• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:16 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я все еще продолжаю искать ответ на вопрос, на который не надо вообще заострять внимание. И тем не менее, сон - это разгадка. Начитавшись эзотерической литературы, узнала, что, если перед сном задать очень важный вопрос, то есть вероятность получить ответ. Например, я очень хотела придумать какую-нибудь интересную линию для книги и мне приснился сон - сюжет. Проснувшись, я стала записывать все, чувствовала огромный интерес и энтузиазм, но теперь поугасло. Сегодня, вспоминая свою начатую книгу, задумалась о том, как я могла бы ее назвать и название буквально повисло в воздухе, бери и пользуйся. Я подумала, ну же, такое интересное название, кто-нибудь обязательно написал книгу с таким, поискала в google, но ничего. Никто?

Мои сны до ужаса однообразны. Нет, они яркие, добрые, поучающие, но об одном. Я чувствую все, словно я - там. Физически. Сон - это маленькая смерть. Они дают мне надежду.

02:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Флешмоб.
1. Вы отмечаетесь в комментариях – я даю вам букву.
2. У себя в дневнике пишете 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.

От Рожденная осенью мне досталась довольно сложная буква Х. Я написала только 7 слов. Итак,

1. Хиромантия - я долгое время увлекалась хиромантией и смогла кое что себе нагадать, а именно - замужество ДО 25 лет (правда), предложение руки и сердца до 20 лет (правда, в 19), ребеночек до 25 (правда), эмоции преобладают над разумом, повышенная интуиция и способность к экстрасенсорике (с интуицией - правда) ну и кое что про смерть, что проверить не смогу и слава Богу.
2. Хомяк - у меня было много хомяков, одна моя любимая - Лесли, девочка черного цвета. Вспоминаю о ней очень часто, надеюсь, ей тепло и уютно в ее раю.
3. "Хатико" - фильм, очень душевный и добрый. Я читала много хороших отзывов о нем и все писали, что сильно плакали, когда смотрели фильм, я тогда подумала, может я буду исключением, но нет..
4. Хор - когда-то давно, в юности, я пела в хоре, мне очень нравилось выступать и репетировать.
5. Холод - я очень не люблю сильный холод, но тем не менее, лучше холод, чем жара.
6. Хогвартс - школа моей мечты. Я думаю, каждый, кто читал Гарри Поттера, мечтал о том, чтобы оказаться среди учеников этой школы.
7. Хрупкий - мне очень нравится это слово, оно красиво звучит и ассоциируется у меня с некоторыми значимыми вещами.



От 33 черты получила букву В. Слов будет тоже семь. Итак,

1. Война- это самое ужасное, до чего может опуститься цивилизация. Как это связано с моей жизнью? Во-первых, я много читаю про войну и каждый раз переживаю страшные чувства, представляя, что это действительно было так, а не выдумка автора. Во-вторых, я боюсь войны и очень надеюсь, что она никогда не коснется меня (и наш мир настолько глобально, но увы).
2. Высота - я боюсь высоты очень сильно. Самое высокое место, которое я посетила - Эйфелева башня. Ну и конечно, летала на самолете.
3. Впечатления - это для меня воздух. Я очень нуждаюсь в новых (положительных) впечатлениях каждый день.
4. Волосы - я родилась с волосами, которые вьются и это ужасно. Я очень хочу длинные и прямые волосы.
5. Вера - есть много вещей, в которые я слепо верю. Например, я верю в Бога, в Ангелов, которые нас оберегают, в зааконы кармы, я верю в то, что есть ад и рай, я верю в жизнь после смерти, я верю в то, что люди меняются.
6. Врач - я считаю, что врач - это профессия от Бога. Я очень уважаю врачей и вообще любой медперсонал. Именно врачи спасли моего малыша.
7. Выпускной - это то, чего я жду уже четыре года. Это то, что подарит мне свободу.

02:20 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
29.03.2013 в 01:00
Пишет PlooToN:

В тот момент, когда главная героиня заявляет главному герою, что полюбила другого и эта любовь самая чистая, самая светлая и он должен ее понять, а он берет и понимает и говорит, что любит и ни в коем случае не винит и самое важное - это ее счастье... хочется порвать книгу и заставить автора ее сожрать! Борись, сука, за любовь! Что ты за тряпка? А еще главный герой, блин!

URL записи

12:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня с утра такая радостная новость - мы собрали Вовочке Поникаровских 116400 евро и закрыли сбор,
теперь малышик отправится на операцию в Бельгию! Я очень надеюсь, что все у них будет хорошо,
я так привязалась к этому малышу, каждый день засыпала с мыслями о нем.
От всей души желаю Вовочке и его семье счастья, а главное, здоровья!


01:34 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Есть у меня один рассказ, ходят слухи, что это правда.

Он стоял один, в сторонке, раскрашивая асфальт слезами, теряясь среди прохожих. Можно было слышать тяжелое дыхание, громкую музыку, раздирающую его сердце. Он стоял один, тонул в мыслях, плакал, внутри. Отчего – то такого, что никто никогда не узнает. Был один и оставался один. Дальше, как обычно, по рассказам, он должен был встретить Ангела или красивую девушку, которая подошла бы к нему, взяла бы за руку и молча провожала бы по глухому городу. Они бы гуляли до полуночи, любовались бы на диск Луны и поверили бы в чудеса. Она бы подошла к нему, заметив его одного, не боясь ничего, подошла бы и молча смотрела бы с ним туда, куда устремлялись его глаза. Но это по другому рассказу и с другими людьми. У меня иной рассказ. К нему подходила я. И не по случайностям, предписанным где – то выше, а потому что он меня уже час ждал, просил прийти, хоть мне и было страшно. Я подошла к нему, не так, как вышеупомянутая красивая девушка или Ангел, а держа руки в карманах и прикусывая губу от волнения. Потом он говорил, ведя меня сам по глухому городу, а я только боялась лишний раз посмотреть на него. Я разглядывала наши тени на мокром янтарном асфальте и пыталась ни о чем не думать, чтобы лучше понять его и услышать. Сегодня мне надо было быть рядом, поддерживать, слушать и как – то помогать. Слушая его монолог, я где – то внутри продолжала с ним спорить, только не вслух. Сегодня мне надо было отключать на время свои мысли и собственное мнение. Сегодня я обещала быть такой, какой обычно меня хотели видеть. Слушать, слушать, слушать. Заполнять словами всю себя, вытесняя собственные мысли, заполнять чужой болью, мыслями, сопереживать и плакать вместе с ним. Ты ни разу не спросил у меня, больно ли мне это слушать или нет, не спросил, что чувствую я. Я пыталась угадывать, где надо пожалеть, где посочувствовать, но всё что у меня получалось – угадывать, где нужно молчать. Он говорил о том, как ему сложно, как эта проклятая болезнь съедает его изнутри, его жизнь больше не принадлежит ему, ему больно и обидно. А потом..

- Сделаешь одолжение?

А что я, по – твоему, делаю?

- Конечно.
- Можешь развернуться на сто восемьдесят градусов и уйти?

Отлично.

- Просто взять и уйти?
- Да. Мне так будет легче. Мне стало легче.

Захотелось кричать, кидать упреки и плакать. Я опускаю голову, пытаюсь заставить ноги идти и чувствую, как глаза наливаются слезами.

- Ну пока.
Я резко развернулась, сделала шаг, но остановилась.

- Ты знаешь, я всегда буду ждать тебя. Всю жизнь.
- Я позвоню. Завтра.

Но он не позвонил. Никогда. Что с ним случилось? Не трудно догадаться.

01:21 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Моя жизнь поделилась на ДО рождения сыночка и ПОСЛЕ.
До я была совершенно другой, у меня были какие-то смутные представления о будущем, иногда я жила с мыслью, что можно рисковать, а зачастую я думала, что лучше осознанно идти на риск, можно быть эгоисткой и оскорблять чужие чувства. Я думала, что лучше быть гордой, чем счастливой. Я думала, что есть судьба и ты можешь плыть по течению, но все будет так, как кто-то решил за тебя, так что можно смело положиться на "авось". Я не любила маленьких детей. Они вызывали у меня некоторое умиление и улыбку, но не более того. Я несколько раз с пеной у рта доказывала, что дети - это обуза, в принципе, не нужная. А какое-то время я даже позиционировала себя как чайлд фри. Я думала, что главное в жизни - это любовь, яркая и страстная! Вокруг отношений всегда строилась моя жизнь и если что-то рушилось, то каждый раз что-то рушилось внутри меня. Я много размышляла о смысле жизни, но иногда мысли расходились с моими поступками. Я думала, что я, объективно, хороший человек, почти среднестатистический, ведь у меня все было так, как у многих - проблемы с родителями, крепкие друзья, сомнительные отношения и нормальные, школа, работа. Я думала, что решаю самые серьезные (на тот момент) проблемы, когда выбор стоит - уйти с работы или бросить университет? Встречаясь с двумя парнями, кого выбрать? Изменив, сказать правду или молчать? В общем, глупости.
Однажды я сделала самый важный в моей жизни выбор - я выбрала совершенно новую жизнь. Теперь я понимаю, что все, что было ДО никогда не сравнится с ПОСЛЕ. Это небо и земля. И изменилась не только бытовая жизнь, а сам мой внутренний мир. Я смотрю на вещи совершенно другими глазами и я никогда не думала, что так бывает. Я думала, что совершенная любовь может быть только между мужчиной и женщиной, но самая настоящая и совершенная любовь возможна к своему ребенку. Я чувствую себя так, словно я проснулась. Проснувшись, я увидела то, какой на самом деле нас окружает мир. Мир намного лучше, чем он кажется. Добрых людей намного больше, чем злых, в этом я убедилась совершенно. И не судьба одна ведет нас, мы тоже. Александр Литвин сравнивал жизнь с рекой, которая плывет по течению. Я представляю жизнь такой же рекой, быстро текущей, в одном направлении.. Она изумительна и уникальна, каждая такая речка. И то, какой она будет - это наша ответственность. А за направление отвечает судьба.
Я чувствую, словно я встала на новый и верный, светлый путь. Я верю в Бога, верю, что добро побеждает зло. Я верю, что меня слышит Вселенная, потому что она не раз отвечала на мои просьбы и вопросы. И она послала мне самое дорогое, самое ценное, мое совершенство - моего сына. ТТТ.


01:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Отец, я благодарю Тебя за то,
что Иисус взял на Себя наши немощи,
и понес наши болезни.
Спасибо, что ранами Его мы исцелились.
Я молюсь, чтобы Вова всегда здравствовал
и преуспевал во всем, как преуспевает душа его.
Я благодарю Тебя за то, что в болезни
Ты дашь ему силы и вновь сделаешь
его здоровым. (Ис.53:4-5. 3Ин.2. Пс.40:4 совр. пер.).

21:49 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
В Твиттере Кристен прочитала, что для сьемок Veronica Mars Movie собирают деньги на сайте kickstarter.com. Для тех, кто пожертвует 10,000$ даже уготовлена миниатюрная роль в фильме (кто-то уже купил эту роль). Кристен пишет, что она каждую секунду обновляет страницу, чтобы посмотреть, сколько они долларов уже собрали.

На данный момент $3,503,359.
С одной стороны, очень здорово, что люди так поддерживают этот проект,
но я задумалась, как сильно изменился бы наш мир,
если бы этот же энтузиазм материально поддерживать распространялся
на что-то более значимое, чем очередной фильм. На операции для больных деток, например.


00:33 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Иногда я думаю о том, как сильно мне хочется сесть в автобус, поезд или машину, подняться на необходимый этаж, позвонить и ждать. А потом взять и сильно-сильно встряхнуть человека, к которому я приехала. Хочется выбить все равнодушие, эгоизм и заставить отвечать за свои слова. Этот мир я никогда не пойму, все мечутся от крайности к еще большей крайности и никто не задумывается о чувствах других людей. Так терпишь, терпишь, терпишь и решаешь - идите вы все к черту. Но потом, ты - снова ты. Ты снова тот человек, который слабее.

19:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Первый день весны, а за окном так серо.
Очень хочу сделать какой-то благотворительный проект.
Хочу быть деревом, приносящим полезные плоды. (как в Библии)
Еще очень хочу к морю, я запишу шум моря на диктофон, чтобы можно было слушать наше родное море в любое время.
И да, люди, если вас кто-то поздравил с Днем рождения, скажите спасибо, а не принимайте за должное.
Вся проблема людей в эгоизме. Многие сожаления тоже от эгоизма. Как хорошо мне было, как счастлив я был.. а что ты сделал для того, чтобы кто-то тоже был счастлив?
Спешите делать добро.

мы с Даньчонкой

02:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
БЕШЕНЫЕ НОЖНИЦЫ» — это комедия, но комедия необыкновенная. Помимо тонких и уморительных ситуаций, зрителей ждет остросюжетное действие, полное неожиданностей. Всё происходит в парикмахерской, где произошло кровавое убийство всемирно известной пианистки Ирены Миллер. Но кто виноват? Хозяин круглосуточного ломбарда Раймондс Крамкалнс, заглянувший в парикмахерскую? Хелена, жена нечистого на руку депутата Киршбаума? А может, жаждущий мужской любви Алекс Иванов? Или соблазнительная парикмахер Регина? Кто?! Подозреваются все! И даже поведение капитана криминальной полиции Виктора Баранова и лейтенанта Мажейко очень, очень подозрительно. Но кто настоящий убийца — это неизвестно ни актерам, ни режиссеру, ни зрителям. «Как это?» — спросите вы. Однако именно участие зрителей в ходе расследования станет ключом к ответу на вопрос «кто убийца».

Сегодня были в театре и я в восторге от постановки. Я впервые посмотрела такую комедию в театре, где сами зрители участвовали непосредственно в постановке да и сам финал выбирали мы - зрители (не подозревая об этом, конечно), голосуя за "убийцу". Эта постановка теперь мой фаворит, после "Метод Грёнхольма".

22:00 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
представь, совсем скоро я вырасту окрепну,
не так, чтоб душой и телом, а чем - то кроме.
вечерний проспект играется в салки с ветром…
теперь у меня семья, огород и домик,
уже не в проекте, не в планах - когда «за 30»,
что хуже бывает: по глупости\ «за валюту»…
семья не тогда, когда велено пожениться…
я думаю, стоит ее приравнять к уюту…
к вечерним прогулкам, совместным походам в книжный,
к ангине, которой отныне болеют оба.
вот есть человек, и он для тебя не лишний.
в болезни и в здравии. и в омуте сна, и гроба.
ведь возраст, больницы и принципы знает каждый -
стремимся стать лучше, терпимее.
цифры\цели
семья - это ты и дети, их змей бумажный.
семья - это знать, что мир
остается
целым.

Май 2012
Виктория Миловидова


18:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Довольно часто (а точнее, почти всегда) я что-то планирую и стараюсь, чтобы все шло обдуманно и по плану. Если не по плану, значит, вношу в план и продолжаю поступать обдуманно. Сама мысль о том, чтобы пустить что-то на произвол судьбы, крайне редко меня посещает. Я всегда постараюсь что-то исправить, если идет не так, найти лучших выход, сделать все так, как необходимо, если отношения с кем-то испортились - разобраться, могу ли я их наладить, помириться, если поругалась, помочь, если кто-то попросил или нуждается.. и так до бесконести. Но сейчас, именно сейчас и в данное время мне так хочется все контролировать и одновременно я устала. Наверное, всему нужны исключения из правил и тогда я решила, будь, что будет. Я ничего делать не собираюсь.


02:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
На Фейсбуке одна девушка выставляет фотографии с места практики, к слову, она будущий врач. У меня к практикантам нежное и трепеное чувство, они меня вдохновляют и восхищают. Когда я была частым клиентом медицинских учреждений, то сталкивалась с практикантами постоянно! Запомнилась мне одна девушка, с которой мы уже виделись раньше, вне больницы, она видимо меня узнала, потому что знала мое имя и говорила на "ты". Она ставила мне капельницу и получалось у нее это плохо, от слова "очень", она один раз не попала в вену и я чувствовала, что начинаю терять сознание и хотела попросить воды, но она испугалась и убежала за врачом. А когда они оставляли меня на два часа и я слушала их разговоры за стенкой, то улыбалась - они обсуждали клиентов, нас, то есть, но с такой добротой..
Очень часто бывает, что я внезапно вспоминаю какой-нибудь случайный эпизод из жизни, так именно сейчас я вспоминаю ту палату, где лежала и смотрела в окно, справа от которого были часы, по которым я считала минуты. Я смотрела в окно и видела парк, падали снежинки и было ощущение такого светлого счастья. В палате играла музыка, я запомнила песню и слова: "every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes..", молодая врач переодически заходила в палату и от нее пахло ароматом цветов, у нее был странный акцент, это когда не получается определить, она русская или латышка, но она была вежливой и спрашивала, не поднять ли мне выше кровать, не выключить ли свет, не болит ли что нибудь, что принести, улыбалась и уходила. Я лежала и думала о том, что, возможно, я бы с радостью стала бы врачом, именно такой же доброй, понимающей..

Чуть позже, когда я столкнулась уже с другими врачами, то я склонилась в сторону педиатрии. Но все это, конечно, под впечатлением, уж слишком хорошие врачи мне попадались и на этом фоне казалось, что и я хочу быть частью этого мира, где спасают кого-то, успокаивают, из "очень больно" делают поменьше и тд.
Потом все забылось. И лишь однажды летом, я гуляла с малышом, который спал в коляске и услышала детский звонкий плач. Я остановилась и, оглядевшись, заметила домик и рядом коляску, в который плакал ребенок, видимо, проснулся, а его родители еще не заметили. Я остановилась перед забором и у меня сердце начало сжиматься, мне хотелось малыша вытащить из коляски и успокоить. Я стояла возле забора и думала, что сделать и мысль о врачах снова вернулась ко мне в этот вечер.


02:35 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
У нас в городе пропал парень, которого я не знаю, но сопереживаю очень человеку и его родным. Решила попробовать разложить на него карты Таро, всего одну, из старших арканов. Выпала карта смерти. Но не обязательно же она должна означать смерть. Через время повторила, вышел The Hanged Man.
Я очень часто думаю о жизни после смерти. Раньше я верила в реинкарнацию души, считала, что все, что мы проходим за жизнь, проходим через все трудности, испытания и тем самым проявляем себя и ищем путь к духовной жизни. Очищаем свою душу. Позже возвращаемся на землю и живем той жизнью, которую заслужили и так по кругу. Но сейчас мое мнение резко изменилось и я не верю, что мы возвращаемся.

На все ли воля Бога? Мы пришли в этот мир, чтобы что-то созидать, чтобы быть полезными и деятельными, продуктивными, а не просто так плыть по течению, положившись только на волю Божию. Я верю в Бога и Его помощь нам, но и мы сами должны чему-то научиться в этом мире и чего-то понять. Иначе для чего тогда Бог наделил нас свободной волей? Наша миссия - плыть о течению?

Доверяю в своей жизни Богу, и Бог мне помогает, Бог слышит мои молитвы, но все же считаю, что не такие уж мы никчемные и безвольные существа, что ничего не можем сами! Ну не может такого быть!

Если полностью полагаться на теорию "на все воля Божья", то выходит, что вся жизнь - это театр, а режиссер там, сверху. Библия же говорит нам, что у человека всегда есть выбор, всегда есть несколько путей, может два, а может и на много больше. Но человек самостоятельно выбирает, по какому из этих путей ему пойти. И от этого и зависит его судьба.


02:33 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я поняла, что взрослеть - это значит понимать, что
незаменимые люди есть;
начать новую жизнь ни с первого января ни с понедельника фактически невозможно;
многие важные вещи не имеют значения;
многие мелочи, оказывается, по-настоящему важны;
обмануть можно всех, кроме себя;
верить можно себе и только;
и надеяться можно только на себя;
лучших друзей много не бывает;
так, как раньше - уже никогда не будет;
сожалеть о прошлом - пустая трата времени.



00:59 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Бывает, сделаешь что-то от души, чтобы человека порадовать, а в ответ даже элементарно спасибо не получаешь. Наверное, люди привыкают все воспринимать как должное.

03:38 

goodbye, 2012

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Думала, что завтра подведу итоги года, но днем выспалась и спать не хочется, хотя время уже пол второго ночи. Мальчики мои крепко спят, и я решила вспомнить 2012. Я думаю, этот год стал самым значимым в моей жизни, потому что ни что не сравнится с двумя потрясающими событиями в моей жизни - я стала женой и мамой. Я совершенно ничего не пишу про то, как проходит моя жизнь в роли мамы, но я никак не нахожу на это время.
2012 год начался с того, что у нас было замечательное празднование Нового года, которое я очень хорошо запомнила! В феврале, 18 числа у нас была свадьба, это был невероятный день, который прошел мгновенно! Я часто просматриваю фотографии со свадьбы и вспоминаю всю эту сказку. Я очень волновалась большую часть времени, поэтому с особым наслаждением вспоминаю момент, когда мы поднялись в наш номер с кроватью моей мечты, камином и джакузи и я сняла свои высоченные каблуки, кое как освободилась от платья и смогла просто почувствовать себя уютно - в теплом номере, без внимания, шума, рядом с мужем! Мы сидели на диване и я читала вслух поздравления на открытках, рассматривали подарки.
Следующий день я тоже вспоминаю с трепетом каким-то.. мы завтракали в кафе и поехали домой, но была невероятная метель, повезло, что не в наш день свадьбы..
В этот же день мы отправились с Филиппом вдвоем в домик, но случились неполадки, а назад уже не хотелось возвращаться, тогда начался выбор гостинницы, которую мы выбирали просто рандомно и остановились на Рэдиссон с видом на реку и Ригу! В гостиннице мы заказывали пиццу, ходили в бассеин, катались на лифте и завтракали всего с тремя, по-моему, посетителями. Запомнилась мне надпись на столе в номере о том, что если нас что-то не устроит в гостиннице, то они вернут нам всю стоимость.. Помню, пытались, в шутку, придумать что-нибудь..
И началась семейная жизнь! Вспоминаю все это время с радостью и легкой грустью, потому что с малышом, который в животе, намного проще )))
Мы ездили в театр, посещали очень много разных замков, мест..

И, конечно, вторым важным событием стало рождение моего малыша - 7 июня! Я помню, 6 числа гинеколог отправила меня в больницу и сказала, что в течении двух часов я должна уже оказаться на месте, с вещами. Я так перепугалась.. самое сложное это изображать спокойствие! И самое ужасное было остаться в больнице одной.. меня таскали по разным процедурам, показывали, рассказывали, а мне хотелось домой.. Я сидела в одиночной палате и несколько часов подряд смотрела телевизор, который до этого не смотрела несколько лет! Гуляла по роддому, рассматривала все и думала, что меня отправят домой, ничего не происходит )) Но потом пришла добрая акушерка, позвала меня из палаты (где находилась мама с сестрой) и сказала, что маму лучше отправить домой и позвать мужа.
Помучали нас с 11 до 3 ночи и отправили на операцию, где меня встретил забавный анестезиолог, который ругался матом из-за того, что не мог попасть в спину и ничего на меня не действовало. Тогда меня зачем - то привязали и вкололи наркоз, врач попросил меня рассказать, что означает моя татуировка на спине и одновременно двигать пальцами. Я стала рассказывать и проснулась.. мамой!
Маленький смотрел на меня огромными голубыми глазками, когда я первый раз открыла глаза! Никогда не забуду этот момент!..

Раньше, я думала, что операция - рай, но оказалось, что после нее я едва могла вставать с кровати, постоянно болела голова и мне вкалывали обезбаливающее и давали разные лекарства, которые, признаюсь, я смывала в унитаз или выкидывала в мусорник, мне тогда казалось, что итак уже напичкали всякой ерундой..
Когда мы вернулись домой, началась веселая жизнь .. бессоные ночи, всевозможные проблемы, крики.. но это - счастье!
Правильно говорят, плохое забывается, а если не забывается - надо принять и идти дальше! Моему малышу уже почти 7 месяцев, он невероятно красивый, у него две ямочки на щеках, он смеется, если его целовать в животик или щекотать, он смотрит огромными доверчивыми глазами и я люблю его так, словно знаю всю жизнь.. До него я никогда не думала, что смогу кого-то любить ТАК!.. Но КАК смогут понять только те, у кого будут детки.. ))

В целом, конечно, год был сложным и очень богатым на события.. Свадьба, появление малыша, новая жизнь.. Я ушла с работы в декрет, зато Филипп хорошо устроился! Все, что случается - к лучшему! Столько хороших новостей, например, сегодня я узнала, что материнское пособие повысили в три (спасибо мужу, что подсчитал) раза! )) Ну и конечно,никакого конца света не случилось, теперь и я могу признаться, что на 50% верила в это..

Спасибо, 2012! Ты наполнил мою жизнь смыслом, подарил мне самое ценное, ты подарил мне смысл в жизни..

16:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
02:44 

!!

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

mind eraser

главная