URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Вдохновившись историями из книги Литвина, "заказала" сон, чтобы мне приснился знак - в какую же сторону мне смотреть при выборе новой работы? Приснилось, как я поднимаюсь по стремянке и на меня падают книги. Ну? И что это?

00:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Хочу стать донором, думала, муж и родные покрутят пальцем у виска, но меня все поддержали. Что мной руководит? 700 евро или альтруизм? Ни то ни другое. Что-то, что понятно только мне.
Большие надежды возлагаю на август: я буду безработной, так скажем, перережу пуповину с зоной комфорта, хочу окунуться, хоть негадолго в бездельничество: лежать на траве и смотреть на небо, гулять по морю, собирать чернику в лесу, моя душа требует уединения с природой, вдохновения. Почти каждый день я иду и осознанно гдубоко вдыхаю вечерний воздух, я чувствую всем телом: я живу.

12:08 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Провожу субботу на работе. Пью какао, читаю книгу и слушаю музыку.



00:19 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Как это вообще работает? Мне хочется плакать от отчаяния, у меня опускаются руки. Снова старая пластинка - пол года я вынашиваю идею (..). История эта приснилась мне во сне - я ее сперва обдумала, попыталась засунуть в самую далекую комнату моего сознания и она переодически всплывала: открывками. В какой-то момент мне показалось, что я ее забыла - героев, их имена, сюжет. Но нет, я помню. Она сырая, вот совсем сырая, я не хочу даже писать черновик, потому что я не верю в себя больше после той истории. Вообще я поклялась, что больше не возьмусь ничего писАть, потому что я задолбалась. Какое-то время я много писала, чем больше я писала, тем больше идей у меня появлялось. Потом черт дернул меня зарегистрироваться на одном проклятом сайте и я выставила там фрагменты своей истории. Я искупалась в очень хороших отзывах и это придало мне огромное вдохновение. Но однажды мне написала женщина письмо, в котором сказала, что прочитав этот открывок, она просто потеряла зря время, что это полный бред и тд. Я зашла на ее профиль и прочитала то, что пишет она и я могу сказать то же самое о ее работах. Но суть в том, что к такой критике я была не готова. Я ее боялась и я ее получила, распишитесь, пожалуйста. Честно сказать, я написала ей огромное письмо, заблокировала ее, чтобы не дай Бог прочитать от нее ответ, удалила все, что выставляла и заблокировала аккаунт на этом саайте. У меня была истерика, потому что к такой жесткой критике я была не готова. И я поклалась себе больше НИКОГДА не писать, раз я такая бездарная и мои идеи избитые и ничего не стоят.

Но одно дело пообещать, а другое - это куда-то деть мои идеи и мысли, которые каждый Божий день приходят ко мне в голову. Они приходят то в виде диалогов, то в виде персонажей и тд.

Они меня преследуют, я не могу от них избавиться, как психбольной не может избавиться от голосов, наверное. И мне очень "нравятся" советы людей, которые знают, как много для меня это все значит: так ты возьми и напиши. Да бл?ть. Как я раньше не догадалась, взять и напечатать - ведь это так просто.

 

Видит Бог, я задолбалась - у меня есть история, я в нее верю, я ее лелею и очень полюбила. Но я не могу, я просто не могу, я пытаюсь снова и снова и не могу, слова просто не вяжутся, они не сочетаются, не складываются и не формируются, они даже на 1 % не описывают то, что я хочу, что я чувствую и думаю. В чем дело? Тупизм какой-то.


00:44 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Я верю в то, что все, что происходит - не случайно.

22:48 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

You look pretty good down here

But you ain't really good

У меня выходной. Сегодня решила отказаться от машины и прогуляться пешком. В почтовом ящике нашла оповещание о посылке. Я смотрела на него и думала, что это и как оно могло быть предназначено мне, ведь я новый адрес совершенно никому не давала. Тогда я подумала, может быть - это от Анжелы? Или от Инны. Может я просто забыла, что дала адрес. Или они узнали у кого-то. Почему-то подумала о них и было так радостно на душе, бежала до почты.. А это от Aliexpress. Разачарование, да.
Не суть. Я уже привыкла.

 

И я слушала песню в плеере и медленно гуляла, шел дождь и пахло мокрым асфальтом. Случайно прошла мимо некоторых значимых мест, которые не проходила очень давно. Так странно. В какой-то момент меня стали посещать мысли, что я не хочу жить в этом городе - каждый переулок - это воспоминание о чем-то или о ком-то. Это не просто перекресток или дом. А еще странное дурацкое совпадение - я свернула на безлюдную улицу, чтобы насладиться покоем и тишиной .. и пока я шла, мне встретились три человека подряд. В нашем городе 60 000 человек, а мне встретились: первым учитель по истории, второй - мама моей одноклассницы и третьей мастер по маникюру.

Здравствуйте.
А с моей работой нынешней так вообще страшно ходить по городу: со мной здороваются наши пациенты, некоторые добавляют "labdien, māsiņ". Поэтому я хочу работать в Риге, где меня никто не знает.

 

А вообще, мне 27 лет, я чувствую себя странно. Хотя бы потому, что мне в 17 нагадали, что в 26 я попаду в аварию и в ней погибну. ттт)


23:15 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Пост возмущения. Случайно наткнулась на фотографию мертвого человека на Фейсбуке, просто отвратительная фотография со сценой насилия - на аватарке у какого-то парня и пожаловалась на эту фотографию, сегодня пришел ответ, что эта фотография правил не нарушает, но вы можете его заблокировать, если вам неприятно смотреть. Я мягко говоря в шоке. Я не могла отойти от увиденного долгое время, это омерзительно, а правил не нарушает, оказывается. Любуйтесть на здоровье.

15:38 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Сегодня проснулась в 4 часа от шума - что-то упало. Встала, посмотрела - на полу лежит довольно большая по размеру и тяжелая игрушка, ребенок спит рядом. И весь день не дает покоя мысль: как и почему она упала?

21:58 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Как символично, сегодня же 26 марта - тот день, когда я ехала в Ригу к Алине, "Ты не понимаешь", врала ее маме, прошло столько лет, словно целая жизнь, словно вовсе не со мной.

17:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

До трех ночи выбирала машину, вроде определилась. Все идеально - бензин/газ, купе, дешевле, чем моя, а в идеальном раскладе, как в обьявлении указано - возможно обменять, было бы просто идеально обменять на мою и тогда убить два зайца одним выстрелом.

Составила карту желания - так давно руки не доходили до нее, но, вспомнив, как она не раз меня выручала, все таки потратила 30 мин времени и довольна результатом.
Последняя неделя марта очень продуктивная, по крайней мере, должна быть. За неделю я должна успеть:


написать обьявление и не просто написать, а красиво оформить,
посмотреть помещение для бизнеса,

позвонить по поводу машины,
если не получится с обменом, то сфотографировать свою для продажи и выставить на сс.лв,
сходить на коррекцию,
поменять паспорт,

дочитать книгу,
сдать вещи в благотворительный магазин,
сходить к семейной,
написать Юле письмо,
попытаться поменяться сменами на работе, чтобы в пятницу поехать в Ригу в театр,
написать и отправить письмо родителям Алины.

А сейчас самая сложная часть - очень коротко, деликатно и емко написать письмо родителям Алины.


02:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Дилеммы, с которыми невольно сталкиваешься, когда становишься взрослым.

Чаще, чем о том, что я хочу сменить работу, я думаю о том, что стоит продать эту машину. Если быть честной, в ней больше минусов, чем плюсов. Из минусов: в ней неудобно ездить с ребенком, она очень много ест, ориентировочно я трачу на топливо 80 евро в месяц, а езжу всего лишь от дома до работы и назад и все выходные она стоит во дворе. Двор - это отдельная тема, когда я ее только купила, мне кто-то поцарапал весь бок ключом. И три раза за два месяца проткнули колеса. Когда я ездила на старом Гольфе, такого не наблюдалось. Все время страшно, что ее угонят, очень жалко денег. Иногда подхожу к окну и смотрю: не угнали ли ее еще? Или я параноик. Но если ее продать, можно сделать ремонт в детской. Но, следующая проблема: стоит ли тратить деньги на ремонт, если мы планируем в будущем (не знаю, насколько далеком) купить дом или квартиру? Так ли важно ребенку сейчас то, что у него в комнате розовые стены и пол? Я не помню, какие обои были у нас в квартире, когда мне было пять. Или это важно только мне?

21:05 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

О том, что прошли УЖЕ две недели мне напоминают только постоянные уведомления из библиотеки о том, что я забыла сдать очередную книгу. Я прихожу, сдаю нечитанную книгу, полчаса выбираю новую, через две недели приходить напоминание и я иду снова сдавать книгу, которую даже не открыла. Не помню, когда в последний раз нормально читала. Меня затянула рутина. Ну как, рутина. Просто невероятно много дел. И так обидно, ведь те книги, что я выбрала, я очень хотела читать. Особенно одну, но она состоит из 800 страниц. И я взяла ее и продлевала так долго, пока библиотекарь не сказала, что на нее в очереди три человека. Блин.

Все хорошо. Люблю такие дни, как вчера. У меня был выходной, очень вовремя, потому что в четверг меня все так достало, я сделала то, что я делаю в моменты, когда меня на работе все бесит так сильно, что я больше не могу вынести: я ухожу в комнату на минус первом этаже, сажусь на мягкий черный кожаный диван и сижу. И думаю: какого черта? Я могу просто взять и уйти. Но не все так просто. И когда наступает новый день, то все уже по другому. Смотришь на вещи совершенно по другому. И так день за днем.
Вчера был замечательный день.
Я гуляла одна по Риге, слушала музыку в наушниках, зашла в кафе, пила белый шоколад и смотрела на прохожих, чувствовала себя свободной, счастливой и живой.

И когда я начинаю на что-то злиться, на что-то действительно пустяковое, то я напоминаю себе о том, как я попала в больницу месяц назад. Я помню тот момент, ночь, я стою у окна и смотрю на город, мне одновременно плохо и хорошо. И это странное переходящее ощущение опьяняет. И приезжает одна скорая за другой, я на четвертом этаже и много где горит свет - то врач пробежит мимо окна, одна женщина стоит с капельницей и смотрит на меня. Я тоже стою с капельницей и смотрю на нее. И думаю о том, что мы как-то связаны словно. Потом в палату поселили жену хоккеиста, она меня так приветствовала, словно мы соседки на век, я ей сразу сказала: я сегодня выхожу. Но пришел врач и сказал, что не выхожу. И я пытаюсь заснуть, но постоянно слышу как громко подьезжает скорая и за стеной плачет женщина. И тогда я подумала: если мне снова станет хорошо и ничего не будет болеть, Господи, я обещаю, я перестану жаловаться на пустяки.

Так вот.

 

Было в больнице и кое что забавное: утром повели делать рентген и кардиограмму меня и еще одну женщину. Так как я лежала в отделении травматологии, то женщина, с которой мне надо было идти, была с переломом ноги, она шла очень медленно и медсестра предложила ей на коляске доехать, все таки, идти далеко. Она отказалась, сославшись на то, что ей надоело лежать, она хочет подвигаться немного. И вот наконец, спустя очень, ну правда, очень неприлично долгое время, мы добрались до рентгена, потом доковыляли до кардиограммы. Когда мы вдвоем это прошли, медсестра сказала, что надо заполнить документы и попросила подождать. Моя "напарница" спросила у меня: вы знаете, как вернуться в палату? Я говорю, что да. Она отвечает, ну тогда я пошла. И упрыгала на одной ноге просто со скоростью света. Вернулась медсестра и спрашивает: где она? Я говорю, что ушла... Медсестра очень разозлилась, стали ее догонять и так и не нашли.


20:59 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
А теперь о наболевшем. Во-первых, памятка для себя: никогда, никогда! не говорить о том, что ты никогда не болеешь. Во-вторых, это ад. Все, что сейчас происходит с моим организмом меня просто поражает. Я не сплю вторые сутки и мне не хочется, бросает в жар, потом в холод и совершенно не хочется есть. И сейчас я поняла, что 38 и 5 - это терпимо, это даже радостно, после того, как градусник показывает 39 и 5. Такая огромная разница, просто невероятно.

12:57 

#2017

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Книги 2017

1. Пауло Коэльо "Мата Хари. Шпионка"
2. Чарьз Мартин "Между нами горы"
3. Сюзан Руа "После грозы"
4. Лори Холс Андерсон "Говори"

5. Vigants Lesausks, Inese Mūrniece "Pārbaudes laiks. Pārdevēji arī baidās"

6. Александр Литвин "Выше Бога не буду"

7. Мэрилин Керро "Отражение судьбы"


Фильмы 2017

xXx: The Return of Xander Cage

The F word

Little Black Book

Притяжение

Сериалы 2017

 

Grey's Anatomy (s13)
Scandal (s6 e2)

How to Get Away with Murder (3 season)

Vis a vis (s2 e1)

Orange is the New Black (s5 e9)

 


запись создана: 23.01.2017 в 10:25

22:17 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Ну стооолько отзывов слышала про "Шантарам", что сдалась и взялась читать и ни-че-го, никаких эмоций. Так же было и с "Дом, в котором..", но там наверное проблема в переводчике, ведь я читала ее на латышском и просто не могла разобраться со всеми этими кличками и тд. Или всему виной то, что меня уже сложно удивить и впечатлить.

15:02 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Мне кажется, у нас скоро будет вторая подобная трагедия, как в Золитуде, только теперь в моем городе.

23:37 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Это было в начальной школе: обычно уроки английского были очень скучными, монотонными, но один единственный раз учительница удивила: предложила нам написать на листе свое имя и фамилию и мы должны были этот лист передавать всем подряд: каждый писал на нем, что думает о тебе, по желанию: анонимно. Прошло столько лет и я до сих пор помню, что про меня писали.

01:36 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Вообще, по сути, что я знаю.

Я очень странный человек, я к этому заключению пришла уже давно. Я прошла очень разные этапы, померила на себе много масок, да куда уж там - я была так близка к отчаянию, что согласилась на визит к психотерапевту. Была у ясновидящего, который входил в транс просто диким образом и ввел меня в состояние шока, я просто встала и ушла, не сказав ему ни слова. Примерила на себе разные синдромы. Слышала от разных людей разные обозначения. Но сейчас я трактую это так: ты чокнутая. Совершенно случайно (честно, случайно) нашла письмо. Там человек (не хочу его обозначать) пишет мне о том, что я дико странная, то нормальная, то дурная, как ребенок, то милая и страстная, то полная дура. Вот она суть.

 

Как же мне сложно самой с собой, ненавижу оставаться одна. Вот прям чтобы одна наедине со своими мыслями: нет, это не для меня, я избегаю этого, как могу, поэтому всегда ношу с собой книгу и слушаю музыку. То, что происходит в моей голове, даже в дневик больше не удается писать. Не говоря уже о том, чтобы кому-то рассказать - от этой идеи я отказалась уже давно. Правда в один момент, я помню, я попросила у Вселенной мне помочь, потому что я чувствовала себя безумно одинокой, не смотря на то, что у меня есть друзья, с кем я могу обсудить, казалось бы все, но.. не это... И буквально через неделю мы стали общаться с Ю, я написала ей все, Фейсбук еще не видел таких огромных писем у себя в сообщениях, я уверена. Я была абсолютно откровенна с ней. Когда я ей все рассказала, то почувствовала себя лучше, впервые за долгое время. Правда на след. день мне было стыдно, я знала, что она поймет, я ее очень хорошо знаю, но все равно.. И она поняла.

 

Но честно, если совсем честно, то это пиздец. Я живу в какой -то другой реальности или что. Я просто схожу с ума от того, что мне ежедневно приходиться притворяться нормальной. Притворяться не таким человеком, какой я являюсь на самом деле. Я осознаю, что я должна не стесняться того, какая я, а просто жить с этим. Keep it simple. Будь собой. В этом плане мне безумно помогает Ю, я пишу ей всю эту ерунду в письме и получаю в ответ понимание и безумно прямые и честные советы. Но мне очень трудно даются эти письма, я пишу их и каждый раз рука тянется все это обвести и удалить...

 

Все хорошо.


23:41 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я
Смотрю "Секс в большом городе". Такая ностальгия, такой атмосферный сериал..

00:32 

по ту сторону - ты, по эту сторону - я

Я написала это 21 июня 2011 года.

Отойди немного назад, чтобы посмотреть со стороны и тогда замечаешь столько всего, что не было видно и то, что было непонятным. Или, в особенности, то, чему значения не придаешь. Зачем - то жизненно необходимо все понимать, классифицировать, распределять и анализировать. Наполнять смыслом то, у чего смысла нет, придавать значение вещам незначимым, и игнорировать по - настоящему важные вещи в жизни.
Я чувствую, что смирившись, перепутала все.
Иногда, абсолютно не ожидая этого, ты становишься кому - то в жизни началом чего - то. Или опорой. Или кем - то, кто изменил что - то. Иногда это всего лишь привычка читать сообщения по утрам, слушать джаз перед сном, вздрагивать при числе 26 и понимать, что уже .. А иногда ты становишься кем - то намного больше, чем мелочи и вместе проведенные вечера. Ты становишься влиянием, мотивацией.

Но ты никогда не узнаешь об этом, ты даже не догадаешься, на что уходили все силы и мысли когда - то в попытке доказать человеку, который это даже не увидит, не узнает и никогда не поймет.
Меня заполняет настолько сильное чувство, которое придает не просто желание, а троекратное желание становиться лучше. Но "лучше" - это путь без конца.
И к сожалению, пока что без начала.




mind eraser

главная