• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

началось

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Ко мне возвращаются люди из прошлого. Я так люблю их, таких, какими я их знаю. Неожиданно, очень важные для меня. Хочется крепко обнимать, ничего не вспоминать и радоваться за них. Я ведь ничего не делала. Никого не тревожила, никому не писала, молчала и терпела и очень ждала, когда же. Одно за другим. Спасибо.

Я очень несправедлива к тебе, но ты учишь прощать. Это я умею. Значит, не зря мы вместе, очень давно и очень долго.
Учусь терпению, оно несет в себе какую-то силу, когда время не тяготит тебя, ожидания - всего лишь путь. Ты не изводишь себя, ты не растягиваешь это в печали, ты живешь с этим, словно вам по пути. Очень хочу небольшое время для себя одной, чтобы собраться с силами и перестать раздражаться.

Сейчас похожа на загнанного в угол зверя, если честно. Я почти смирилась.
Пишу ей письма, такие короткие, всего пару строк и складываю в отдельные конверты. У меня появилась цель, значит, не все так страшно.
Простила все. Только себя не могу простить. За то, что глупая и грубая, кидаю обвинения, плачу, раню словами, обманываю.
Не нахожу оправдание, так что.

Страшно смотреть ему в глаза, мне кажется, в них много боли. Очень много молчу, говорю о пустяках, кредитах, деньгах, погоде и задаю много вопросов. Ты говори, говори, я помолчу. Потом добавляю, что уши мерзнут, пора домой.

Дома хорошо.

Пожалуйста, пусть все наладится. Я же буду очень верить, очень-очень, даже если очень долго и больно, ладно?


00:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Есть вещи, в которых хочется себя убедить и начинается очень мучительный самообман. Это когда ты знаешь правду, но пытаешься убедить себя в обратном. Что-то внутри все равно говорит обратное, как ни крути. И теперь я понимаю, что сейчас особенно важно научиться принимать все так, как есть. Но как же это страшно, вот уже который год идет, а все одна и та же мысль в голове. И я не понимаю, или я сама все надумала, или это действительно так. Но наступает такой момент, когда ты понимаешь, что пути назад нет.

И тогда, помню, я сказала "никогда!", и в глубине души знала, что это никогда - это всего лишь вопрос времени. Очень надеялась, что у "никогда" есть срок. Маленький, длинный - не важно, но он есть. И он закончится, чтобы снова.. ну, знаешь. А сейчас я понимаю, что "никогда" это простое никогда. Сейчас это так и никак иначе. Как же ужасно так думать. Пожалуйста, кто - то сверху, береги меня от этого. Мне ведь всегда казалось, что ты знаешь, как лучше.
Возможно ведь, что этого "лучше" и вовсе нет. И за все, что происходит - мы отвечаем сами. Тогда невероятно обидно, если ты делаешь выбор и ошибаешься. И никто тебя не одергивает за руку и не шепчет "постой".. Никто не бежит вслед, не едет на красный свет, не тянет тебя, не кричит на тебя. Ты решаешь, думаешь, сейчас трудно - зато потом.. так надо. И ты ошибаешься.
Ирония судьбы. Или нет. Хорошо, что есть "или".


Когда ты говоришь "никогда" начинается игра под названием "докажу тебе обратное". Иногда хочу быть одна. Совсем одна, чтобы не было соблазна раскисать и потом жалеть, что показала слабость. Чтобы не было соблазна позвонить и расплакаться и получить советы и поддержку. Чтобы только я, чтобы можно было расствориться во всем, переварить все и начинать сначала. И чтобы некого было винить.

Но я уже не одна. И теперь никогда не буду одна. Теперь ответственность, теперь надо доказать, что я могу. Мы можем. Хочу казаться волевой, сильной, амбициозной. А я пожимаю плечами и пускаю все на самотек.

Я так всегда делаю.

[

22:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Дайри магия.


Вопрос: Все будет хорошо?
1. Да!  70  (100%)
Всего: 70
00:50 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Стечение обстоятельств может изменить твою жизнь вкорне. Когда говорят, что все, что происходит - к лучшему - не ошибаются, я знаю. И пусть я чувствую себя запутанно и катастрофически расстеряннно, у меня есть он и наше будущее, которое мы решили вместе строить. Теперь столько планов, идей.. Где - то в глубине души я понимаю, как сильно все изменится, но я верю в нас и хочу все начать сначала. Только с ним.

Я поняла, что нельзя останавливаться тогда, когда чувствуешь, что это не то, что тебе надо. Как бы сложно и больно не было - надо вылезать из этого, на вид, уютного, но болота, как ни крути. И я прощаю все, я действительно прощаю все.


01:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Теплые шарфы, замерзают пальцы, хочется курить, потому что на настроение давит что-то сверху. Дождь стекает по стеклу, сижу, уставившись в одну точку и думаю. Слушаю одну и ту же песню на репите и чувствую нарастающий хаос внутри меня. Верчу телефон в руках, буквы складываю в предложения, оставляю две точки и дожидаюсь "сообщение отправлено". Я расстворяюсь в этом настроении, которое выпиваю до дна, как всегда, остывшим. Либо слишком горячо, либо слишком холодный и приторный вкус уже. Золотой середины не бывает, привыкаю. Так и с ним. Смотрю не в монитор, а на пальцы, которыми он гладит мою руку. Мир то становится невыносимо огромным и я чувствую себя маленькой и беззащитной, то он сужается до него одного. Это тогда, когда что-то в центре и больше ничего вокруг. Кладу голову ему на плечо, замечаю взгляд маленькой девочки, сидящей напротив в кафе и думаю о том, что .. если у нас будет дочка, то назову ее Анжелой, буду любить ее так же сильно, как люблю его. Шучу вслух, что она должна быть, как он, чтобы ей не пришлось мучаться с такими ужасно непослушными кучерявыми волосами, как у ее мамы. У меня. А у нашего сына будут его глаза.

Хочется иногда вырваться из круга, когда один человек затмевает все мысли, заполняет всю меня и я читаю и плачу, плачу над бедной Сашей из "Туда без обратно". Смотрю на себя в зеркале и очень часто задаю вопрос, чем я заслужила такого человека? За что он меня любит? За мой вулканообразный характер? За капризы, когда я вырываю руку и оставляю его одного, ухожу и не оборачиваюсь. За то, что иногда много говорю всякой ерунды или молчу. Или плачу навзрыд, сама не зная, почему. Или за то, что ревную его так катастрофически сильно, что готова рвать и метать, и биться головой о стенку? Или за то, что ему приходиться так много помогать мне и выслушивать такую глупость от меня, за которую мне потом бывает стыдно?

Осень с каждым днем все ближе. Забирается под одежду, раскидывает мурашки по телу, я любуюсь закатом, но не перестаю думать только об одном. И да, мечты сбываются.

22:23 

моя жизнь в тебе

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
И оно становится. Лучше. Дух захватывает так же, как.. когда самолет взлетает с шумом над землей, отрывается от земли и ты остаешься там, в воздухе, среди пушистых облаков, а под ногами километры пустоты. И становится немного страшно, но не за себя, а за тебя без меня. Ты смотришь через левое плечо и словно что-то говоришь глазами, но я так боюсь это распознать, что мимолетно улыбаюсь и опускаю глаза. Собираю тысячи воспоминаний о нас, родной, они греют меня, когда я не чувствую тебя рядом. Помнишь? Мы, на полу сидели в номере отеля и я пыталась подобрать слова, чтобы передать то, что я чувствую к тебе. И вытирала слезы. Помнишь, как мы стояли в подъезде, ты в белой куртке, такой недосягаемый тогда, а я с продуктами в руках. Ты приобнял за талию, притянул к себе и поцеловал и я ехала в машине, потом, солнце слепило глаза и мне казалось, счастливее.. уже не бывает. И я писала какую-то чушь про тысячу поцелуев, а так хотелось бежать к тебе. Я помню, как ты оставил меня одну в машине и ушел, я тебя совсем не знала, но прочитала твои сообщения в телефоне. Ты шел медленно к машине, падал снег, я осматривала тебя и кусала губы. Ты был так близко и я тогда почувствовала так тонко, какой ты особенный. Ты убирал пряди с лица, гладил по щекам, просил не плакать, а я так долго держала в себе это..




Пыталась сказать тебе, цеплялась за пальцы и слова. Помнишь, как ты сидел у дороги, а я подошла и уронила ключи перед тобой. Я презираю себя за это. Сегодня утром просыпаюсь с тобой и начинаю любить субботы, в шесть утра. Ты закрываешь глаза, но обнимаешь меня крепче, а я смотрю на тебя и наполняюсь светом изнутри. Так сильно люблю тебя, как никого никогда. Я что-то говорю, а ты прерываешь меня и начинаешь целовать. А я смотрю на тебя, когда ты водишь машину и схожу с ума, пытаюсь понять, как в одном человеке может быть все только самое .. Смотрю на твои руки, твой взгляд, твои нахмуренные брови, на часы на запястье, две родинки справа, хочу сказать, что люблю тебя, но что это такое? Это слишком мало, это ничто, по сравнению с тем, что я чувствую. Мир вокруг преобретает другой цвет, другие оттенки, других людей, смотрю на мир иначе, хочу жить, .. хочу жить с тобой, хочу делить каждый миг с тобой, каждое утро, каждый сезон, каждую боль и радость, каждый смех, неудачу, счастье, слезы, все с тобой.
Без тебя мне этот мир не нужен, Филипп.

21:51 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Прошлой зимой мерзли пальцы, которые переключали громкость плеера. Я кидала взгляд на дисплей телефона и ничего не чувствовала в этих строчках. Недавно смотрела, улыбалась, а внутри вся та же зима, когда мерзли пальцы. Хочу, как тогда. Хочу в ту ночь, когда, казалось, слезы замерзали и пальцы не слушались. Хочу, чтобы пойти другой дорогой.
Боюсь оставаться одна. Когда я одна, то оно передо мной все. Но я училась быть сильной и не бояться ничего. Такие пустяки, просто забудь, как зимой мерзли пальцы, как дрожжала от холода, в неряшливой рубашке на голое тело. Забудь это "время покажет".


Сейчас сяду в машину и уеду. И завтра все снова станет, как должно быть.

00:42 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Ложусь раньше, чтобы дни летели быстрее до нашей встречи. Чтобы высыпаться и встречать утро с хорошим настроением. Чтобы видеть его во сне, чтобы думать о нем во сне и вспоминать, когда ничто вокруг не мешает. Закрываю глаза и считаю дни.
Ценю время, каждую минуту. Заполняю время планами, делами, пускай течет быстрее. До того момента, когда он снова будет рядом. Почему мне это так сильно напоминает то, что ты, Ю., говорила мне про болезнь?

После встречи с тобой, милая, я много думала обо всем, что ты говорила. Спасибо тебе за эту встречу. Впервые за долгое время я почувствовала, что со мной рядом настолько родной мне человек, с которым мы хочется делиться всем самым-самым, что глубоко и важно для меня, что я никому не говорю.

Родная моя, ты изумительный человек. И в моем сердце для тебя всегда есть место. В этот сложный для тебя год, я буду рядом, хоть это и сложно на расстоянии, но я очень хочу быть рядом.
Спасибо тебе.

Какой добрый и уютный август..


02:40 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Еще помню это ощущение, когда он прижал к себе, и хотелось раствориться в этом мгновении. Хожу грустная и встревоженная и ни с кем не хочу делиться тем, что чувствую, но когда нас делит время или какое-либо расстояние, я схожу с ума. Мне не хочется отпускать его ни на секунду, хочется, как сегодня, гулять вдвоем по Риге, слушать то, что он рассказывает и отвечать "я тебя тоже", хотя никакие слова не передадут то, что я чувствую к нему.
Перед сном я представляю наше будущее, я готова стараться изо всех сил, чтобы это все сбылось. Я никогда ничего так сильно не хотела, как делить жизнь с этим человеком. Когда его день за днем нет рядом, я хожу на работе и все равно заглядываюсь на дверь, в надежде, что он зайдет. На миг мне даже кажется, что его и вовсе нет, вдруг его действительно нет и мне становится так страшно. Вдруг я выдумала все это, ведь не бывает так хорошо.. и охватывает настолько огромное отчаяние и пустота.. я пытаюсь в смс передать все то, что чувствую, но это не передает и части того, что внутри. Я лишь могу, смотря в глаза, взять за руку и только тогда почувствовать себя спокойно и счастливо.

Я так люблю его.


22:47 

summer'11

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Длинный и затянутый период переосмысления. Говорят, чем больше начинаешь понимать, тем меньше говоришь. В последнее время говорю самые откровенные мысли только ему одному, больше никому. Столько времени прошло, столько изменений оно принесло.
Это лето по праву можно назвать самым лучшим летом в мои сознательные 21. С тех пор как моя сестра стала директором, в отличии от прошлого года, работать стало намного лучше. Коллектив стал больше, дружнее, выходные, которые никто не отнимает в последнюю минуту, длинные смены, хорошее настроение и главное, мысль о том, что работать надо ответственно и старательно, для своей родной сестры, ведь я знаю, как для нее важно, чтобы у нас все было в порядке, ведь на ее плечах такая большая ответственность за весь состав работников и во всем остальном в целом.
Недавно вернулись из поездки. Во время этой поездки я думала о том, что на самом деле, наш большой дружный и такой разный коллектив - это одна большая семья. Все настолько разные, но там, на месте, посмотрев на другие коллективы, можно было отчетливо понять, что наш региональный директор был действительно прав касательно нашего уникального коллектива красивых и радужных девушек.
Это так здорово, когда на работе тебя ждет поддержка, всегда хорошее настроение и по настоящему разные и интересные люди.

Следующая часть лета, это мой отпуск, который был по настоящему потрясающим в компании с моим неземным счастьем. Пусть там было по настоящему весело, изумительная природа, вид на горы, но больше всего меня радовал именно он рядом. Я уверена, что если бы его рядом не было, у меня не остались бы такие воспоминания и впечатления. Я вспоминаю о том, как мы поругались из - за ужасного пустяка, и когда я поднималась в его номер в лифте, я чувствовала себя такой глупой. Хотелось зайти в номер и обнять его без слов, но вместо этого, мы едва не пропустили время ужина, сидели на полу и разговаривали, пока солнце не спряталось за горы и не стемнело. Я вспоминаю именно этот момент, как какой - то определенный этап. Я посмотрела на него другими глазами. И хоть мне до сих пор немного сложно верить парням и строить отношения, я очень хочу их пытаться строить именно с ним и ни с кем другим. Я начинаю доверять, потому что я вижу, насколько он открытый со мной.



И наше лето скоро подойдет к завершению и начнется мое любимое время года серых дождей и вдохновения, осень. Я хочу нашу осень, а еще больше хочу, чтобы не заканчивались те чувства, которые мы испытываем друг к другу. Чтобы не рассыпалось все из-за необдуманности или моего капризного характера. Я готова делать очень многое, чтобы радовать его, чтобы проходить все вместе, чтобы работать над нашими отношениями, и, самое главное, над нашим будущим.

Все, что было - это один большой урок, через который надо было пройти, чтобы понять, какой человек мне нужен, как необходимо себя вести и прочее, прочее. Прошлое в прошлом, перед нами целая жизнь возможностей и любви. Я знаю, что именно так и будет, это мой человек. Единственный человек, с которым я забываю о других представителях сильного пола, я забываю о прошлом, представляю общее будущее, наших деток.. Хоть и вру ему, что не хочу детей.

Я представляю, как мы будем вместе жить и делить все на двоих. Нам будет невероятно здорово вместе, потому что мы так подходим друг другу.. Не знаю, замечает ли он это, но я вижу, что мы чертовски похожи темпераментом, мыслями, некоторыми необъяснимыми странностями. Мы так мало вместе, но именно с ним я чувствую себя так, как чувствовала себя только с одним человеком, значимым для меня. Я чувствую себя собой. Счастливой и амбициозной, со всеми тараканами и мне не надо прятаться под маской, чтобы казаться лучше. Я рядом с ним - это та самая я, и это позволяет мне чувствовать себя в нужное время в нужном месте с нужным человеком.
Это ты, Филипп.

04:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Счастье всегда от чего - то зависит. Но почему мое счастье всегда должно зависеть только от людей?


02:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Каждый день, час или минута, проведенная с ним - мои самые любимые, самые родные и близкие сердцу. Но один день, с которого все началось - это день, когда мы встретились после работы и уехали одни в пустую квартиру. В тот день я поняла, что этот человек засел мне прочно в мыслях, я не могла оторвать от него глаз, я слушала его очень внимательно и хотела, чтобы это никогда не заканчивалось, чтобы время остановилось.. Мы ехали в машине и я засыпала, была глубокая ночь февраля, играла испанская музыка, он посматривал на меня и я влюбилась. Окончательно и безповоротно.


02:38 

next to you

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Завтра он улетает и у меня абсолютно свободный день с раннего утра до поздней ночи. Никаких планов, никаких срочных и неотложных дел. День, с которого я начну скучать по нему и это чувство будет полностью наполнять меня. То, что я чувствую к нему не поддается никакому описанию. Мне иногда хочется сказать ему все, как много он значит для меня, но совершенно не получается собрать слова в одно целое.

Мы познакомились 14 февраля. Я вспоминаю о том, как читала его дневник на tumbler'e от начала и до конца и как удивлялась, увидев фотографии и вспомнив, что мы встречались на уроках гитары. И потом случайные встречи, одна за другой. И наша встреча ночью, я вышла ему навстречу, тогда, холодной и серой зимой, села к нему в машину и играла испанская музыка. О том, как он не сводил с меня глаз. О том, как спустя столько месяцев дружбы - он взял меня за руку и я почувствовала, как земля из под ног уходит.
Только он.

Чувствую столько всего в первый раз. Я учусь не бояться, доверять ему. Я чувствую себя другой.. словно все те чувства, которые я испытываю к нему - преображают меня изнутри, преобразовывают, меняют.
Самое лучшее что я когда - либо чувствовала.

01:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Отойди немного назад, чтобы посмотреть со стороны и тогда замечаешь столько всего, что не было видно и то, что было непонятным. Или, в особенности, то, чему значения не придаешь. Зачем - то жизненно необходимо все понимать, классифицировать, распределять и анализировать. Наполнять смыслом то, у чего смысла нет, придавать значение вещам незначимым, и игнорировать по - настоящему важные вещи в жизни.
Я чувствую, что смирившись, перепутала все.
Иногда, абсолютно не ожидая этого, ты становишься кому - то в жизни началом чего - то. Или опорой. Или кем - то, кто изменил что - то. Иногда это всего лишь привычка читать сообщения по утрам, слушать джаз перед сном, вздрагивать при числе 26 и понимать, что уже .. А иногда ты становишься кем - то намного больше, чем мелочи и вместе проведенные вечера. Ты становишься влиянием, мотивацией.

Но ты никогда не узнаешь об этом, ты даже не догадаешься, на что уходили все силы и мысли когда - то в попытке доказать человеку, который это даже не увидит, не узнает и никогда не поймет.
Меня заполняет настолько сильное чувство, которое придает не просто желание, а троекратное желание становиться лучше. Но "лучше" - это путь без конца.
И к сожалению, пока что без начала.


01:57 

Theatricality

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Всегда, когда открываю "Новая запись", во мне горит и бурлит желание что - то сказать. Собрать мысли, расставить их в ряд, заставить взяться за руки и идти следом, спокойно, размеренно - за мной. Складываться в предложения, чтобы так понятно, доходчиво, главное - логично и без вопроса "зачем я вообще пишу это?" Я перечитала весь свой дневник, удалила больше половины, немного спрятала под замок, остальное оставила только по той причине, что я все равно когда - нибудь захочу сказать тоже самое, а раз оно уже есть, то эта потребность отпадет. Я давно ничего не писала, хотя столько всего хотелось сказать. Когда - то правильно было сказано "Счастливые постов не пишут". А еще не скучающие и ничего не успевающие.

Театральность - на самом деле черта характера. Моя черта характера, которую я недавно смогла прочувствовать сполна. Она включает в себя мой прирожденный драматизм, который некоторые люди видят невооруженным глазом и раздражаются из - за него. Или пожимают плечами. Самое ужасное, что я все это понимаю и пытаюсь сходу менять что - то. Но я твердо решила, я никогда не остановлюсь в том, чтобы становиться лучше, с той лишь разницей, что не из - за кого - то, а для себя. Не потому что кто - то сказал, чтобы я была другой (обобщенно), а я послушно следую по пятам, нет. Так больше не будет и быть не должно. Театральность - это то, что я перетащила из прошлого в настоящее, в большом, пыльном и тяжелом чемодане. Распаковала, протерла от пыли и поставила на полочку, буду лелеять. Ведь театральность - это так здорово, так привычно. Это когда обычную эмоцию, которую переживает обычный среднестатистический человек, я переживаю в тройном размере, при этом, не забывая - максимум драматизма, чтобы эффект закрепляло.

Это лечится?

01:47 

lock Доступ к записи ограничен

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:49 

#123

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Something personal
запись создана: 19.09.2010 в 00:37

03:02 

#185

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Самый неожиданный и приятный комплимент для меня звучал от Алены, когда мы прогуливались по Риге. "Ты самый добрый человек из всех, кого я знаю".

Я верю в каждого, честно. Я верю каждому. Я вижу в людях то, что они так старательно прячут, оправдывают и закрывают на замок. Я вижу то, о чем люди переживают и думают. И иногда хочу сказать каждому то, что он должен слышать. Ты, слышишь? Ты. Ты необыкновенный. Верь в себя. Ты уникальный человек. Ты можешь говорить мне что угодно, или не говорить, ты можешь ненавидеть меня или сильно любить, но я верю в тебя, даже если никто другой больше не верит. Я хочу помогать людям, я хочу помогать даже тем, кто абсолютно равнодушен ко мне или тем, кто нарочно делает мне больно. Я хочу дарить все самое лучшее, что есть у человека - доброту. Я бы очень хотела обладать такой способностью, которая позволяла бы мне оказаться в любой точке земного шара в ту секунду, когда кто - то перестает верить в себя и опускает руки. В ту секунду, когда кому - то просто очень нужен рядом человек или рука помощи. Оказаться рядом у того, кто остался один, кто отчаялся или собирается сделать шаг и уйти из жизни. Я бы нашла слова, я бы нашла выход для любого, будь у меня такая способность.

Когда - то еще недавно, вроде, я переживала длинную черную полосу и осталась почти одна, одна девушка, которая любила меня очень, дала мне совет, всего одно предложение, которое перевернуло мою жизнь с тех пор. Она сказала, что, если ты чувствуешь себя очень плохо, помоги кому - то. Сделай что - то для другого человека.
Это просто.
И я делала все, что в моих силах, лишь бы свою боль вытеснить чужими переживанями. Я выслушивала невообразимое количество проблем, проводила бессоные ночи с кем - то на улице, чтобы выслушать, поддержать, обнять и помочь. Я помогала незнакомым мне людям, абсолютно незнакомым. Я сидела с ними в кафе, слушала, держала за руку, пыталась развлекать, пыталась помочь и тем самым, я забывала свою боль и преобретала друзей.



Можно считать это глупой и наивной ерундой, можно считать, что люди висят на шее и что я наивная дурочка, которая помогает всем, кроме себя, так, зачастую и выходит. Я помогаю чужим людям с деньгами, с домашними работами, разобраться в личной жизни, с проблемами, но сама себе в этом помочь не могу.

Кто - то скажет, что это напрасно, кто - то просит меня перестать разрываться и стараться ради людей, я, признаюсь, сама очень устаю от этого, потому что чужие проблемы проживаю, как свои, но.. это не напрасно. И я бы перестала. Я бы перестала помогать, выслушивать и придумывать что - то, но это во мне. Это не изменить.

Так должно быть. Я не хочу больше никому приносить боли. Я хочу оставаться в памяти людей доброй. Ни умной, ни рассудительной, ни красивой, ни мудрой и проч., а доброй. А для этого мне предстоит пройти еще очень многое, потому что мой эгоизм все же где - то на поверхности, хотя я проявляю его только с очень близкими людьми и с теми, кто не осуждает меня. Когда - нибудь я научусь и это прятать.

Это важно, знаешь. Важно знать, что у тебя есть человек, которому ты можешь сказать все, а он не отвернется. Он простит. И я учусь прощать. На данный момент я простила всех, хотя это очень не легко далось. Но я простила и поняла каждого. Я выслушаю каждого, я сделаю все, что в моих силах, я очень хочу научиться быть еще добрее, быть терпеливее и признавать свои ошибки.

И не надо меня осуждать за это и оспаривать это. Я верю людям и я готова сделать всё для тех, кто верит в меня.

Я учусь принимать людей такими, какие они есть, со всеми недостатками. Так же, я признаю, всего должно быть в меру, но я и так большую часть своей жизни прожила эгоисткой и я признаю это. Настало время становиться лучше.

03:14 

#182

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вы привыкли, что чудес не бывает?
А чудо - это когда взаимно.

02:02 

#180

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Смотри, как я умею врать.

Мне не больно.


mind eraser

главная