• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня проснулась в 4 часа от шума - что-то упало. Встала, посмотрела - на полу лежит довольно большая по размеру и тяжелая игрушка, ребенок спит рядом. И весь день не дает покоя мысль: как и почему она упала?

21:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Как символично, сегодня же 26 марта - тот день, когда я ехала в Ригу к Алине, "Ты не понимаешь", врала ее маме, прошло столько лет, словно целая жизнь, словно вовсе не со мной.

17:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

До трех ночи выбирала машину, вроде определилась. Все идеально - бензин/газ, купе, дешевле, чем моя, а в идеальном раскладе, как в обьявлении указано - возможно обменять, было бы просто идеально обменять на мою и тогда убить два зайца одним выстрелом.

Составила карту желания - так давно руки не доходили до нее, но, вспомнив, как она не раз меня выручала, все таки потратила 30 мин времени и довольна результатом.
Последняя неделя марта очень продуктивная, по крайней мере, должна быть. За неделю я должна успеть:


написать обьявление и не просто написать, а красиво оформить,
посмотреть помещение для бизнеса,

позвонить по поводу машины,
если не получится с обменом, то сфотографировать свою для продажи и выставить на сс.лв,
сходить на коррекцию,
поменять паспорт,

дочитать книгу,
сдать вещи в благотворительный магазин,
сходить к семейной,
написать Юле письмо,
попытаться поменяться сменами на работе, чтобы в пятницу поехать в Ригу в театр,
написать и отправить письмо родителям Алины.

А сейчас самая сложная часть - очень коротко, деликатно и емко написать письмо родителям Алины.


02:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Дилеммы, с которыми невольно сталкиваешься, когда становишься взрослым.

Чаще, чем о том, что я хочу сменить работу, я думаю о том, что стоит продать эту машину. Если быть честной, в ней больше минусов, чем плюсов. Из минусов: в ней неудобно ездить с ребенком, она очень много ест, ориентировочно я трачу на топливо 80 евро в месяц, а езжу всего лишь от дома до работы и назад и все выходные она стоит во дворе. Двор - это отдельная тема, когда я ее только купила, мне кто-то поцарапал весь бок ключом. И три раза за два месяца проткнули колеса. Когда я ездила на старом Гольфе, такого не наблюдалось. Все время страшно, что ее угонят, очень жалко денег. Иногда подхожу к окну и смотрю: не угнали ли ее еще? Или я параноик. Но если ее продать, можно сделать ремонт в детской. Но, следующая проблема: стоит ли тратить деньги на ремонт, если мы планируем в будущем (не знаю, насколько далеком) купить дом или квартиру? Так ли важно ребенку сейчас то, что у него в комнате розовые стены и пол? Я не помню, какие обои были у нас в квартире, когда мне было пять. Или это важно только мне?

21:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

 

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.


20:59 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
А теперь о наболевшем. Во-первых, памятка для себя: никогда, никогда! не говорить о том, что ты никогда не болеешь. Во-вторых, это ад. Все, что сейчас происходит с моим организмом меня просто поражает. Я не сплю вторые сутки и мне не хочется, бросает в жар, потом в холод и совершенно не хочется есть. И сейчас я поняла, что 38 и 5 - это терпимо, это даже радостно, после того, как градусник показывает 39 и 5. Такая огромная разница, просто невероятно.

22:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну стооолько отзывов слышала про "Шантарам", что сдалась и взялась читать и ни-че-го, никаких эмоций. Так же было и с "Дом, в котором..", но там наверное проблема в переводчике, ведь я читала ее на латышском и просто не могла разобраться со всеми этими кличками и тд. Или всему виной то, что меня уже сложно удивить и впечатлить.

15:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Мне кажется, у нас скоро будет вторая подобная трагедия, как в Золитуде, только теперь в моем городе.

23:37 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это было в начальной школе: обычно уроки английского были очень скучными, монотонными, но один единственный раз учительница удивила: предложила нам написать на листе свое имя и фамилию и мы должны были этот лист передавать всем подряд: каждый писал на нем, что думает о тебе, по желанию: анонимно. Прошло столько лет и я до сих пор помню, что про меня писали.

01:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Вообще, по сути, что я знаю.

Я очень странный человек, я к этому заключению пришла уже давно. Я прошла очень разные этапы, померила на себе много масок, да куда уж там - я была так близка к отчаянию, что согласилась на визит к психотерапевту. Была у ясновидящего, который входил в транс просто диким образом и ввел меня в состояние шока, я просто встала и ушла, не сказав ему ни слова. Примерила на себе разные синдромы. Слышала от разных людей разные обозначения. Но сейчас я трактую это так: ты чокнутая. Совершенно случайно (честно, случайно) нашла письмо. Там человек (не хочу его обозначать) пишет мне о том, что я дико странная, то нормальная, то дурная, как ребенок, то милая и страстная, то полная дура. Вот она суть.

 

Как же мне сложно самой с собой, ненавижу оставаться одна. Вот прям чтобы одна наедине со своими мыслями: нет, это не для меня, я избегаю этого, как могу, поэтому всегда ношу с собой книгу и слушаю музыку. То, что происходит в моей голове, даже в дневик больше не удается писать. Не говоря уже о том, чтобы кому-то рассказать - от этой идеи я отказалась уже давно. Правда в один момент, я помню, я попросила у Вселенной мне помочь, потому что я чувствовала себя безумно одинокой, не смотря на то, что у меня есть друзья, с кем я могу обсудить, казалось бы все, но.. не это... И буквально через неделю мы стали общаться с Ю, я написала ей все, Фейсбук еще не видел таких огромных писем у себя в сообщениях, я уверена. Я была абсолютно откровенна с ней. Когда я ей все рассказала, то почувствовала себя лучше, впервые за долгое время. Правда на след. день мне было стыдно, я знала, что она поймет, я ее очень хорошо знаю, но все равно.. И она поняла.

 

Но честно, если совсем честно, то это пиздец. Я живу в какой -то другой реальности или что. Я просто схожу с ума от того, что мне ежедневно приходиться притворяться нормальной. Притворяться не таким человеком, какой я являюсь на самом деле. Я осознаю, что я должна не стесняться того, какая я, а просто жить с этим. Keep it simple. Будь собой. В этом плане мне безумно помогает Ю, я пишу ей всю эту ерунду в письме и получаю в ответ понимание и безумно прямые и честные советы. Но мне очень трудно даются эти письма, я пишу их и каждый раз рука тянется все это обвести и удалить...

 

Все хорошо.


23:41 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Смотрю "Секс в большом городе". Такая ностальгия, такой атмосферный сериал..

00:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Я написала это 21 июня 2011 года.

Отойди немного назад, чтобы посмотреть со стороны и тогда замечаешь столько всего, что не было видно и то, что было непонятным. Или, в особенности, то, чему значения не придаешь. Зачем - то жизненно необходимо все понимать, классифицировать, распределять и анализировать. Наполнять смыслом то, у чего смысла нет, придавать значение вещам незначимым, и игнорировать по - настоящему важные вещи в жизни.
Я чувствую, что смирившись, перепутала все.
Иногда, абсолютно не ожидая этого, ты становишься кому - то в жизни началом чего - то. Или опорой. Или кем - то, кто изменил что - то. Иногда это всего лишь привычка читать сообщения по утрам, слушать джаз перед сном, вздрагивать при числе 26 и понимать, что уже .. А иногда ты становишься кем - то намного больше, чем мелочи и вместе проведенные вечера. Ты становишься влиянием, мотивацией.

Но ты никогда не узнаешь об этом, ты даже не догадаешься, на что уходили все силы и мысли когда - то в попытке доказать человеку, который это даже не увидит, не узнает и никогда не поймет.
Меня заполняет настолько сильное чувство, которое придает не просто желание, а троекратное желание становиться лучше. Но "лучше" - это путь без конца.
И к сожалению, пока что без начала.




19:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Нда.


16:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Впервые за долгое время пришла на ум идея для романа. Она мне приснилась, во всех деталях.
Первый день я ее обдумывала и потом решила забыть, я же обещала больше не ввязываться в эту ерунду, я поняла, что это пустая трата времени.

Но она не отпускает.

Ладно, спустя две недели, я сдалась - я открыла ноутбук, устроилась поудобнее и начала печатать. И все пропало, я не могу просто взять и описать простыми словами все то, что так красиво живет в моем воображении.

Не передать словами, как это обидно.

Снова и снова попадаюсь в эту ловушку.

Честное слово, опускаются руки.


10:04 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Эту книгу больше ругают, чем хвалят, но теперь она наконец-то у меня.


17:14 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Люблю такие дни, как сегодня. У меня выходной, я сижу на диване с ноутом на ногах и просматриваю почту, за окном - снежинки.
Скопилось 173 письма - спама и внезапно я вижу его - письмо от Юли! Радуюсь, как ребенок Рождеству. Открываю и читаю медленно - медленно, чтобы растянуть наслаждение. Потом еду в кафешку и заказываю любимые сэндвичи с мятным чаем.


20:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Приснилось, что у меня нет ног и я передвигаюсь в инвалидной коляске.

21:34 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Apburtais loks.


21:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Я приятно удивлена. Впервые за долгое время я адекватно реагирую на происходящее. И определила для себя то, с чем я должна бороться. Сама с собой. Самое ужасное, да, это то, что ты не можешь себя принять. В какой то момент я поняла, я не просто не могу ужиться сама с собой. Такое ощущение, что это кто-то другой, не я. Я не нахожу сама с собой общий язык.
Но.

Сегодня такой день. Как-то даже... словно это и вовсе обычный день.
Мы встретились, это было так: я приехала, даваай встретимся. И мы встретились. Словно, как обычно. Сидела на кухне и считала минуты. И так волновалась... Потому что обычно знаю, что вот ты завтра будешь и у меня есть время собраться с мыслями. А сегодня не было.

И я знаю, какая я разбитая после наших встреч.

Но только не сегодня.

Сегодня не так, как обычно. Когда я иду и оборачиваюсь тебе вслед и потом плачу ночью.

Сегодня я шла и улыбалась, от души. Я приняла, возможно, только так, для себя.

Или нет?

Или самообман.

Я так рада тебя видеть. Но что это?

Есть же такие люди, ты встречаешь их и они заполняют тебя полностью. Заставляют тебя погружаться

и погружаться. И ты либо тонешь, либо..

А если проще, то я скучаю.

Но я поняла кое что другое.
Ты можешь убиваться сколько хочешь и искать, искать, искать.

Но ты просто должна сделать шаг. И еще и еще и еще.


16:46 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Притворяйся нормальной.

mind eraser

главная