• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Кто-то мне говорил, что читать книги в юности - это тратить драгоценное время молодости. Опыт, который предоставляют книги, надо получать не из книг и героев, а из жизни, поэтому надо пробовать, ошибаться, падать, вставать и снова пробовать. А когда уже все будет позади и настанет старость - то можно проводить бесчисленные дни и ночи, прочитывая книги и вспоминая былое, мудрым, оберемененным взглядом.. опытным. Ведь все равно, по его словам (это был он) - делать то больше нечего.. спешить некуда, да и не к кому.. Где-то глубоко внутри я вижу логику в этом, но никак не могу отказаться читать.. мне кажется, это дает возможность оказаться в другом мире, узнать новых людей (даже если и вымышленных).. Но как ведь пугает мысль о том, что время, то золотое, что нам дано - утекает.. и мы его тратим. Кто на что, а я на книги, в какой-то степени,.. получается. И все вокруг спешат напомнить (ну да, эти мелькающие перед глазами статусы на ФБ или где там..), что надо ценить момент, ценить любимых, наслаждаться каждой минутой, сказать всем, что любишь или что ты там хочешь сказать. А я думаю, как это смешно иногда, когда тебе срочно хочется сказать что-то определенному человеку, душа требует, мало ли шанса не будет - а ему (ей) это нафиг не надо. И смешно и грустно. Называется, опоздал.



23:18 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Собственно, я не могла пройти мимо этой новости о том, что наша страна занимает печальное 1-е место в рейтинге стран ЕС по смертности после проведенных хирургических операций. В статье говорится, что в Латвии после операции умирает каждый пятый.И это заставило меня задуматься и одновременно вспомнить недавно пережитую экстренную операцию, которая не внесла меня в черный список статистики, если говорить с иронией.

Я помню только два моментав своей жизни, когда я прочувствовала очень глубоко и сильно то, что моя жизнь (в значении: дальнейшая судьба) в какой-то момент стала словно принадлежать кому-то. Я имею ввиду, она внезапно оказалась в руках других людей (и обстоятельств). Первый раз я задумалась об этом в самолете, когда поняла, что именно в эту минуту (и последующие, конечно) моя жизнь только в руках обстоятельств и пилота, и как ни крути, как ни старайся - тут уже ничего не изменишь. Второй раз совсем недавно, лежа на столе в операционной и смотря на перевернутое лицо склонившихся надо мной врачей. Если быть ироничной, я успела подумать о том, что это все очень похоже на то, что показывают по телевизору. Ну действительно, врачи так же заходят в операционную, с маской на лице и подняв кисти рук вверх, они очень быстро говорят между собой, какие-то лампы - прожекторы светят со всех сторон очень ярко и на этом холодном столе чувствуешь себя очень одиноко, хочется укрыться под одеяло. Создается впечатление, что они на время про тебя забыли, про то, что ты все слышишь и видишь, они решали какую анестезию вкалывать и быстро приходят к решению, спрашивают не холодно ли и не слушают ответ, зачем-то (до сих пор не поняла) привязали мои руки по обе стороны кровати, что не настраивает на позитивный лад. И в конце концов, когда вся суматоха закончилась, я успела рассмотреть окружающих врачей и остальной медперсонал - голос анестезиолога звучит где-то издалека и он спрашивает "Ты можешь пошевелиться? А сейчас? А сейчас?" И ты чувствуешь, как постепено перестаешь чувствовать свои движения, как постепенно каждая часть тела перестает слушаться тебя и .. все исчезло. И в эту же секунду я открыла глаза - а вокруг уже другой пейзаж - капельницы, снова те же врачи, но уже сменили свои костюмы и мрачные лица.. Всего секунда проходит между тем, когда наркоз действует и тем, когда открываешь глаза.. даже ничего не снится.
И слава Богу.

Какая бы страшная статистика не указывала на высокую смертность после операции, те люди, которые помогли моему сынуле появиться на свет и предотвратили трагедию - герои! То, насколько быстро они среагировали, как профессионально все проходило и какое удивительное и чуткое отношение после я испытала - это действительно заслуживает высших похвал, благодарности и должного уважения. Возможно, для них это такая повседневность, но для обычного перепуганного человека - они самые настоящие герои, которых сам Бог благославил стать врачами.

23:37 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Осень приходит с листопадом, замерзшими пальцами,
которые грею в карманах и с простудой. Так хочется,
чтобы мама, как в детстве, укутала под одеяло,
завязывала шарф на шее, заставляла пить горячее молоко и,
уходя в магазин,
спрашивала бы "Что тебе принести?"..

Но я сама мама и теперь сама слежу,
чтобы мой маленький не простудился и чтобы,
засыпая, ему всегда было тепло и уютно.
Люблю осень.

00:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пора переставать думать о себе, это сомнительное качество характера. За внешним альтруизмом на самом деле скрываются свои желания и ожидания. Сто раз повторяю себе, что мне никто ничего не должен (ну, разве что от некоторых я могу хотя бы ожидать уважение в свой адрес), но все равно - словно на пальцах считаю все то, что так обижает. На лекциях одна изумительно умная и привлекательная девушка сказала забавную вещь, дословно: "Я поражаюсь, у некоторых на Фейсбуке несколько сотен друзей, но задаю себе вопрос - вы хотя бы половину видете в реальной жизни? Общаетесь, спрашиваете, как жизнь, проводите вместе время?" Это про меня, как ни крути. На примере меня можно написать книгу о том, как можно быстро и верно вычеркнуть всех из своих жизни и оставить за дверью (поверьте, большая часть сама собрала вещи и ушла) и все равно остаться вроде приятелями, от которых время от времени долетают комплименты по поводу внешности или еще какой-нибудь атрибутики жизни и приветкакдела и ичезают за притворством всехорошоспасибонетвремени.
Когда я проинилазировала некоторые вещи (не пойму, от тоски, необходимости или врожденного желания покапаться в самоанализе), я поняла, что меня притягивают как магнитом искренние люди. Те, которые не боятся сказать о своих чувствах (в разумных пределах и там, где это уместно), которые раскрывают какую-то часть себя, показывая, смотри, у меня есть недостатки и я живой человек.. Мне больше нравится самокритика, чем все то, что приходится видеть каждый день.. и уж тем более слышать! Иногда отдельным людям хочется сказать "Какого черта я должна это все слушать?".. Но должна, за мной статус человека, который готов выслушать любую ерунду. Но с каждым разом таких людей становится все меньше, меньше.. Ну а впрочем.
Возвращаясь к искренности, я вдруг поняла одну простую вещь - это было самым первым, что я узнала в Тебе. Я читала про всякую чушь касательно Твоих комплексов и много другого текста и во всех этих монологах было столько искренности, настоящей, такой редкой. Это не так, когда тебе говорят "я никому не нужен!", чтобы ты отрицала это, а это тонкая грань между тем, что следует знать и тем, что просто очевидно. Смотри, я такой.

00:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Осенью наступает какая-то меланхолия по чему-то безвозвратно уходящему и я снова в привычных стенах, привычно смотрю на стрелки часов и пытаюсь увидеть в соннетах Шекспира глубокий смысл или что-то такое, что делает их таким шедевром в глазах знающих людей и простых смертных. Красиво, глубоко, пронзительно, но.. я читала и лучше.
Из каких-то догадок можно попытаться слепить очередную драму, но уже не так цепляет, видимо, время лечит. Скорее, оно не дает стоять на месте, все время подталкивает и торопит. Ну, а времени, как обычно, не хватает, но так и должно быть.

00:47 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Не откладывай несказанные слова на вечно,
никто не сможет ждать так долго, знаешь..
Ты можешь врать в глаза мне безупречно,
но иногда без слов все слишком тонко понимаешь.



21:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Видела в парикмахерской пожилую женщину, на мой взгляд, возраста в пределах 70. Она выглядела поразительно ухоженной, гармонично и красиво одета, делала маникюр. Позже к ней обратилась женщина, которая сидела в другом конце парикмахерской и рассказала ей, что она уже несколько лет работает в банке и обслуживает ее и всегда поражалась тому, насколько потрясающе она выглядит. Старушка смутилась и ответила, что она никогда не ожидала, что ее замечают.. Помолчав, она добавила: "Знаете, почему я так слежу за собой? Когда мой муж умирал, он просил поклясться, что я всегда буду за собой следить и буду красивой. Я дала ему клятву". Что-то в этих словах заставило всех посетителей долгое время провести в тишине..



23:49 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Скажу честно; я боюсь этого чувства. Этой новой, безграничной, всепоглощающей и одновременно пугаюшей любви к моему маленькому беззащитному малышу. Но одновременно с этим - это чувство самое лучшее, что, на мой взгляд, можно испытать.
Спасибо, Господи, за это счастье. Я просыпаюсь с этими мыслями и засыпаю. Спасибо за это чудо.

00:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Думаю, как же так время пролетает, ведь помню еще думала; все успею, все изменю.. Видимо есть что-то такое, что не мы определяем. Во всей этой бешенной суматохе, размышлениями, которые застают врасплох по утрам,.. забылось самое главное, то, что сердце мое греет.

13:04 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Мой долгожданный мальчик появился на свет 7 июня в 3:45 ночи, весом 3300 и ростом 50 см. Очень жалко и обидно, что все прошло не так, как я расчитывала и надеялась, нам пришлось делать экстренное кесарево, до сих пор ощущение какой-то обиды от того, что так все сложилось, я даже не слышала первый крик малыша.. В операционной я смотрела на большие часы и думала о том, что сейчас все закончится и я увижу его, совсем скоро.. и с той самой минуты, как я увидела его, я полюбила это беззащитное создание всем сердцем, так слепо, бесконечно сильно и навсегда.
Как хорошо, что врачи посоветовали мне позвать мужа, я не представляю, как бы я прошла через все это одна, без его поддержки, хотя думала, что лучше одной будет..
Все ожидания закончились, начался абсолютно другой, соверешнно новый этап жизни - теперь есть мы, наша семья. Нас стало трое, я, Филипп и Данилка.
Как жаль, что я так мало писала в дневник во время беременности, а ведь это такой важный период и вот он закончился.. Первое время, по привычке, прикладывала руку к животу и пугалась мысли, что никто внутри не толкается, как по расписанию, а теперь .. тишина.


Теперь он рядом, мое совершенство, наш малыш..



23:55 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Хуже всего - изображать спокойствие.

22:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это уже второй месяц моего декретного отпуска, без работы.. Может быть и была моя работа далеко не творческой деятельностью, но она занимала какую-то значимую часть моей жизни и мне ее сейчас очень не хватает. Не хватает тех смен, когда мы оставались до полуночи и считали секунды вместе, того времени, когда мы разговаривали обо всем, смеялись над всякой ерундой и можно было всегда найти столько странных занятий, что время всегда пролетало незаметно. Очень не хватает того ощущения, когда ты заканчиваешь смену, переодеваешься и едешь по спящему ночному городу домой, уставшая, но довольная. Мне так не хватает моей работы, коллектива, ощущения, что я что-то делаю, что я устаю и вечной спешки.. не хватает того, что, казалось бы, тогда вполне хотелось чего-то другого. Хотелось больше свободного времени, а сейчас очень хочется той беготни и уроков по ночам, ничего не успевать, но чувствовать, что я хотя бы что-то полезное делаю. Не хватает зарплаты на телефон каждого 8ого числа и разговоров о том, когда же она придет и почему такая маленькая, хотя, какая же она маленькая?
Вот почему людям всегда не хватает того, что когда -то достает их по самое горло? Хотя, не смотря на всю сложность и измотанность, я всегда с радостью ехала на работу, потому что мне очень нравится ощущение полной занятости, когда ты не замечаешь, как время проносится, а уже - полночь.. Я всегда благодарю Бога за какие-то возможности, за людей, здоровье, любовь, удачу и помощь, но сейчас я понимаю, что очень благодарна за то, что у меня есть возможность работать. И не важно, что это на самом деле не та работа, которой стоит гордиться, но я благодарна за то, что она есть, за то, что у меня есть возможность работать.



12:27 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Нам уже 35-ая неделька, прошло почти 9 месяцев с тех пор, как малыш появился в нашей жизни. Это кажется невероятным и я с трудом верю в то, что я буду мамой, наверное, до последней минуты не смогу поверить в это, пока мое чудо не появится на свет. Я смотрю на его кроватку и пытаюсь представить, что он там и так хочется его ощущать, держать его ручки, ножки, смотреть в его глазки.. Я люблю его уже так сильно, всем - всем сердцем, мне кажется, это какое - то новое и особенное чувство, ни с чем не сравнимое.. оно охватывает меня полностью, с каждым днем все сильней; с каждым днем все ближе к нашей встрече..

Мы очень ждем тебя, малыш.




10:18 

астрология

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
"Наталья! Вам рекомендуется выбрать такую профессию, где Вы сможете быть заметными другим людям. Избегайте профессий, где трудно выделиться, где надо быть просто частью коллектива или где много серой рутинной и не творческой работы. Деньги, материальное вознаграждение за труд являются одним из важнейших для Вас критериев при выборе профессии. Вы способны дополнительно заработать своим творчеством, даже если основная профессия будет у Вас иная. Вы можете найти себя в философской деятельности, социальной работе, возможно, в некоторых областях медицины и психологии. Специфической для Вас областью труда может стать природа, особенно море. У Вас хорошие способности к коммерции и общению, рекламе, вождению транспорта. У Вас хорошие способности в области искусства, моды, работы с растениями, а также - способность улаживать конфликты, находить справедливость и равновесие. Так же Вы можете быть преподавателем и переводчиком."



13:04 

вера vs алекс

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина. Спокойной ночи».

Вера Полозкова

Все собиралась с мыслями, чтобы передать то, какой отпечаток остался после творческого вечера на который мне посчастливилось попасть. Вера обладает такой невероятной энергетикой, слушаешь ее стихи и кажется, словно ты попадаешь в какой - то другой мир. Ее мир, настолько откровенный, что пронизывает насквозь и до мурашек. Она восхитительная, такая открытая, яркая, талантливая и грустная. И очень красивая, изумительно красивая! Очень хотелось много слушать, слушать, слушать, растворяться в этой атмосфере, узнавать каждый стих по-новому, ловить каждую интонацию, и примерять каждую строчку на себе. Очень здорово, что Вера выступала вместе с Алексом, его чтение разбавляло общую атмосферу и все смеялись, вслушиваясь в его историю и рассматривали потрясающие фотографии. Очень захотелось рассказать о своих впечатлениях от поездки в его духе - такая ирония, так живо, ярко. Вообщем-то, потрясающий дуэт вышел - Вера и Алекс. Несмотря на то, что мой восторг не смог разделить мой Ф., вечер все равно был изумительным, что-то такое, что мне очень-очень нужно было. Спасибо..


00:28 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

..
- Радость моя, но, если ты прочитаешь
такие книги сейчас,
что ты станешь делать, когда вырастешь большой?

- Я их буду жить.


23:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я давно думаю о том, что, если изменить свое отношение к окружающему миру и всему, что как-то соприкасается с твоей жизнью - то стало бы намного проще, ведь правда. Перестать бы думать так много о том, что было бы, если.. или о том, чего нет, концентрируясь только на том, что есть и что по - настоящему важно. Научиться бы мне не обращать внимание на детали, а воспринимать все целиком. Потому что очень часто эти самые детали никак не складываются и путают, в итоге, сложно разобрать: что на самом деле имеет значение?

Я очень часто слышу о том, что мы, люди, можем жить так, как мы хотим, что наше личное счастье зависит от нас и только, наш успех, наши мечты - в наших руках. Я прочитала много разных однобоких статей про то, что все в нашей голове, посмотрела несколько однотипных фильмов про то, что стоит только захотеть.. и эти мелькающие фразы, то в кино, то в заголовках, то в цитатах - цени каждую секунду своего времени, стремись к лучшему, любая твоя мечта выполнима, все зависит только от тебя, будь тем, будь этим, делай это, не делай то.. И я все время чувствую какое-то угнетающее и давящее чувство - если это и вправду так, чему верить и как поступать? Что, если я никак не могу стать вот такой, значит, я мало усилий прилагаю или я попросту не должна обращать ни на что подобное внимание?

Как научиться не смотреть по сторонам, не сравнивать и не забивать голову столькими ненужными мыслями и анализом какой-то откровенной чепухи? А обратить себя к чему-то стоящему, важному, но такому, что твое, а не навязанное никем.
Перестать слушать новости, подаваться общей панике то о росте цен на бензин, то о том, что неверующие люди цитируют внезапно Библию и пророчат конец света совсем скоро, то о том, как поднимают пенсионный возраст, понижают зарплаты, увольняют, закрывают или открывают, да что угодно. Выключить, не думать. Или это, наоборот, неправильно? Я уже абсолютно потеряла свое личное отношение к таким вещам, потому что на самом деле, никак не могу понять - что действительно стоит делать и на что действительно следует тратить свои нервы.

Каким - то сложным становится все вокруг моими глазами.

21:57 

goodbye, 2011

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Все готово, в ожидании гостей и я решила продолжить новогоднюю традицию и вспомнить 2011 год. Год был очень ярким, правда. Некоторых людей я потеряла, начиная с января. Но я вспоминаю это время с теплотой и добротой. За этот год я очень сильно изменилась, я расставила все приоритеты и начала строить жизнь так, как считаю правильным. Февраль мне подарил самого важного человека этого года, мое счастье, моего мальчика. Мы столько прошли за весь год, невероятно.

Лето было замечательным, по - настоящему волшебным! Столько впечатлений от нашей поездки в Турцию! Я очень рада, что мы поехали, это было настолько волшебным временем, наш смешной отель, соленое море, просиживания в бассеине, особенно то, как меня угораздило вылететь на пороге из лодки в горную ледяную речку, часто вспоминаю с улыбкой. Потрясающий отдых! Было столько планов на это лето и на поездку осенью, зимой, но мы остались, дома.

Приезжала моя хорошая, Анжела. Потрясающие дни с ней вместе, весело и быстро, к сожалению. Но зато в марте она приезжает снова, жалко, что не успеет на нашу свадьбу. 2011 подарил мне новых людей, замечательных людей. И самых важных оставил рядом.
Свадьба моих родителей осенью, я поймала букет невесты, а милый сделал мне предложение. Самое лучшее предложение на свете, дорогой. Наша свадьба в новом 2012 году. Не представляю, как все сложится, но я с нетерпением жду, потому что я знаю, мы вместе навсегда, счастье мое.

Сентябрь перевернул наш мир, 28 сентября я узнала, что у нас будет малыш. Я вспоминаю этот день со слезами на глазах, я помню, как мы говорили долго и все то, что я думала в то время. Было так сложно поверить, принять, сделать решение, но мы вместе, значит, мы все сможем. Я очень жду нашего малыша, я не представляю, что было бы, если бы все сложилось иначе. Я живу мыслью о том, как мы станем одной семьей.

Ты подарил мне самое главное, самое важное. Этот год вышел по - настоящему потрясающим, хоть и было иногда очень горько.
Я так сильно люблю тебя и все, что нас окружает..

Спасибо, 2011. Счастье есть!


21:40 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Чтож, сейчас мне предстоит доказать снова, что курсовую можно написать за вечер до сдачи.


23:01 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ведь есть же такие люди, рядом с которыми ты расцветаешь. Самое парадоксальное то, что им для этого абсолютно ничего не надо, кроме того, что они просто такие есть.
Каждый день можно открывать новые забытые чудеса.


mind eraser

главная