Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

#130

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Когда людей начинают отделять километры - ты либо чувствуешь это, либо тебе все равно. Мне так сильно, невыносимо сильно не все равно. Сейчас Анжела рядом, как тогда, раньше. Мы гуляем по ночной Елгаве, катаемся на машине и встречаемся с одноклассниками. Она смеется, как тогда и смотрит на меня. И рассказывает обо всем, вытирает слезы ладонью и говорит, что хочет уехать, потому что этот город, это прошлое, этот бывший. И я смотрю на нее и не представляю, что я делала все это время, пока ее не было рядом. И не представляю, что я буду делать в тот день, когда она снова уедет и у нас будут миллионы сообщений, писем, фотографий и все. Никаких праздников вместе, никаких встреч, я не буду слышать ее голоса, не буду видеть ее, она не будет обнимать меня, не будет приходить ко мне на работу, не будет смеяться со мной, не будет, не будет.. не будет. Ничего не будет.

Она говорит, что жизнь не останавливается, мы все встречаем других людей, учимся, работаем и живем дальше. Говорит, что настоящая дружба и любовь никогда не закончатся из - за.. просто "из - за". И оно не заканчивается, но не потому что это настоящее, а потому что мы не допускаем этого. И это важнее, чем все остальное, ты просто не оставляешь все так, как оно идет - ты идешь навстречу. И до тех пор, пока ты идешь навстречу, пока ты ДЕЛАЕШЬ что - то - оно не закончится. Оно просто не сможет.

21:19 

#129

по ту сторону - ты, по эту сторону - я


23:57 

#126

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
[22:57:08] Виктория Муа говорит: я так люблю тебя

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

#124

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Можно всю ночь мерзнуть на скамейке всего лишь потому что что - то не отпускает домой. Можно пытаться сосчитать звезды и слушать джаз до рассвета.
Можно наблюдать за ним так, словно равнодушно, радуясь тому, что сердце спрятано так глубоко, что не видно, как сильно оно бьется.
Можно вздрагивать при звонках и смотреть на имя на дисплее, пока оно не погаснет, потому что между вами все так же, как и на дисплее, погасло.

Я начинаю думать о том, чувствовала ли я когда - нибудь что - нибудь подобное тому, что сейчас?.. Неужели это что - то другое? Я встретила человека, который делает меня лучше, сам того не подозревая. Я думаю только о том, как быть лучше, как становиться лучше, уходить от конфликтов, переступать через свое "я" и .. я помню, один молодой человек говорил, что меня никто никогда не сможет вытерпеть, потому что у меня ужасный характер и что я должна молиться на него, что он еще терпит меня такую. Как бы не так.
Александр Дюма утверждал, что женщины жестоки с теми, кого они не любят и это правда. Я была и остаюсь жестокой с теми, кто мне равнодушен, поэтому все отношения летели к чертям, мне было так зачастую все равно, что ты, как ты, зачем ты.. Вы называли это эгоизмом, а это всего лишь.. нелюбовь.
Такая горькая.
Я помню, мне она мешала жить. Ты вроде в ответе за отношения, за то, что другой человек чувствует к тебе, но тебе так почти все равно, что легче врать, что телефон зону не ловит, чем отвечать на звонки.



Время так быстро проходит, а я радуюсь тому, что все эти времена года сменяют друг друга, и, дай Бог, мы пройдем это вместе, дождливую осень, холодную зиму, слякоть в марте, твой юбилей, ландыши в мае и Новый год, дважды.

Завтра приезжает Анжела, я не могу заснуть, звоню другу, бужу его, чтобы спросить "мы ведь поедем завтра? давай раньше, чтобы не опоздать", а он говорит "Ох блин, я сплю". И я смеюсь, ведь я жду ее, как в детстве, ждала Новый год и подарки под елкой, я даже заснуть не могу спокойно.
Это время, ты будешь рядом, мне не надо писать писем, молчать и отписываться на уане о том, что я скучаю. Я только потом, только потом снова буду ходить на почту и покупать марки. Я бы никогда не писала писем, ведь это означает, что мы расстаемся. И ты там. Я тут. А завтра мы будем вместе, ты будешь рядом, я хочу запомнить этот момент надолго, потому что не знаю, когда я потом смогу увидеть твои зеленые глаза и.. Боже.

Глаза уставшие, сонные, я одела полосатую рубашку и пытаюсь уговорить себя пойти спать. Я иногда подхожу к зеркалу и пытаюсь улыбнуться так, чтобы завтра улыбаться так же. Я .. я иногда думаю о том, что я не должна наверное делать какие - то определенные вещи, ведь я так боюсь всегда быть .. ТОЙ, которая делает больше, чем надо. Говорит больше, чем надо, отдает больше, чем следует и..

но. Можно всю жизнь прожить так, что никто и никогда не сможет понять то, что ты видишь. Можно всю жизнь превратить в сказку, надо всего лишь немного, правда.

Чуть - чуть.

..

01:56 

#121

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Imagine a future moment in your life where all your dreams come true. You know, it's the greatest moment of your life and you get to experience it with one person.

Who's standing next to you?


00:19 

#118

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Легкая грусть - самое правильно настроение на осень. Словно ты держишь за руку, пальцы, а они ускользают и ты задерживаешь взгляд ненадолго, разворачиваешься и уходишь, хочется посмотреть вслед, но ты продолжаешь идти. Медленно, не хотя совершенно, смотря под ноги и ища причину остановиться. Эй, ты забыл .. меня. Когда уходишь - становиться пусто. Осенью тоже бывает пусто, легкая меланхоличная грусть течет по венам, но осенью невозможно оторвать взгляд от заката, жалея о том, что я бросила рисовать. Осенью невозможно не писать стихи, не дарить теплые поцелуи, невозможно не сидеть с горячей кружкой чая и книгой на коленях, невозможно не любить осень. Нет, невозможно это.
Я всегда заглядываю в глаза людям и в окна домов и вижу примерно одно и то же. Иногда, тоскуя, на работе играю в игру. Смотрю людям в глаза, угадываю цвет их глаз, придумываю, о чем они думают, когда ложаться спать, по кому скучают этой осенью и улыбаюсь приветливо, они улыбаются в ответ и желают приятного дня. Если посчитать, сколько тысяч улыбок в день мне дарят и говорят "здравствуйте, спасибо, вы красивая, приятного вечера", то меня можно назвать счастливым человеком.



Бывает так невыносимо тоскливо на душе, я подаю к чаю четыре ложки сахара и спрашиваю "Вам хватит?" "Мне и так сладко". И тогда, несмотря на то, что не хочется улыбаться, не хочется ни с кем говорить, ты смотришь человеку в глаза, рисуешь на лице улыбку и желаешь "Приятного вам вечера.. сегодня", а человек хмурый, злой и уставший с работы оборачивается и говорит "Девушка!.. девушка. Вам тоже".

01:47 

#117

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Полозкова В.


00:11 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

#113

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Мир создан очень продуманно и тонко. Огромные возможности, север, запад, восток, мы можем сорваться в любую секунду и умчаться на другой конец света, если сильно захотеть, не зря же говорят, "ты - не дерево, ты не стоишь на месте". И все бы ничего, можно пить по утрам кофе и выгуливать собаку и быть беззаботно счастливым, но вокруг тебя другие люди, все наши судьбы так сильно переплетаются и ты в жизни встречаешь все больше и больше людей, которые лепят из тебя, как из пластелина, кого - то совершенно другого. И не всегда это хорошо, точнее, это вообще редко когда заканчивается красиво и правильно. Мы встречаем много разных людей, которые врываются в нашу жизнь, переврачивают ее с ног на голову, заставляют слушать другую музыку, заставляют лить море слез, заставляют менять себя, изменять себе, вообщем, делают что угодно из тебя, что угодно с тобой. Но ты сопротивляешься, если получается и тогда наступает тот решающий момент - кем будет этот человек тебе в судьбе. На самом деле, каждый человек в твоей жизни - это новая страница, инода это огромная всепоглощающая страница, исписанная поперек, иногда это всего лишь пару строчек. И чем больше людей, тем больше страниц. Люди, которых я встречала в своей жизни очень сильно изменили меня, но те люди, которые повлияли на меня положительно - их можно сосчитать по пальцам, потому что чаще всего люди больше берут, чем дают. Стоит ли пробовать быть собой и сопротивляться этому? У меня так редко получалось идти против.

Я так много думала о всех тех, кто когда - то заполнял мою жизнь и я знаю все эти напыщенные фразы о том, что сожалеть о прошлом не стоит, а я сожалею, потому что о таком прошлом, как у меня, нельзя не сожалеть. Не знаю, как скоро я смогу отпустить это все и простить всех тех, кто делал из меня послушную куклу марионетку. Они делали меня сильной, иногда слабой, обвязывали привязанностью, жалостью, врали в глаза, били по рукам, когда я курила или падали мне в колени, умоляя быть всегда рядом. Я теперь думаю, что стоит это "быть рядом?" Как можно быть рядом с человеком, который тебе столько боли приносит?
Я учусь быть сильной, но сильные люди никогда не винят других в своих же ошибках, поэтому я начинаю признавать свои ошибки, а они примитивные донельзя - я зря верила в то, что люди меняются, о нет, они не меняются так быстро. Я виновата в том, что была недостаточно сильной, недостаточно смелой, да, я была очень трусливой, я так боялась, за себя, за них, за все, и эти громкие фразы гудели в ушах "Если ты уйдешь от меня - ты испортишь наши жизни", я начинала верить в это, о как глупо. Я виновата в том, что была глупой, я такой и остаюсь, но все не зря, все не зря.



Ошибки и боль воспитывают человека. Меня очень сильно воспитало все то, что далось мне так трудно, сколько тысяч дней я провела в мыслях о том, что нет выхода, сколько путей я искала, я всегда ищу выходы, я мало кому говорю, что перед тем, как решить что - то, я долго - долго кусаю соленые губы и складываю все, как мозаику. Иногда я не сплю ночами, сижу у окна и думаю. А иногда я думаю о том, что это все так просто, так просто, зачем я выдумаю все сложнее, чем оно есть? На все можно найти легкие решения. И не надо ничего бояться, надо быть смелым человеком, надо переступать через себя, один раз, два раза, три и потом будет проще.

Поэтому, стоит помнить о том, что все мы люди со своими страхами, своими мечтами, своими жизнями и ни за что, ни при каких условиях не надо прогибать человека под себя, надо дарить только лучшее, что есть в тебе, а если ничего нет, то дари хотя бы улыбки. Не надо устравать капризы, кидать ультиматумы и портить людей, если человек рядом с тобой, в эту данную секунду - это твой шанс сделать его жизнь лучше, так делай! Пора бы засунуть свой эгоизм куда подальше и станет легче жить, как минимум, двоим.

А двое - это иногда целый мир.


22:25 

#108

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Чем больше свободного времени, тем больше начинаешь думать о том, о чем думать не стоило бы. Я становлюсь на носочки, достаю фотоальбом, листаю его и смотрю фотографии счастливых лиц и улыбок. Пытаюсь оторвать его фотографию, но она очень крепко приклеена, мучаюсь с ней полчаса, ничего не выходит, расстраиваюсь и закрываю фотоальбом.
В этом мире две стороны, как две стороны медали. Ты можешь сказать с полной уверенность, что "я никогда больше не буду..", а потом тебе жизнь покажет, что никогда - это всего лишь вопрос времени. И так перестаешь зарекаться.
И жизнь продолжает крутиться возле людей, погоды и денег. И так хочется, так сильно хочется все рассказать, все это отдать кому - то или просто выкинуть, но..

Если бы можно было словами передать, как сильно я жду 20 сентября, я не знаю, что я буду говорить, стоя там, в аэропорту. Я даже не представляю, что я буду чувствовать в ту минуту, я наверное буду кусать губы от волнения.

Есть дни, которые хочется пережить раз 10, чтобы они заполнили тебя. Есть дни, ради которых стоило все это пройти. Есть люди, ради которых стоило тысячу раз обжигаться.

Я люблю эту фотографию, эти люди три года были моей семьей )


23:48 

#107

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Эта запись посвящается Инне, не только потому, что ты попросила написать о тебе, а еще потому, что ты скоро станешь взрослой, важной особой, да и лишний раз о тебе говорить приятно. На самом деле, я искренне надеюсь, что этот монолог получится адекватным и логичным )
На самом деле, все рассказы начинаются с того, как люди находят друг друга среди тысяч других. Мы нашли друг друга сравнительно давно, наверное, ты первая написала мне на уане лв, хотя я не уверена. Я тогда гуляла в Лиепае с твоим Сашей и даже и не знала, что он твой, на самом деле. Наверное, с этого все и началось. Я буду тебе очень благодарна, если ты напишешь мне и напомнишь, почему между нами завязался разговор и о чем, ведь я очень плохо помню. Я помню твои фотографии тогда на уане, ты была такой смешной и казалась мне маленькой )
На самом деле, ты удивительный человек. Я даже не представляю своей жизни без тебя, хотя тебя и нет рядом, но я даже не представляю, как это и не хочу представлять. Ты столько сделала для меня, поддерживала, смеялась со мной, молчала со мной, всегда была рядом со мной. Ты одна из немногих, кому я могу написать какую - нибудь откровенную чушь и знать, что ты поймешь меня ) И ты одна из тех, кто знает все, мне кажется, каждую мелочь, потому что я тебе так слепо и на все сто доверяю, потому что ты никогда не осудишь и всегда поддержишь, в какую авантюру я бы не ввязалась, в какие глупости я бы не взяпалась.
Я очень дорожу тобой, ты даже не представляешь как и я благодарна кому - то там, кто свыше или где, что судьба предоставила мне тебя, потому что я бы сошла с ума без тебя, наверное.
Я помню те дни, когда ты гостила у меня, когда я ждала тебя очень сильно, и первое, что ты сказала, выйдя с автобуса, что хочешь курить, это забавно, на самом деле ) А потом мы пили голубой компот и ты мучала меня тем, что ты хочешь кушать, мне кажется, ты постоянно и круглосуточно хочеш кушать, задумайся, Инна.)
И еще ты меня дико смешишь всегда, я не раз говорила, что ты иногда скажешь так, что я перечитываю несколько раз и думаю, ну неужели так может говорить приличная девушка без пяти минут совершеннолетняя при том. )
А еще, хочу поспорить с высокоуважаемым У.С. ("утка" как - то неинтеллегентно для высокопоставленной персоны), тебе ничего не надо менять, никакие бизнес планы не заменят того, что ты потрясающий человек, вот и все тут. Пусть У.С. идет лесом со своими планами на жизнь. Ты неповторимая, незаменимая, на самом то деле.
Я тебя. Ну знаешь )

00:27 

#103

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Флешмоб, украла у в тебе

Напишу пост о любом человеке, о котором вы попросите. Если мы знакомы лично, и я упоминала этого человека в разговоре - спрашивайте. Если вам понравилась фотка какого-то "друга" вконтакте - спрашивайте. Интересен персонаж из Избранного - спрашивайте. Хотите узнать про первую учительницу, троюродную бабушку или хоть мужнину племянницу - пожалуйста. Условие одно: вам должно быть действительно интересно.

13:44 

#100

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Завтра 28 июля, в Ригу приезжает девочка, с которой я переписывалась больше трех лет бумажными письмами, из Таллинна.
И повезло же, что завтра мне поменяли рабочий день и поставили выходной.
И мы увидемся. Так неожиданно.

23:40 

#98

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пожалуйста, пусть не будет так больно.

02:10 

#92

по ту сторону - ты, по эту сторону - я


01:51 

#90

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ровно неделя прошла с того момента, как я начала работать. Я перестала мучать и истязать себя по вечерам (да и не только) своим недовольством, теперь на это не осталось времени. Я почувствовала то, что так давно хотела почувствовать - это чувство того, что ты делаешь что - то, что делает тебя самостоятельным, независимым, важным, в какой - то степени. Сейчас я начинаю чувствовать то, что я делаю хоть что - то, чтобы перестать сидеть на шее у родителей и проводить в пустую время. Я начала ценить время, свободные дни, пытаясь проводить его с пользой и понимая, что свободный день - это теперь большая роскошь. Я распринтовала список дел до конца сессии и распечатала. Теперь он красуется у меня перед носом, но дела все равно стоят на месте, фактически.
Прошел мой день рождение, я была, есть и остаюсь колючкой. Правильно меня Саша так называл. Не знаю, какие силы природы способны изменить мой характер. Но в день рождение ночью встретилась с Пашей. Пусть нас и закусали до невозможности комары, мы посидели на качелях и поговорили. Поулыбались. Это было важно мне в этот день, мне очень нужен был друг в этот день, правда.
Сегодня прослезилась, когда получила от Анжелы посылку из Англии. Она прислала мне книгу, написала на ее страницах, что никакие расстояния нам не помеха. А ромашка, которую она вложила в книгу - пахнет. Я была удивлена, она пролетела столько километров над землей, прошла так много, но она все еще пахнет. Ромашка из Англии. Я держала ее в руках и плакала.


01:40 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

#89

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Когда только наступает весна, мне хочется, чтобы сильный майский ливень барабанил по подоконникам, чтобы можно было случайно выйти на улицу и промокнуть до ниточки, потом греться, когда в комнате сверкают молнии, гремит гром и темно - темно. Май в этот раз не такой, холодный, грустный. Ничто не греет, но это пока. А я выдавливаю из себя слова, когда пишу письма, потом перечитываю и понимаю, что говорю так пусто, работа - школа - скучаю - люблю - точка. Куда - то пропала та я, прошлая я, которая могла писать красивые письма и радоваться пустякам. Мелочный и материальный мир поглощает меня, опустошает, противно. Но я вернусь, я то знаю. Просто надо время.


01:31 

#88

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Спасибо вам за мир. Я помню, я горжусь.

mind eraser

главная