Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Еще помню это ощущение, когда он прижал к себе, и хотелось раствориться в этом мгновении. Хожу грустная и встревоженная и ни с кем не хочу делиться тем, что чувствую, но когда нас делит время или какое-либо расстояние, я схожу с ума. Мне не хочется отпускать его ни на секунду, хочется, как сегодня, гулять вдвоем по Риге, слушать то, что он рассказывает и отвечать "я тебя тоже", хотя никакие слова не передадут то, что я чувствую к нему.
Перед сном я представляю наше будущее, я готова стараться изо всех сил, чтобы это все сбылось. Я никогда ничего так сильно не хотела, как делить жизнь с этим человеком. Когда его день за днем нет рядом, я хожу на работе и все равно заглядываюсь на дверь, в надежде, что он зайдет. На миг мне даже кажется, что его и вовсе нет, вдруг его действительно нет и мне становится так страшно. Вдруг я выдумала все это, ведь не бывает так хорошо.. и охватывает настолько огромное отчаяние и пустота.. я пытаюсь в смс передать все то, что чувствую, но это не передает и части того, что внутри. Я лишь могу, смотря в глаза, взять за руку и только тогда почувствовать себя спокойно и счастливо.

Я так люблю его.


22:47 

summer'11

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Длинный и затянутый период переосмысления. Говорят, чем больше начинаешь понимать, тем меньше говоришь. В последнее время говорю самые откровенные мысли только ему одному, больше никому. Столько времени прошло, столько изменений оно принесло.
Это лето по праву можно назвать самым лучшим летом в мои сознательные 21. С тех пор как моя сестра стала директором, в отличии от прошлого года, работать стало намного лучше. Коллектив стал больше, дружнее, выходные, которые никто не отнимает в последнюю минуту, длинные смены, хорошее настроение и главное, мысль о том, что работать надо ответственно и старательно, для своей родной сестры, ведь я знаю, как для нее важно, чтобы у нас все было в порядке, ведь на ее плечах такая большая ответственность за весь состав работников и во всем остальном в целом.
Недавно вернулись из поездки. Во время этой поездки я думала о том, что на самом деле, наш большой дружный и такой разный коллектив - это одна большая семья. Все настолько разные, но там, на месте, посмотрев на другие коллективы, можно было отчетливо понять, что наш региональный директор был действительно прав касательно нашего уникального коллектива красивых и радужных девушек.
Это так здорово, когда на работе тебя ждет поддержка, всегда хорошее настроение и по настоящему разные и интересные люди.

Следующая часть лета, это мой отпуск, который был по настоящему потрясающим в компании с моим неземным счастьем. Пусть там было по настоящему весело, изумительная природа, вид на горы, но больше всего меня радовал именно он рядом. Я уверена, что если бы его рядом не было, у меня не остались бы такие воспоминания и впечатления. Я вспоминаю о том, как мы поругались из - за ужасного пустяка, и когда я поднималась в его номер в лифте, я чувствовала себя такой глупой. Хотелось зайти в номер и обнять его без слов, но вместо этого, мы едва не пропустили время ужина, сидели на полу и разговаривали, пока солнце не спряталось за горы и не стемнело. Я вспоминаю именно этот момент, как какой - то определенный этап. Я посмотрела на него другими глазами. И хоть мне до сих пор немного сложно верить парням и строить отношения, я очень хочу их пытаться строить именно с ним и ни с кем другим. Я начинаю доверять, потому что я вижу, насколько он открытый со мной.



И наше лето скоро подойдет к завершению и начнется мое любимое время года серых дождей и вдохновения, осень. Я хочу нашу осень, а еще больше хочу, чтобы не заканчивались те чувства, которые мы испытываем друг к другу. Чтобы не рассыпалось все из-за необдуманности или моего капризного характера. Я готова делать очень многое, чтобы радовать его, чтобы проходить все вместе, чтобы работать над нашими отношениями, и, самое главное, над нашим будущим.

Все, что было - это один большой урок, через который надо было пройти, чтобы понять, какой человек мне нужен, как необходимо себя вести и прочее, прочее. Прошлое в прошлом, перед нами целая жизнь возможностей и любви. Я знаю, что именно так и будет, это мой человек. Единственный человек, с которым я забываю о других представителях сильного пола, я забываю о прошлом, представляю общее будущее, наших деток.. Хоть и вру ему, что не хочу детей.

Я представляю, как мы будем вместе жить и делить все на двоих. Нам будет невероятно здорово вместе, потому что мы так подходим друг другу.. Не знаю, замечает ли он это, но я вижу, что мы чертовски похожи темпераментом, мыслями, некоторыми необъяснимыми странностями. Мы так мало вместе, но именно с ним я чувствую себя так, как чувствовала себя только с одним человеком, значимым для меня. Я чувствую себя собой. Счастливой и амбициозной, со всеми тараканами и мне не надо прятаться под маской, чтобы казаться лучше. Я рядом с ним - это та самая я, и это позволяет мне чувствовать себя в нужное время в нужном месте с нужным человеком.
Это ты, Филипп.

04:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Счастье всегда от чего - то зависит. Но почему мое счастье всегда должно зависеть только от людей?


02:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Каждый день, час или минута, проведенная с ним - мои самые любимые, самые родные и близкие сердцу. Но один день, с которого все началось - это день, когда мы встретились после работы и уехали одни в пустую квартиру. В тот день я поняла, что этот человек засел мне прочно в мыслях, я не могла оторвать от него глаз, я слушала его очень внимательно и хотела, чтобы это никогда не заканчивалось, чтобы время остановилось.. Мы ехали в машине и я засыпала, была глубокая ночь февраля, играла испанская музыка, он посматривал на меня и я влюбилась. Окончательно и безповоротно.


02:38 

next to you

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Завтра он улетает и у меня абсолютно свободный день с раннего утра до поздней ночи. Никаких планов, никаких срочных и неотложных дел. День, с которого я начну скучать по нему и это чувство будет полностью наполнять меня. То, что я чувствую к нему не поддается никакому описанию. Мне иногда хочется сказать ему все, как много он значит для меня, но совершенно не получается собрать слова в одно целое.

Мы познакомились 14 февраля. Я вспоминаю о том, как читала его дневник на tumbler'e от начала и до конца и как удивлялась, увидев фотографии и вспомнив, что мы встречались на уроках гитары. И потом случайные встречи, одна за другой. И наша встреча ночью, я вышла ему навстречу, тогда, холодной и серой зимой, села к нему в машину и играла испанская музыка. О том, как он не сводил с меня глаз. О том, как спустя столько месяцев дружбы - он взял меня за руку и я почувствовала, как земля из под ног уходит.
Только он.

Чувствую столько всего в первый раз. Я учусь не бояться, доверять ему. Я чувствую себя другой.. словно все те чувства, которые я испытываю к нему - преображают меня изнутри, преобразовывают, меняют.
Самое лучшее что я когда - либо чувствовала.

01:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Отойди немного назад, чтобы посмотреть со стороны и тогда замечаешь столько всего, что не было видно и то, что было непонятным. Или, в особенности, то, чему значения не придаешь. Зачем - то жизненно необходимо все понимать, классифицировать, распределять и анализировать. Наполнять смыслом то, у чего смысла нет, придавать значение вещам незначимым, и игнорировать по - настоящему важные вещи в жизни.
Я чувствую, что смирившись, перепутала все.
Иногда, абсолютно не ожидая этого, ты становишься кому - то в жизни началом чего - то. Или опорой. Или кем - то, кто изменил что - то. Иногда это всего лишь привычка читать сообщения по утрам, слушать джаз перед сном, вздрагивать при числе 26 и понимать, что уже .. А иногда ты становишься кем - то намного больше, чем мелочи и вместе проведенные вечера. Ты становишься влиянием, мотивацией.

Но ты никогда не узнаешь об этом, ты даже не догадаешься, на что уходили все силы и мысли когда - то в попытке доказать человеку, который это даже не увидит, не узнает и никогда не поймет.
Меня заполняет настолько сильное чувство, которое придает не просто желание, а троекратное желание становиться лучше. Но "лучше" - это путь без конца.
И к сожалению, пока что без начала.


01:57 

Theatricality

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Всегда, когда открываю "Новая запись", во мне горит и бурлит желание что - то сказать. Собрать мысли, расставить их в ряд, заставить взяться за руки и идти следом, спокойно, размеренно - за мной. Складываться в предложения, чтобы так понятно, доходчиво, главное - логично и без вопроса "зачем я вообще пишу это?" Я перечитала весь свой дневник, удалила больше половины, немного спрятала под замок, остальное оставила только по той причине, что я все равно когда - нибудь захочу сказать тоже самое, а раз оно уже есть, то эта потребность отпадет. Я давно ничего не писала, хотя столько всего хотелось сказать. Когда - то правильно было сказано "Счастливые постов не пишут". А еще не скучающие и ничего не успевающие.

Театральность - на самом деле черта характера. Моя черта характера, которую я недавно смогла прочувствовать сполна. Она включает в себя мой прирожденный драматизм, который некоторые люди видят невооруженным глазом и раздражаются из - за него. Или пожимают плечами. Самое ужасное, что я все это понимаю и пытаюсь сходу менять что - то. Но я твердо решила, я никогда не остановлюсь в том, чтобы становиться лучше, с той лишь разницей, что не из - за кого - то, а для себя. Не потому что кто - то сказал, чтобы я была другой (обобщенно), а я послушно следую по пятам, нет. Так больше не будет и быть не должно. Театральность - это то, что я перетащила из прошлого в настоящее, в большом, пыльном и тяжелом чемодане. Распаковала, протерла от пыли и поставила на полочку, буду лелеять. Ведь театральность - это так здорово, так привычно. Это когда обычную эмоцию, которую переживает обычный среднестатистический человек, я переживаю в тройном размере, при этом, не забывая - максимум драматизма, чтобы эффект закрепляло.

Это лечится?

01:47 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:49 

#123

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Something personal
запись создана: 19.09.2010 в 00:37

03:02 

#185

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Самый неожиданный и приятный комплимент для меня звучал от Алены, когда мы прогуливались по Риге. "Ты самый добрый человек из всех, кого я знаю".

Я верю в каждого, честно. Я верю каждому. Я вижу в людях то, что они так старательно прячут, оправдывают и закрывают на замок. Я вижу то, о чем люди переживают и думают. И иногда хочу сказать каждому то, что он должен слышать. Ты, слышишь? Ты. Ты необыкновенный. Верь в себя. Ты уникальный человек. Ты можешь говорить мне что угодно, или не говорить, ты можешь ненавидеть меня или сильно любить, но я верю в тебя, даже если никто другой больше не верит. Я хочу помогать людям, я хочу помогать даже тем, кто абсолютно равнодушен ко мне или тем, кто нарочно делает мне больно. Я хочу дарить все самое лучшее, что есть у человека - доброту. Я бы очень хотела обладать такой способностью, которая позволяла бы мне оказаться в любой точке земного шара в ту секунду, когда кто - то перестает верить в себя и опускает руки. В ту секунду, когда кому - то просто очень нужен рядом человек или рука помощи. Оказаться рядом у того, кто остался один, кто отчаялся или собирается сделать шаг и уйти из жизни. Я бы нашла слова, я бы нашла выход для любого, будь у меня такая способность.

Когда - то еще недавно, вроде, я переживала длинную черную полосу и осталась почти одна, одна девушка, которая любила меня очень, дала мне совет, всего одно предложение, которое перевернуло мою жизнь с тех пор. Она сказала, что, если ты чувствуешь себя очень плохо, помоги кому - то. Сделай что - то для другого человека.
Это просто.
И я делала все, что в моих силах, лишь бы свою боль вытеснить чужими переживанями. Я выслушивала невообразимое количество проблем, проводила бессоные ночи с кем - то на улице, чтобы выслушать, поддержать, обнять и помочь. Я помогала незнакомым мне людям, абсолютно незнакомым. Я сидела с ними в кафе, слушала, держала за руку, пыталась развлекать, пыталась помочь и тем самым, я забывала свою боль и преобретала друзей.



Можно считать это глупой и наивной ерундой, можно считать, что люди висят на шее и что я наивная дурочка, которая помогает всем, кроме себя, так, зачастую и выходит. Я помогаю чужим людям с деньгами, с домашними работами, разобраться в личной жизни, с проблемами, но сама себе в этом помочь не могу.

Кто - то скажет, что это напрасно, кто - то просит меня перестать разрываться и стараться ради людей, я, признаюсь, сама очень устаю от этого, потому что чужие проблемы проживаю, как свои, но.. это не напрасно. И я бы перестала. Я бы перестала помогать, выслушивать и придумывать что - то, но это во мне. Это не изменить.

Так должно быть. Я не хочу больше никому приносить боли. Я хочу оставаться в памяти людей доброй. Ни умной, ни рассудительной, ни красивой, ни мудрой и проч., а доброй. А для этого мне предстоит пройти еще очень многое, потому что мой эгоизм все же где - то на поверхности, хотя я проявляю его только с очень близкими людьми и с теми, кто не осуждает меня. Когда - нибудь я научусь и это прятать.

Это важно, знаешь. Важно знать, что у тебя есть человек, которому ты можешь сказать все, а он не отвернется. Он простит. И я учусь прощать. На данный момент я простила всех, хотя это очень не легко далось. Но я простила и поняла каждого. Я выслушаю каждого, я сделаю все, что в моих силах, я очень хочу научиться быть еще добрее, быть терпеливее и признавать свои ошибки.

И не надо меня осуждать за это и оспаривать это. Я верю людям и я готова сделать всё для тех, кто верит в меня.

Я учусь принимать людей такими, какие они есть, со всеми недостатками. Так же, я признаю, всего должно быть в меру, но я и так большую часть своей жизни прожила эгоисткой и я признаю это. Настало время становиться лучше.

03:14 

#182

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вы привыкли, что чудес не бывает?
А чудо - это когда взаимно.

02:02 

#180

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Смотри, как я умею врать.

Мне не больно.


00:19 

#179

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня утром попала в аварию.

Осталась со мной боль в голове, которая разливается по всему телу, картина перед глазами и какое - то огромное чувство тишины, словно все, что обычно кипит во мне, горит во мне, живет - спряталось. И я сидела на экзамене и не понимала, куда делись все мысли, чувства какие - то, огромная пустота и тишина.

Посмотри на цену жизни. Ты ее не чувствуешь, потому что тебе кажется, что это у тебя есть и это никто не отнимет.
Мы не замечаем многие вещи, как не замечаем то, как вдыхаем, выдыхаем жизнь.

Я сегодня стояла в центре универмага, наблюдая за детьми, а прохожие бережно обходили меня стороной. Ты стоишь напротив всех, а все идут напротив тебя. Кто - то задерживает на тебе взгляд, смотрит в глаза, кто - то аккуратно задевает плечом, а ты стоишь так и понимаешь, что вас всех объединяет одно. Мы вдыхаем и выдыхаем жизнь.

Мне очень нужен был близкий человек сегодня рядом и моя подруга сразу отозвалась провести вместе вечер. Я положила голову на спинку дивана и засыпала под ее рассказы. Она кладет локти мне на колени, улыбается мне по детски и я прошу ее не веселить меня, потому что больно смеяться.
Ее голос звучит, как во сне, в голове пульсирует, то слева, то справа, я замечаю про себя, что не улавливаю то, о чем она говорит и улыбаюсь немного запоздало.

Впрочем. Так много хотелось сказать, а суть осталась одна. Цени, то что есть. Здесь и сейчас.

01:58 

#178

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Мне иногда просто хочется, чтобы я могла быть слабой.
Чтобы меня просто обняли и успокоили.


14:23 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

#174

по ту сторону - ты, по эту сторону - я





1) Ксюша. У меня была одноклассница Ксюша, с ней у меня ассоциируется это имя. Она была очень своеобразной, я никогда не могла понять ее до конца. У нее словно было две стороны. Один день такая, другой - другая. Так и осталась в памяти. Двойной )

2) Андрей. У меня есть два лучших друга - оба Андреи. Вообще, самые теплые ассоциаци. Оба одноклассника, очень близкие мне ребята. Один серьезный, воспитанный, очень умный и хороший парень. Второй - противоположность и очень сумасшедший, его тоже до конца не понять, он бывает скажет что - то и ты будешь гадать до конца дней своих, он шутил или серьезно сказал. Никогда не умела видеть грань между его шутками и серьезностью )
Но они отличные ребята )

3) Федот - очень странная ассоциация.. есть такая фамилия, Федотов, так я своего знакомого всегда по фамилии называю ) вообщем-то, вся ассоциация именно с его фамилией..

4) Даша - мне кажется какое - то простое и скучное имя. Ассоциируется с девочкой, которая училась со мной в школе. Такая серая и скучная до кончиков волос.

5) Олег - один мальчик, который играл на гитаре и очень любил рассказывать шутки по телефону.. вот и все ассоциации.

6) Анна - мою бабушку зовут Анной, я люблю ее.

7) Ольга - ко всем Ольгам, которых знаю, отношусь скорее нейтрально, чем положительно или необорот. Нейтральное имя.

8) Виктория - ассоциируется с одним очень интересным человеком, который в последствии времени стал(а) для меня неким стимулом, примером

9) Алиса - положительные ассоциации.. в связи с последним знакомством с девушкой по имени Алиса.

10) Максим - у меня был близкий друг Максим, приятные ассоциации к имени)

11) Саша - имя поэта, чьи стихи очень люблю читать и перечитывать время от времени

12) Вова - искренне люблю это имя)

01:09 

#173

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Чувствую усталось, видимо, есть всему предел. Разбавляю с меланхолией, перемешиваю и пью до дна.
Знаешь, я вдруг почувствовала, что ты рядом. Черт побери, ты рядом.

Повторять как молитву перед сном: "мне все равно".


14:37 

#170

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Алина, тридцать три черты, спасибо за книгу. Весь день так и провела бы, с книгой и теплым чаем.

02:41 

#168

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
У меня были три главные мечты на этот '10 год, которые я загадывала под бой курантов. Сбылось только одно. То, что, казалось, невозможно, не зависит от меня, самое желанное и очень трудно получаемое.


Кстати, я вспомнила, как в прошлом году, следуя новогодней семейной традиции, мы собрались за столом всей семьей, достали из шкатулки записки прошлого года, в которых мы писали о том, что желаем получить в этом году. Все по очереди зачитывали то, что написано, обсуждали, что сбылось, а что нет. Я с огромным нетерпением ждала своей записки, ведь я за год совершенно не могла вспомнить, что я загадывала в прошлом году. Какое же было мое удивление, когда на огромном листе в красном конверте я обнаружила всего три слова неровным почерком, видимо, написанным наспех и очень сильно пьяной обладательницей записки. "Хочу черного пуделя"

Когда очередь дошла до меня и я должна была сказать, что написано в моей записке, я соврала, что там что - то такое, что не сбылось и я, пожалуй, загадаю это снова.



02:08 

#166

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Делят стороны. Ты тут, я там, или, наоборот. Стороны простираются в километры, вырастают на пути огромные, немыслимые и непреодолимые для обычного человека препятствия, представь себе этот огромный необъятный масштаб, ты - по ту сторону, а я тут. Стороны света, стороны монитора, стороны дисплея, стороны города, стороны времени, ты твердишь себе, что это не помеха, но это не так. Кто - то застрял в прошлом и тебе не перебраться никак, закрыто, потому что это не твое.
Я иногда чувствую себя так, словно вижу несколько вещей со стороны. Спешу куда - то по делам, ветер пробирается под одежду и рассыпает мурашки, но я резко останавливаюсь, оглядываюсь на новый белоснежный пейзаж и замечаю что - то, что не могу пройти мимо. Подхожу ближе. Заглядываю в окно и словно оказываюсь внутри. Я вижу себя, я вижу тебя, ты проходишь мимо, я не замечаю тебя, возможно, едва касаясь плечом, смотрю по сторонам и еще ничего не знаю. И вот я, стою и представляю это и начинаю понимать, что мы, какие - то маленькие судьбы из шести миллиарда, нераспланированные, возможно, просто как в цепочке остальных переплетенных событий, но.. все это вокруг настолько тонко устроено, что ни мне, ни кому - нибудь другому никогда не понять. Мы можем понимать вещи только до определенной грани, а дальше - нет. А если бы - да, то было бы как в книге Вербера.
Кстати, о Вербере. Помню, как мой близкий друг загадал мне загадку.
ЧТО лучше, чем Бог, страшнее, чем Дьявол, у бедных есть, у богатых нет, если съесть - умрёшь?
Он попросил не заглядывать в гугл и найти ответ в книге. Для этого мне пришлось прочитать дилогию "Танатонавты" и трилогию "Мы, боги", итого 5 книг для ответа. Как это мучительно было и какое удивление, когда я узнала ответ в самом конце книги.

Автор описал идею того, что было бы с миром, если бы стало известно, что нас ждет после смерти. Массовые добровольные самоубийства и такой жуткий беспорядок. Поэтому всегда есть эта тайна, всегда есть грань понимания, а остальное - догадайся сам. А лучше, просто живи и разукрашивай жизнь всем тем, что она предоставляет.


upd. Смотрю на эту фотографию и вспоминаю, как прозвала когда - то Рижскую набережную Лос - Анжелесом. Мы тогда гуляли поздним летом по набережной, бросали пепел в реку, был сильный теплый ветер и Рига сверкала огнями, мы оглядывались вокруг, обсуждали что - то, скача от важного до глупостей и тогда так безудержно звонил телефон, я сжимала его в руке и с той минуты начала все скрывать.

mind eraser

главная