как психбольной не может избавиться от голосов, наверное. И мне очень "нравятся" советы людей, которые знают, как много для меня это все значит: так ты возьми и напиши. Да бл?ть. Как я раньше не догадалась, взять и напечатать - ведь это так просто.

 

Видит Бог, я задолбалась - у меня есть история, я в нее верю, я ее лелею и очень полюбила. Но я не могу, я просто не могу, я пытаюсь снова и снова и не могу, слова просто не вяжутся, они не сочетаются, не складываются и не формируются, они даже на 1 % не описывают то, что я хочу, что я чувствую и думаю. В чем дело? Тупизм какой-то.


00:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я верю в то, что все, что происходит - не случайно.

22:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

You look pretty good down here

But you ain't really good

У меня выходной. Сегодня решила отказаться от машины и прогуляться пешком. В почтовом ящике нашла оповещание о посылке. Я смотрела на него и думала, что это и как оно могло быть предназначено мне, ведь я новый адрес совершенно никому не давала. Тогда я подумала, может быть - это от Анжелы? Или от Инны. Может я просто забыла, что дала адрес. Или они узнали у кого-то. Почему-то подумала о них и было так радостно на душе, бежала до почты.. А это от Aliexpress. Разачарование, да.
Не суть. Я уже привыкла.

 

И я слушала песню в плеере и медленно гуляла, шел дождь и пахло мокрым асфальтом. Случайно прошла мимо некоторых значимых мест, которые не проходила очень давно. Так странно. В какой-то момент меня стали посещать мысли, что я не хочу жить в этом городе - каждый переулок - это воспоминание о чем-то или о ком-то. Это не просто перекресток или дом. А еще странное дурацкое совпадение - я свернула на безлюдную улицу, чтобы насладиться покоем и тишиной .. и пока я шла, мне встретились три человека подряд. В нашем городе 60 000 человек, а мне встретились: первым учитель по истории, второй - мама моей одноклассницы и третьей мастер по маникюру.

Здравствуйте.
А с моей работой нынешней так вообще страшно ходить по городу: со мной здороваются наши пациенты, некоторые добавляют "labdien, māsiņ". Поэтому я хочу работать в Риге, где меня никто не знает.

 

А вообще, мне 27 лет, я чувствую себя странно. Хотя бы потому, что мне в 17 нагадали, что в 26 я попаду в аварию и в ней погибну. ттт)


23:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пост возмущения. Случайно наткнулась на фотографию мертвого человека на Фейсбуке, просто отвратительная фотография со сценой насилия - на аватарке у какого-то парня и пожаловалась на эту фотографию, сегодня пришел ответ, что эта фотография правил не нарушает, но вы можете его заблокировать, если вам неприятно смотреть. Я мягко говоря в шоке. Я не могла отойти от увиденного долгое время, это омерзительно, а правил не нарушает, оказывается. Любуйтесть на здоровье.

15:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня проснулась в 4 часа от шума - что-то упало. Встала, посмотрела - на полу лежит довольно большая по размеру и тяжелая игрушка, ребенок спит рядом. И весь день не дает покоя мысль: как и почему она упала?

21:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Как символично, сегодня же 26 марта - тот день, когда я ехала в Ригу к Алине, "Ты не понимаешь", врала ее маме, прошло столько лет, словно целая жизнь, словно вовсе не со мной.

17:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

До трех ночи выбирала машину, вроде определилась. Все идеально - бензин/газ, купе, дешевле, чем моя, а в идеальном раскладе, как в обьявлении указано - возможно обменять, было бы просто идеально обменять на мою и тогда убить два зайца одним выстрелом.

Составила карту желания - так давно руки не доходили до нее, но, вспомнив, как она не раз меня выручала, все таки потратила 30 мин времени и довольна результатом.
Последняя неделя марта очень продуктивная, по крайней мере, должна быть. За неделю я должна успеть:


написать обьявление и не просто написать, а красиво оформить,
посмотреть помещение для бизнеса,

позвонить по поводу машины,
если не получится с обменом, то сфотографировать свою для продажи и выставить на сс.лв,
сходить на коррекцию,
поменять паспорт,

дочитать книгу,
сдать вещи в благотворительный магазин,
сходить к семейной,
написать Юле письмо,
попытаться поменяться сменами на работе, чтобы в пятницу поехать в Ригу в театр,
написать и отправить письмо родителям Алины.

А сейчас самая сложная часть - очень коротко, деликатно и емко написать письмо родителям Алины.


02:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Дилеммы, с которыми невольно сталкиваешься, когда становишься взрослым.

Чаще, чем о том, что я хочу сменить работу, я думаю о том, что стоит продать эту машину. Если быть честной, в ней больше минусов, чем плюсов. Из минусов: в ней неудобно ездить с ребенком, она очень много ест, ориентировочно я трачу на топливо 80 евро в месяц, а езжу всего лишь от дома до работы и назад и все выходные она стоит во дворе. Двор - это отдельная тема, когда я ее только купила, мне кто-то поцарапал весь бок ключом. И три раза за два месяца проткнули колеса. Когда я ездила на старом Гольфе, такого не наблюдалось. Все время страшно, что ее угонят, очень жалко денег. Иногда подхожу к окну и смотрю: не угнали ли ее еще? Или я параноик. Но если ее продать, можно сделать ремонт в детской. Но, следующая проблема: стоит ли тратить деньги на ремонт, если мы планируем в будущем (не знаю, насколько далеком) купить дом или квартиру? Так ли важно ребенку сейчас то, что у него в комнате розовые стены и пол? Я не помню, какие обои были у нас в квартире, когда мне было пять. Или это важно только мне?

21:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

 

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.


20:59 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
А теперь о наболевшем. Во-первых, памятка для себя: никогда, никогда! не говорить о том, что ты никогда не болеешь. Во-вторых, это ад. Все, что сейчас происходит с моим организмом меня просто поражает. Я не сплю вторые сутки и мне не хочется, бросает в жар, потом в холод и совершенно не хочется есть. И сейчас я поняла, что 38 и 5 - это терпимо, это даже радостно, после того, как градусник показывает 39 и 5. Такая огромная разница, просто невероятно.

22:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну стооолько отзывов слышала про "Шантарам", что сдалась и взялась читать и ни-че-го, никаких эмоций. Так же было и с "Дом, в котором..", но там наверное проблема в переводчике, ведь я читала ее на латышском и просто не могла разобраться со всеми этими кличками и тд. Или всему виной то, что меня уже сложно удивить и впечатлить.

15:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Мне кажется, у нас скоро будет вторая подобная трагедия, как в Золитуде, только теперь в моем городе.

23:37 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это было в начальной школе: обычно уроки английского были очень скучными, монотонными, но один единственный раз учительница удивила: предложила нам написать на листе свое имя и фамилию и мы должны были этот лист передавать всем подряд: каждый писал на нем, что думает о тебе, по желанию: анонимно. Прошло столько лет и я до сих пор помню, что про меня писали.

mind eraser

главная